Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[adc]

Оглавление

Ленин и Ко
Поручик Ржевский
Василий Иванович Чапаев, Петька и другие
Штирлиц
Вовочка, маленькая девочка и другие дети
В мире сказок (Змей Горыныч, три богатыря и прочие персонажи)
В мире животных + охотники + рыболовы
Национальные особенности (в т.ч. новые русские, африканские дикари)
Сельская жизнь
Врачи и их пациенты + Психологи
Покойники
Алкоголики и Наркоманы
Любовь и секс
Студенты и преподаватели
Заики и дистрофики
Писатели + мат
Компьютерщики
Общественный транспорт, такси, магазины, рестораны, кино, Деды Морозы, сантехники
Армия, партизаны
Суд, Милиция
Автомобильная тематика
Самолёты + Корабли
Политика
Спортсмены
Христианство
Офисные работники
Остальные


НЕОТРЕДАКТИРОВАННЫЕ
================

[adc]

Код: [Выделить]

     ,     ,     ,
     `$,    $,   `$,      ;
      `$╖   `$,   `$,    d;     ,
       `$b,  `$,   $$,  d$'   ,$                                     _________                               
        `$$╖  l$╖  ;$$ d$$   ,$'    ,                               {   /^\   `-----._____                   
         `$$b,;$$b,$$$$$$; ,d$$   ,$                                 \ <___>              `----._____.       
          `$$$b$$$$$$$$$$$$$$$; ,d$'                                  `\.______                      |       
           `$$$*""""~~""^╙$$$$$$$$P    ,,                               |      ``````---.....        |       
           *^              ~^"$$$$;_,s$'                            _.-''----._____________  ```---. |       
         ,^                    `$$$$$$'    _                    _.-'         _.-'          `````"--`/'       
        ,'                       `$$$'  ,y$"                   `-.________.-' ,,,         ,,,yyyyy,,`,       
        '                         `$$,y$$"                           `\,  ,,/'^  ``      `$$$$$$$$$$$b,     
       (                           `$$$$'                             /' ,$$*=``-     `$b`?$$$$$$$$$$$;     
     ,^       ,,,         ,,,yyyyy,,`$$$$$#=-                       ,'   `^*;-=''    `$$$$$$$#$$$$$$$$;     
     `\,  ,,/'^  ``      `$$$$$$$$$$d;$$$~                         (,,,;,             `╙$╜",╓y╖`?$$$$$'     
      /' ,$$*=``-     `$b`?$$$$$$$$$$;$$$b,                         `;``"                 ]$& $';$$$$P       
    ,'   `^*;-=''    `$$$$$$$#$$$$$$$;$$$╙$b.                      ,yyy,,                ·@@&`'d$$$$$'       
   (,,,;,             `╙$╜",╓y╖`?$$$$;$b,                          \?`^"$@by,            ~╙>^,$$$$$$P       
    `;``"                 ]$& $';$$$$d$$$b,                        ,&~`^"╙?~#`        ,yb, ,d$$$$$$P'       
   ,yyy,,                ·@@&`'d$$$$d$P""╙$,                      '   $    ,      ,,yd$$$$$$$$$$$$P         
   \?`^"$@by,            ~╙>^,$$$$$d$$b,                         /   '$, $$$yyyyy$$$$$" ,$$$$$$$$P           
   ,&~`^"╙?~#`        ,yb, ,?$$$$$d$$$$b,                       `-=##$$$$$$$$$$$$$$^~  ,$$$$$$$RP           
  '   $    ,      ,,yd$$$$$═╬═$$$d$$~~"╙;                             ~~"$$$$$$$$$'   ,$$$$$$$D$'           
 /   '$, $$$yyyyy$$$$$" ,$$$·$$$d$$$b,                                    `#$$$$$'   ,$$$`,$$Z$$             
`-=##$$$$$$$$$$$$$$^~  ,$$$$$$$R$'~  ~`                                     `#$$'   ,$@P',$$o$$'             
      ~~"$$$$$$$$$'   ,$$$$$$$D$'                                             `'=*yd$$P',$$N$P'             
          `#$$$$$'   ,$$$`,$$Z$$                                                   ~~~"·*╜"~                 
            `#$$'   ,$@P',$$o$$'
              `'=*yd$$P',$$N$P'
                   ~~~"·$╜"~

   Начало ХХ века. Сибирь. Зима. Метель. Тёмный вечер.
   По полю мчатся три тройки. На первой тройке цыгане: песни поют, веселятся. На второй — женщины, все в песцах, соболях, радуются жизни. На третьей — барин обнимает двух женщин.
   Подлетают к постоялому двору. Из саней, путаясь в огромной шубе, вылезает барин — маленький мужичок.
   Выбегает половой с подносом. На нём хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик — хрясь об стенку! Половому со всего размаха по голове бокальчиком — хрясь!
   — Барин, за что?
   — Чтоб знал, подлец, ЛЕНИН в ссылку едет!
[другой вариант]
   — Не барин я — ЛЕНИН, в Сибирь еду.

   25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
   — Отныне на всей тегитории Госсии вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной — воскгесенье!
   В ответ — бурные аплодисменты.
   — Ну, если мы, товагищи, сумеем наладить габоту по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
   Зал отвечает криками "Ура!" и бурей оваций.
   — А если мы внедгим технологии Фогда на заводах и тгактога — на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!
   Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
   — Посмотгю я на вас, товагищи, — ни хгена вы габотать не хотите!

   Рассказывает бывшая уборщица в Кремле:
   — Владимир Ильич очень хорошо к нам, простым людям, относился. Вот захожу я один раз с тряпкой в его кабинет, вижу — сидит наш Ильич и ест хлеб с салом. Я говорю ему:
   — Владимир Ильич, дайте мне кусочек!
   А он мне отвечает:
   — А пошла-ка ты на хуй, баба Даша!
   А глаза у самого добрые-добрые!

   Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...

   Владимир Ильич приходит домой:
   — Напегдели! Напегдели!! Надюша, опять были товагищи из села?

   Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят:
   — Голодаем. Едим овёс. Скоро ржать начнём.
   — Мы с Наденькой вчера полбанки мёда наебнули, а ведь не жужжим!

   Пришли к Ленину ходоки:
   — Владимир Ильич! Что же это такое: у нас в деревне есть нечего, а товарищ Дзержинский у себя в кабинете икру ложками ест! Мы попросили нас угостить — а он нас на хуй послал...
   — Добгейшей души человек... А ведь мог и пизды дать... И гасстгелять даже...

   Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приёмной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и мёдом. Они говорят ему:
   — Мужик, угости нас, три дня не жравши!
   А он им в ответ:
   — А пошли вы на хуй!
   Ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
   — А что это у вас приёмной за мужик такой вредный, жрёт бутерброды, а нас посылает?
   — А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек — я бы ещё и пизды дал!

   Ильич сидит рисует. Входит Надежда Константиновна.
   — Владимир Ильич, к вам ходоки...
   — Гоните! Гоните их на хуй!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши попиздили.

   — Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
   — Нет её там.
   — Надюша, ищи получше!!
   — Точно говорю: нет её там.
   — Чтоб ноги этих блядских ходоков в моей квагтиге больше не было!

   — Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
   — Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
   — Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
   — Да как сказать, Володимир Ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошади у меня, вот как.
   — Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, товагища!

   Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. У одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", у другого — "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.
   Акт первый.
   Дзержинский:
   — Владимир Ильич! К вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
   Ленин:
   — Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уёбывают нахуй.
   Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет.
   Акт второй.
   На сцене появляются действующие лица из первого акта.
   Дзержинский:
   — Владимир Ильич! К вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
   Ленин:
   — Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уёбывают нахуй.
   Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет.
   Акт третий.
   На сцене — всё те же действующие лица.
   Дзержинский:
   — Владимир Ильич! К вам ходоки пришли. Надо бы их принять.
   Голос из зрительного зала:
   — Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уёбывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

   Стоит Ленин на броневике. Внизу ревёт толпа.
   — Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! Геволюция будет завтга, а сейчас... — смачно дёргает подтяжки — Дискотека!!!

   Стоит Ленин на броневике. Внизу ревёт толпа:
   — Леннон! Леннон!
   — Товагисчи! Я — Л-Е-Н-И-Н!!!
   — Леннон! Леннон!
   — Товагисчи!... Ну ладно... Yesterdaу...

   — Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
   — Что за странная просьба, Володя?
   — Троцкий скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" — и будет, как всегда, в когне непгав!

   — Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
   — Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
   — Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матёгый человечище!

   Из выступления Ленина:
   — Вы думаете бугжуазия пгинесет вам власть на блюдечке с голубой каёмочкой? Хуюшки, хуюшки!!!

   Шёл как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду. Снег, вьюга, мороз -25 градусов. Вдруг видит — плачет маленький мальчик. Ильич подошёл и спрашивает:
   — Ты чего плачешь?
   — Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 копеек дала хлеба купить, а я их потерял!
   — Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
   — Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
   Идёт Ильич обратно. Видит — мальчик опять плачет.
   — Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
   — Я вот подумал: если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было бы 20 копеек!
   Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички, тёплый шарфик и вязаную шапочку...

   В Смольном в кабинет Владимира Ильича вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
   — Как называется этот цветок?
   — Герань, — отвечают ему.
   — Гегань, гегань... — говорит Ленин. Вдруг выдёргивает цветок с корнем — А землю отдайте кгестьянам, кгестьянам!!!

   Прибыли ходоки из Сибири к Ленину.
   — От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик — рыбки привезли.
   — И долго ли вы, товагищи, до Питега из этой вашей Сибиги добигались?
   — Да почитай недели две...
   — Детям эту гыбу, детям!

   В музее Ленина в Москве и в музее Ленина в Ленинграде висели пальто, простреленные эсеркой Каплан.

   — Владимир Ильич, отдохнуть бы! Поедем на Волгу, порыбачим, девочек возьмём!
   — Вот именно, Алексей Максимович, девочек, а не эту политическую проститутку Троцкого!

   Дзержинский:
   — Владимир Ильич. Что-то вы хмурый. Давайте девочек возьмём, повеселимся...
   — А почём девочки?
   — По три рубля.
   — Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка!

   Горький говорит Ленину:
   — Владимир Ильич, пойдёмте по блядям. Недорого, по рупчику.
   — Никаких по гупчику! Дагом!!! И Феликса Эдмундовича с собой возьмём — кгистально чистой души человек!

   К Ленину заходит секретарь:
   — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
   — Детям, все детям!
   — Владимир Ильич, там презервативы!
   — Пгезервативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам!

   Дзержинский докладывает:
   — Владимир Ильич, задержали вагон презервативов.
   — Прекрасно, батенька, отдайте меньшевикам, чтобы не размножались.

   На лестнице грохот. Надежда Константиновна:
   — Володя, что там случилось?
   — Ничего, Наденька, Железный Феликс упал.

   Как-то Ленин пришёл в баню, а все шайки заняты. Видит он — один рабочий стоит в одной шайке, а в другой — бельишко замочил. Ленин подходит:
   — Товарищ, уступите мне одну шаечку!
   — Пошёл ты!
   Ленин отошёл, походил, но так ничего и не нашёл. Вернулся:
   — Ну, товарищ! Это не по-коммунистически: у вас две шайки, а у меня ни одной!
   Тот разозлился:
   — А ну проваливай, а то сейчас как наверну шайкой по лысине!
   ...Через пятьдесят лет на торжественном собрании объявляют:
   — А сейчас, дорогие гости, перед вами выступит человек, который два раза беседовал с самим Лениным!

   Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскрёба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:
   — Вот так я себя всё и представлял.

   Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ёжика, говорит:
   — А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, песни и стихи читала.
   Один из малышей взял ёжика на руки и ласково произнёс:
   — Так вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич...

   Крупская рассказывает детям о Ленине:
   — Однажды жил Ленин в шалаше. Выходит как-то утром бриться, видит — недалеко играет маленький мальчик. Ленин стал бритву точить, а сам на мальчика поглядывает. Мальчик играет, а Ленин бритвочку точит. Побрился Ленин, а сам опять на мальчика глядит и бритвочку в руках держит. А потом положил бритвочку в футляр и пошёл себе в шалаш. А ведь мог и по глазам полоснуть!

   — Давайте выпьем, Владимир Ильич!
   — Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нёс — до сих пог газобгаться не можем!

   Голоса из спальни:
   — Володя, давай ещё разок...
   — Нет, Надюшенька, тгёх газ уже хватит.
   — Ну последний разик, а то я не усну.
   — Нет, Надя, уже поздно, соседи услышат.
   — Ну а мы потихонечку.
   — Ну ладно, только шёпотом. Газ — два... Вихги вгаждебныe вeют...

   Дзержинский звонит Ленину:
   — Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
   — Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают! ...Но сначала чайку!

   Выстрел "Авроры". Ильич залазит на трибуну и начинает:
   — Товагищи геволюционные матгосы!
   Тишина...
   — Геволюции не будет!
   — Аааа! Почему?
   — Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
   — Аааа! А где Джержинский?
   — А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

   Ленин залезает на броневик.
   — Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
   — А почему??
   — Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
   Гул голосов:
   — А что, без него нельзя?
   — Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" — никак.

   — Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
   — Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
   — И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты никак не могут понять пгеимуществ... Только, гади бога, Надежде Константиновне не говогите — кгистальной души человек!

   Ленин поймал Феликса в коридоре Смольного:
   — Дгочи!
   — Чего?!!
   — Я сказал, дгочи!
   — Нет, я не могу!
   — Именем геволюции говогю: дгочи!
   — Ну ладно, ладно.
   Дрочит, Ленин смотрит.
   — Ну ладно, хватит.
   — Нет уж, позвольте!!!

   Рабочий кабинет Ильича. Ильич работает... Стук в дверь...
   — Кто?
   — Кто, кто. Хуй в кожаном пальто!
   — Ах, это вы, Феликс Эдмундович! Пгоходите!

   Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
   — А?!
   — Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

   — Феликс Эдмундович, вы не были вчега на Путиловском заводе?
   — Нет, Владимир Ильич.
   — А згя, батенька, згя. Я там такую клевую отвегточку стыгил!
   — А сегодня, не заходили?
   — Нет. Не был, Владимир Ильич.
   — А згя, батенька, згя. На вас подумали...

   Ленин звонит Дзержинскому:
   — Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а моё надувное бгевно спиздили!

   — Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
   — Феликс Эдмундович, подойдите пожалуйста. У вас ноги волосатые?
   — Волосатые.
   — Очень волосатые?
   — Очень волосатые.
   — Очень-очень волосатые???
   — Очень-очень волосатые...
   — Надежда Константиновна, записывайте: "Дзержинскому Ф. Э. зимой валенки не выдавать".

   — Владимир Ильич, что такое преданность делу революции?
   — Феликс Эдмундович, подойдите пожалуйста. У вас залупа синяя?
   — Синяя.
   — Очень синяя?
   — Очень синяя.
   — Очень-очень синяя???
   — Очень-очень синяя...
   — Так пегекгасте её в кгасный пголетагский цвет!

   — Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
   — А зачем вы туда залезли?

   Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
   — Феликс Эдмундович, а вы могли бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно?
   — Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
   Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
   — Железный Феликс, Железный Феликс. Газмазня!

   Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
   — Владимир Ильич, прыгайте.
   — Только после вас.
   Дзержинский прыгает.
   — Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.

   Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
   — Ильич, рассуди нас! Что лучше, жена или любовница?
   — Лучше иметь и то, и дгугое!
   — ?!?!?!?!?!
   — Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам на чегдак и учиться, учиться и учиться!

[adc]

Код: [Выделить]


  ██████┐   ███████  ██┐  ██┐  ███████┐  ██┐  ██┐  █████┐  ██┐  ██┐  ██┐  ██┐
  ▓▓┌──▓▓┐  └────▓▓  ▓▓│  ▓▓│  ▓▓┌────┘  ▓▓│  ▓▓│ ▓▓┌───┘  ▓▓│ ▓▓┌┘  ▓▓│  ▓▓│
  ▒▒▒▒▒▒┌┘  ▒▒▒▒▒▒┐  ▒▒▒▒▒▒▒│  ▒▒▒▒▒┐    ▒▒│ ▒▒┌┘ └▒▒▒▒▒┐  ▒▒▒▒▒┌┘   └▒▒▒▒▒▒│
  ░░┌░░┌┘  ░░┌────┘  ░░┌──░░│  ░░┌──┘    ░░│░░┌┘   └───░░┐ ░░┌─░░┐    └───░░│
  ██│└██┐  ███████┐  ██│  ██│  ███████┐  ████┌┘   ██████┌┘ ██│ └██┐  ██████┌┘
  └─┘ └─┘   └─────┘  └─┘  └─┘  └──────┘  └───┘    └─────┘  └─┘  └─┘  └─────┘
       ─────────── Подборка анекдотов о поручике Ржевском ───────────


   Как-то раз к поручику подошёл корнет и спросил:
   — Поручик! Полковник сказал мне, что в молодости вы были не то членом государственной думы, не то членом суда. Это правда?
   — Эх, молодость, молодость... Членом туда, членом сюда...

   Как-то раз на одном из светских приёмов поручик, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
   — Поручик! На улице сильный дождь?
   — Нет, ветер!
   
   Ржевский говорит Наташе:
   — Наташа, я приду сегодня ночью и трахну вас.
   Наташа бежит жаловаться к отцу. Ночью старый граф залезает в шкаф с саблей. Часы бьют 12, появляется Ржевский и 6 солдат.
   Поручик Ржевский командует:
   — Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!
   Утром Наташа рассказывает отцу:
   — Ах, папа, какой он в постели!
   — Да что постель, дочка! Как службу-то знает!

   Однажды корнет повёл поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
   — Пятнадцатый! — сказал кто-то. Все засмеялись.
   — А сорок пятый-то, сорок пятый! — все ещё сильнее захохотали.
   — Скажите, корнет, чем это они занимаются? — шепнул поручик.
   — Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
   — Занятно, — сказал изумлённый поручик. — Семьдесят четвёртый!
   Все смолкли, а одна дама подошла к поручику и дала ему пощёчину.
   — Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! — пояснил корнет.
   
   Поручику Ржевскому принесли записку от Наташи Ростовой:
   — Поручик! Приходите ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Наташа.
   Поручик живо собрался и поехал. Заходит в дом и, держа сапоги в руках, на цыпочках крадётся к ней в спальню. При этом по дому разносится ужасающий скрежет. Наташа, выбегая ему навстречу:
   — Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
   — А я снял.
   — А чем же вы тогда так скребёте?
   — Ногтями-с!
   
   Полковник просыпается с ужасным абстинентным синдромом. Видит своего денщика, который чистит его заблёванный мундир. Ему стыдно за своё безобразное поведение, и он говорит денщику:
   — Ты представляешь, Васька, выхожу я вчера из офицерского собрания, как вдруг на меня пьянющий поручик Ржевский наваливается, и весь мундир облевал! Ну я его за это на гауптвахту на неделю посадил!
   — Мало на неделю — он вам ещё и в штаны насрал!

   Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит, как он одеколоном смазывает конец.
   — Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
   — Да так, на всякий случай.
   Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
   — А это зачем, Ваше Бродь?
   — Да случаи, они разные бывают...

   Поручик Ржевский выковырял из зуба малиновую косточку.
   — Денщик! Это что такое?
   — Дык, Ваше благородие! Вы ж намедни с Наташей Ростовой целовались!
   — Ну?
   — А они надысь господину полковнику минет делали-с.
   — А косточка откуда?
   — А господин полковник давеча своего денщика в жопу отодрал за то, что он стащил и сожрал банку малинового варенья.

   Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
   — Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
   — М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, — сказал всегда тактичный корнет.
   Ржевский шлёпнул картой по столу и сказал, сморщившись:
   — Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

   Поручик Ржевский пригласил всех на свои именины. Гости пришли, а поручика нет. Наконец входит денщик.
   — Поручик Ржевский просил передать, что, если сможет, будет через час, а если нет — через 15 минут.

   Едет царь Александр в карете по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает революционер и кидает в карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер, хватает бомбу и кидает в революционера. Того на куски. Царь выходит из кареты и спрашивает:
   — Ваше имя, поручик?
   — Ржевский, Ваше Величество.
   Александр:
   — Просите, поручик, я всё для вас сделаю.
   Ржевский:
   — Я, государь, хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
   Александр:
   — Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
   Генерал Трубецкой:
   — В малых чинах жених...
   Александр:
   — Генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского!
   Генерал Трубецкой:
   — Не знатного роду женишок-с.
   Александр:
   — Генерал, ваша дочь выходит замуж за графа Ржевского!
   Генерал Трубецкой:
   — Ко двору жених не представлен-с.
   Александр:
   — Ваша дочь выходит за моего личного друга Ржевского!
   Ржевский:
   — Сашка, да пошёл он на хуй, этот мудозвон, мы что без него себе блядей не найдём?!
 
   Ржевский:
   — Однажды, разгорячённый боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
   Все:
   — А дальше, поручик?
   — Двоих зарубил, пока заметил.

   Поручик Ржевский весьма плох после пьянки. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на его предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
   — Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-педераст...

   Поручик Ржевский сидит в консерватории и, закинув ногу за ногу, внимательно разглядывает свой сапог. Опоздавший зритель пробирается между рядов, наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается рядом с поручиком и громким шёпотом спрашивает:
   — Это Глинка?
   — Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу — дерьмо! Но ничего, высохнет — само отпадёт!

   Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
   — ... и вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстёгивает резинки, а там...
   Молодой корнет не выдерживает:
   — Что?!
   — Ну как вам объяснить, юноша... Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

   Поручик Ржевский был приглашён к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
   — Ну и богато князь живёт — у него золотые унитазы.
   — Не может быть!
   — Что я, вру? Ну пойдём, проверим.
   Когда они пришли в дом князя, лакей, увидев поручика Ржевского, докладывает:
   — Барин, пришёл тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

   Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест, пьёт и ведёт светскую беседу. За дальним концом стола уронил морду в салат и спит поручик Ржевский. Чуть позже он просыпается, поднимает голову из салата:
   — Господа! Знаете ли вы, как делается яичница-глазунья?
   И падает в салат снова.
   Все между собой:
   — Фу, какой он гадкий! Сейчас обязательно скажет какую-нибудь пошлость, испортит весь праздник...
   Ржевский поднимается:
   — Яичница делается так: на раскалённую сковородку кладётся масло, затем яйца...
   Все:
   — Ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо себя ведёт...
   Ржевский:
   — А глаза сами вылезут...

   Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. Думает:
   — В рояль, что ли, насрать? Да нет, провинциалы-с, не поймут-с.

   XIX век. Россия. Поезд Москва — Санкт-Петербург. Купе. На первой полке — поручик Ржевский, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой. На третьей полке дрыхнет денщик. Денщик свешивается вниз:
   — Господин поруччик, разрешите поссать?
   — Иди.
   Кряхтя, спускается со своей полки поп:
   — Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — «поссать». Я, святой отец, за дела ваши грешные молюсь, лысину учением нажил, а он при мне — «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней — «поссать».
   — Ну успокойся, папаша, вернётся — внушение сделаю.
   Возвращается денщик:
   — Господин поруччик, разрешите доложить — поссал!
   Ржевский, со строгим видом:
   — Ах ты ж, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой офицер, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — «поссать». Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём — «поссать». Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней «поссать»! А это, по-твоему, кто, потаскуха малолетняя или целка непорочная, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней — «поссать»! Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
[другой вариант]
   Денщик прячется. Поручик Ржевский задумчиво:
   — Сходить, что ль, посрать?

   Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
   — Я вижу, что вам также как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
   — Да нет, — отвечает поручик — я просто жду, когда танцы кончатся и ебля начнётся.

   Как-то раз поручик Ржевский ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая сапоги, он услышал женский голос:
   — Постойте, поручик! А деньги?
   — С дам денег не берём-с!

   В гусарском клубе творится нечто невообразимое — безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принёс похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочерёдно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия — гвалт, крик, хохот... В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и наконец восклицает, обливаясь пьяными слезами:
   — Наташенька! Сколько раз говорил я вам — не ходите к гусарам, заебут до смерти!

   Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
   — Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа — мы играли на деньги!

   Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них своё мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
   — Господа, а что вы здесь делаете?
   — А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
   — А почему Ржевский в углу связанный лежит?
   — А поручик Ржевский шулер-с. Он свой хуй говном намазал-с.

   Поручик Ржевский перед балом начистил сапоги до зеркального блеска.
   Танцует с дамой и, взглянув на сапоги, говорит:
   — Мадам, на вас трусы жёлтого цвета.
   Дама в обморок, Ржевский доволен. Танцует с другой:
   — Мадам, у вас трусы голубого цвета.
   Мадам в обмороке. Ржевский приглашает Наташу Ростову и танцует с ней. Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает:
   — Скажите, Наташа, а какого цвета у вас трусики?
   Наташа:
   — Я сегодня не надела трусики, поручик...
   Ржевский, облегчённо:
   — Слава богу, а я испугался, что у меня сапоги треснули!

   Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
   — Наташенька, вы опять забыли надеть трусики!
   — Как вы узнали, поручик?!
   — По перхоти на ваших туфельках!

   Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
   — Наташа, у вас хуй?!
   — Нет, поручик, я просто сру от удовольствия...

   Поручику Ржевскому:
   — Поручик, отгадайте загадку: маленькое, красненькое, на столе лежит?
   Поручик:
   — ЗАДНИЦА!!!
   — Фи, поручик!
   — А что, не задница?
   — Конечно, нет! Вот ещё одна: маленькое, жёлтенькое, на стене висит?
   Поручик:
   — ЗАДНИЦА!!!
   — Фи, поручик!
   — А что, не задница?
   — Да где же тут задница? Конечно, нет! Вот ещё одна: маленькое, зелёненькое, по болоту прыгает...
   Поручик думает.
   Собеседник, поспешно:
   — Только это не задница!
   Поручик, с сомнением:
   — Вот и я думаю, с чего бы ей прыгать?

   Поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане:
   — Мадемуазель, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь.

   — Вчера я спас женщину от изнасилования...
   — Ой, интересно, поручик, расскажите!
   — А-а, я её уговорил.

   — Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
   — Мадам, кровать ещё не повод для знакомства.

   — Наташа, вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас всё нет детей...
   — Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

   Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
   — Иду я по лесу и вижу...
   — Жопу!!! — кричат гусары, прекрасно зная стиль Ржевского.
   — Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
   — Жопу!!! — кричат гусары.
   — Да нет же, дверь! Вхожу я в эту дверь и вижу...
   — Жопу!!! — кричат гусары.
   — Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?

   Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
   — Ой, гляди — жопа, — кричит Ржевский извозчику.
   — Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
   — Ой, гляди — жопа, — опять кричит Ржевский извозчику.
   — Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
   — М-да, — через некоторое время говорит Поручик, — всё-таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

   — Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
   — Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

   — Поручик, это у вас стекло или опал? — спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
   — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

    Поручик Ржевский и княгиня Волконская пьют шампанское на балконе её родового имения. Тихий тёплый вечер начала июля. Княгиня, слегка захмелев, вытягивает руку с бокалом в сторону заката, смотрит сквозь него на солнце и игриво говорит:
    — Поручик. Поручик! Вы только посмотрите, как играют пузырьки шампанского в лучах заходящего солнца!
    Поручик тоже, вздохнув, вытягивает свой бокал и некоторое время внимательно в него вглядывается, затем, удовлетворённо хмыкнув, ставит его на стол.
    — Точно, княгиня! Вот из-за этих-то пузырьков я и пер-р-р-р-дю постоянно!

   Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит — внизу дама говорит:
   — Милочка, запомните: никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
   — Век живи — век учись, — подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

   Однажды корнет подошёл к поручику Ржевскому с вопросом:
   — Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
   — Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
   — А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

   Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:
   — Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите — чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
   — А вы что с жалованьем делаете, как получаете? — спросил поручик.
   — Да всё жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и моё.
   — М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.
   Придя домой, полковник подошёл сзади к жене и поцеловал её в шею.
   — Что, поручик, опять деньги кончились? — спросила она.

   Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
   — Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
   — Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

   Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядьми. Высовывается и говорит:
   — Господа, однако какой сегодня туман...
   — Поручик, снимите с головы гандон!

   Поручик собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан.
   — Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.
   — Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнёт к моему правому боку. Почувствует банан, придёт в смущение и переметнётся на мой левый бок. А тут-то мы её и встретим!

   Поручик Ржевский танцует вальс с Наташей. И тут на весь зал:
   — Ёб твою мать, обосрался.
   Наташа падает в обморок. Ржевский привёл её в чувство и говорит:
   — Извините, хуйню сморозил!

   Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнёру:
   — Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну!
   Поручик:
   — Ну сходи какни, только недолго!

   Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на вёслах спросил:
   — Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
   — Нет, а что?
   — Да нет, ничего, это я так, для поддержания разговора.

   Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор:
   — Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
   Поручик оживляется:
   — О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на хую помещается пять дроздов и три воробья...
   Наташа:
   — Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
   — О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет ебёт корову, у неё рога выпрямляются!
   — Перестаньте! У вас в голове вакуум!
   — О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает хуй из коровы, она засасывает стог сена...

   В офицерском собрании идёт разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелёты... Поручик Ржевский подключается к разговору:
   — Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота: во-оот такая жопа — и ни одного перышка!
   — Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни ёбнулся. Пока летел — три раза каркнул. И — пиздец.
   — Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни грохнулся, сам — всмятку, а галоши — целые.

   Наташа Ростова вышла вечером подышать на веранду. Вдруг увидела, что внизу в лопухах что-то темнело.
   — Поручик, это Вы?
   Ржевский:
   — Я!
   — А что это вы такой маленький?
   Ржевский:
   — Я не маленький. Я просто сру.

   Рассказывает корнет Оболенский:
   — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский и всё опошлил!
   — Что, женщину выебал?
   — Нет, огурец съел!

   На бал, в далёкий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
   — Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось, трусишки к пиздёнке прилипли!
   Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
   — О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за борт-с.
   
   Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
   — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щёлку — шмыг!
   Поручик мнётся:
   — Наташа, но это же неприлично, хм...
   — Поручик, да что вы, это же мышка!
   Поручик удивлённо снимает пенсне:
   — Мышка? В пизде? Оригинально-с!

   — Поручик, что это всё о бабах, да о бабах. Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах...
   — Да, кстати о музыке. Я тут недавно одну на рояле ебал, — чертовски скользкий инструмент!

   — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?
   — Да это нам, гусарам, не хуй ссать.
   Наташа Ростова от таких слов падает в обморок.
   — Ой, пардон, мадам, не хуй делать, я хотел сказать.

   Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
   — Поручик, у вас изо рта воняет!
   — Вот сволочи! Опять в душу насрали!

   Приходит в полк лейб-медик и сообщает, что у одной из полковых девиц обнаружен сифилис. Ввиду этого — просьба господам гусарам построиться и спустить штаны, дабы определить носителей заболевания. Полк строится, в этот момент вбегает Ржевский, задержавшийся у дамы, и потому ничего не слышавший:
   — Н-да... Вяло, господа, вяло... Всем встать в присутствии старшего офицера!

   Гусары в унынии — в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несётся к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и "заберёт" больше, и на каждого — по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут входит Ржевский, вытаскивает бутылку и опорожняет её до дна:
   — Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!

   Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздаётся стук в дверь. Заспанный Ржевский открывает дверь и видит стоящую в проёме монашку, которая голосит:
   — Господа офицеры! Помогите на строительство дома для девочек-сирот!
   Ржевский, ничего не понимая спросонья:
   — Срать девочкам в рот?! Оригинально-c...

   Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил её на внутреннюю сторону полы сюртука и пошёл на сцену.
   — Дездемона! Зараза, сволочь, падла! — тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил — Молчи, пауза. Три ха-ха.

   Поручика Ржевского упросили сыграть в театре Чацкого — заболел актёр, и другой кандидатуры не нашлось. Выучил он роль, ни разу не напутал ничего. Вот уже последний монолог произносит, до последних строк доходит. Говорит:
   — В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездец! Чёрт! В Москву я больше не ездюк! Тьфу, блядь, забыл!

   Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых господ офицеров и местного населения на сцене выступает приехавший из Ростова кордебалет. Дикие кавказские мужики, никогда не видевшие столько полуголых баб, немедля врываются за кулисы, на сцену, начинают всех хватать и лапать, — в общем, жуткий кавардак.
   Поручик Ржевский:
   — Говорил я Безухову, что это "Танец с блядями", а он заладил, "С саблями, с саблями"...

   В гусарском клубе литературный вечер. Корнет Дубровский с чувством читает Наташе поэму М. Ю. Лермонтова "Бородино" и только доходит до строк: "Смешались в кучу кони, люди..", как в дверь просовывается голова поручика Ржевского, который, довольно ухмыльнувшись, замечает: "Как это верно — вчера с Безуховым пытались одну кобылку натянуть-с, да в кучу-с и навернулись..." Ошарашенная Наташа, чуть не плача:
   — Фи, поручик — как это низко!
   — Ну почему же низко, два ящика подставили и натянули-с, да-с...

   Поручик Ржевский ведёт светский разговор с Наташей в гостиной:
   — Наташа, приезжайте ко мне завтра ебаться.
   — Ну что вы, поручик, у меня же месячные!
   — А какая в задницу разница!

   — Наташа, а у вас груди есть?
   — Да конечно же есть, поручик...
   — А что же вы их с собой не носите?

   Поручик подходит сзади к Наташе и говорит:
   — Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
   Наташа разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит:
   — Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

   Ржевского предупредили, чтобы он не употреблял с Наташей грубых слов. Начался бал, они танцуют и вдруг поручик случайно говорит слово "жопа". Наташа:
   — Поручик, а что такое "жопа"?
   Ржевский, смущённо:
   — Понимаете ли, Наташа, мы, гусары, иногда так называем свою лошадь.
   Наташа танцует с Андреем Болконским и спрашивает:
   — Андрей, а у вас какая жопа?
   — Х-Хмм... х-хмм... волосатая, Наташа.
   — А у меня белая, в яблоках, а как фыркает и ржёт, когда её гладишь!

   Наташа и поручик Ржевский в постели. Наташа:
   — Поручик, остановите часы в гостиной.
   — Зачем, Наташа?
   — Я хочу, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло!!!

   Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки и никто не уходит домой. Через некоторое время поручик и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
   — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?!
   Ржевский:
   — Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит...
   Наташа, зло:
   — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

   Наташа:
   — Поручик, почему у вас мундир в грязи?
   — Наташа, это не грязь, а говно. Мы вчера ебали корову с полковником, вот и перепачкались.
   Наташа, обиженно:
   — Не пойму я, поручик, вы шутник или пошляк?
   — А вы спросите у полковника.
   Наташа идёт к полковнику:
   — Полковник, Ржевский шутник или пошляк?
   — Конечно, шутник! Вчера мы с ним ебали корову, так он, шутник, выбил у меня табуретку, вот мы оба и перепачкались.

   На приёме завели разговор о музыке. Пьер Безухов говорит:
   — У меня кузина так на фортепьяно играет — можно часами слушать!
   Андрей Болконский:
   — А у меня кузен на кларнете такие рулады выдаёт — аж дух захватывает!
   Поручик Ржевский думал, думал, что бы такое сказать в тему, и наконец говорит:
   — А у меня денщик, Ванька-подлец, путём приложения двух перстов к заднему проходу вполне членораздельно может произнести: "ТУЛУП-С!" Так-то, господа!

   Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
   — Господа, я пошёл поссать!
   Дамы в ужасе, гости смущены. Наташа Ростова подходит к поручику и говорит:
   — Поручик, нельзя же так! Надо как-нибудь покультурнее...
   — Например?
   — Ну, например: "Я пошёл смотреть на звёзды..."
   Поручик опять привлекает внимание к себе:
   — Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
   Через 5 минут поручик возвращается — на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опять все в смущении. Наташа:
   — Поручик, ну что же вы...
   Поручик:
   — Господа, не волнуйтесь! Телескоп я держал другой рукой!

   Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нём белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко кричит:
   — Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!
   — Мать... мать... мать... — по привычке отозвалось эхо.

   Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
   — Господа, а где же ещё одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
   — Молча-а-а-ть!!!! — заорал догадливый поручик.

   Наташа говорит Ржевскому:
   — Поручик, поедем ко мне, а то так скучно, будем чай пить.
   — Ну что Вы, Наташа, я чай не люблю.
   — Ну поедем, у меня варенье есть малиновое.
   — Наташенька, от варенья толстеют.
   — Да поехали же наконец, будем ебаться!
   — А, намёк понял, поехали.

   Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому
   — Ржевский, мои папа и мама уехали. Наташа.
   Через 10 минут слуга принёс ответ:
   — Ну и что?
   Наташа удивилась и написала ещё одну записку:
   — Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна?
   Ржевский ответил:
   — Ну и что из этого?
   Уже почти обиженная Наташа пишет:
   — Ржевский! Приходите сейчас же! Я вас жду.
   — Намёк понял. После ужина буду. Ржевский.

   Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошёл к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
   — Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
   — Признаться, поручик, вы иногда берёте через край.
   — Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо... Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
   — М-м-м... Ну вот, скажем... — произнёс корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: "Здесь темно, как у негра где?", и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
   Вечером воодушевлённый Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
   — Здесь темно как в жопе у кого? — и расхохотался своему остроумию.

   Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошёл к всезнающему корнету.
   — Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог её рассказывать дамам. Только поприличней.
   — Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
   — Нет.
   — Туземцы бреют на лысо голову и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова — это яйцо, и садится на неё. Тут-то они его и хватают.
   Поручик поблагодарил корнета и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме.
   — Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют на лысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
   — Постойте, поручик! А зачем брить голову?
   — Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикость...

   Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
   — Я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
   Денщик говорит:
   — Без окон, без дверей, полна горница людей?
   Ржевский:
   — Жопа!
   — Да нет, это же огурец.
   — И точно. А ещё?
   — Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
   — Жопа!
   — Да нет. Это же ножницы.
   — Ух ты. Ну ладно, я пошёл.
   На балу Ржевский, уже совершенно пьяный, залезает на рояль и орёт:
   — Господа, господа! Загадка: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"!
   Корнет Оболенский:
   — Да это хуйня какая-то!
   Ржевский:
   — А вот и не хуйня! Это же ножницы, господа!

   Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
   — Плывёт по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
   Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
   — Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывёт по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

   Поручик Ржевский говорит денщику:
   — Ванька, я сегодня иду на бал, срочно нужен новый каламбур...
   Ванька подумал и говорит:
   — Адам Еву прижал к древу, Древо трещит — Ева пищит!
   — Молодец, вот тебе рупь на водку.
   Бал в разгаре. Поручик Ржевский выходит на середину зала.
   — Господа! Позвольте предложить вам новенький каламбур-с!
   — Просим, поручик, просим!
   — Адам Еву прижал к древу... Сейчас ... Тьфу, блядь, забыл... В общем хуйня-с господа, выебал он её с треском, тут дерево и сломалось... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

   Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
   — Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
   — Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
   — Не знаю.
   — У херувима хер спереди, а у парикмахера — сзади.
   На балу...
   — Господа! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника? Никто? Чёрт возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку!

   Как-то раз к поручику подошёл корнет:
   — Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
   — Попробуйте так, корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдёт.
   Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке:
   — Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею! Поедемте в номера!

   Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринуждённо поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошёл к ней, пнул её болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
   — Низко полетела, видать, к дождю! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

   Поручик Ржевский спрашивает у корнета:
   — Корнет, подскажите мне какой-нибудь экстравагантный способ знакомства с женщиной!
   — Всё очень просто — подходите, сначала говорите что-нибудь острое, потом скользкое и, наконец, пикантное, чтобы заинтриговать. Ну и представляетесь.
   Поручик выходит на улицу и подходит к первой же даме.
   — Шило, мыло, хуй! Позвольте представиться — поручик Ржевский!

    Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как ему удаётся так легко склонять женщин к постели.
   — Очень просто, — отвечает он, — Я подхожу к женщине и говорю: "Мадам, позвольте вам вдуть!"
   — Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
   — Можно и по морде. Но можно и вдуть.
 
   Поручика Ржевского спрашивают:
   — Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
   — Я их ебу, а это сближает!

   Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лёг спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточённо тряс его за плечо:
   — Поручик! Вы носки меняете?
   — Конечно! На водку!

   Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
   — Поручик! Что это так пахнет?
   — Вероятно, это мои портянки.
   — Так снимите их сейчас же!
   Поручик тут-же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через 5.
   — Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
   — Да, вот они, я их в карман положил-с!

[adc]

   Петька показывает Василию Ивановичу попугая и говорит:
   — Василий Иванович, попугай!
   Василий Иванович молча берёт попугая и откручивает ему голову.
   — Попугал!!!

   Василий Иванович с Петькой моются в бане.
   — Да, Василий Иванович, пожалуй, у тебя ноги погрязнее моих будут...
   — Так мне и лет побольше, Петька!
   Петька трёт спину Чапаеву:
   — О, гляди, Василий Иванович, показалась майка, которую ты думал, что потерял!

   Петька заходит в избу, в руках убитая дикая утка. Василий Иванович спрашивает:
   — Это как же ты её, Петька?
   — Так бумерангом.
   — А бумеранг где взял?
   — Так на печке.
   — Знаешь что, Петька, ещё раз мои носки тронешь — я твоё одеяло сломаю!

   Летят Петька и Василий Иванович на аэроплане.
   — Петька, приборы.
   — Двадцать!
   — Что двадцать?
   — А что приборы?

   Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
   — Петька! — восхищённо кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
   — Я-то что, — говорит Петька, — Василия Ивановича распрягите скорее!

   Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит Петька:
   — Подвинься, Василий Иванович!

   Ездил Петька поступать в военную академию. Возвращается, Василий Иванович спрашивает:
   — Ну как, всё сдал?
   — Нет, не всё, Василий Иванович. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

   Ездил Петька в университет поступать. Вернулся:
   — Не приняли меня, Василий Иванович, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
   — Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.

   Сидят Василий Иванович с Петькой, скучают.
   — Петька, сгоняй-ка на хутор к старику-самогонщику!
   Через час Петька возвращается и говорит:
   — Да нет у него ни фига.
   — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём вместе.
   Приходят к деду. Василий Иванович говорит:
   — Здорово, отец!
   — Здорово, сынки!
   — Мы к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
   — Ох, какая старая!
   — Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
   — Ой, какая старая!!
   — Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
   — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
   Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай спрашивает:
   — Слышь, дед! А может, у тебя и хуй старый?
   — Уж такой старый!
   — Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

   Учились Василий Иванович и Петька в Англии на докторов, возвращаются на родину, но сталкиваются с жесткой конкуренцией в лице местного врача, который всеми силами пытается доказать, что они шарлатаны. Для этого он посылает к ним мужика, мол притворись больным, а когда лечить будут, скажи, что ни хрена не помогает.
   Приходит мужик к ним и жалуется:
   — Ввкус совсем пропал, помогите.
   Василий Иванович:
   — Пётр, препарат номер шесть.
   Входит Петька с подносом, на котором чёрная таблетку. Мужик пробует:
   — Да это же ГОВНО!!!
   Василий Иванович:
   — Пётр, пишите: "Вкус восстановлен!" В кассу, пожалуйста.
   Снова приходит мужик:
   — Память потерял, ни фига не могу вспомнить.
   Василий Иванович:
   — Пётр, препарат номер шесть.
   Мужик, возмущённо:
   — Опять ГОВНО?!!
   Василий Иванович:
   — Пётр, пишите: "Память восстановлена!" На оплату.
   В третий раз мужик пошёл, думает, теперь что-нибудь такое придумаю, что ничего им не поможет:
   — Импотентом стал, совсем не стоит.
   Василий Иванович:
   — Пётр, препарат номер шесть.
   Мужик, охуевая:
   — Да ебал я вас и ваше ГОВНО!!!
   Василий Иванович:
   — Пётр, пишите: "Потенция восстановлена!" Больной, на оплату.

   — Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
   — Ну сколько раз говорить: евреев в разведку не посылать!

   Василий Иванович с Петькой воюют в Испании.
   — Петька, что за крики, кого это народ приветствует?
   — Какую-то Долорес Ебанулли!
   — Ну и чего она орёт?
   — Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

   Василий Иванович с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
   — О! Водка! Буду третьим!
   — Нет — четвёртым. Троих мы уже послали.

   — Василий Иванович, белого привезли!
   — Сколько ящиков?

   Чапаев переплывает Урал. Над ним кружит ворона:
   — Чапаев, а ты чего одной рукой гребёшь?
   — Да ранен я в другую руку, ворона.
   — А не дрочишь?

   Чапаев переплывает Урал. Гребёт одной рукой. Петька плывёт рядом.
   — Василий Иванович, брось чемодан!
   — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

   Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов:
   — А где Чапаев?
   — Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

   Петька вытащил Чапаева из Урала и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
   — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

   Чапаев вернулся из Италии. Петька просит:
   — Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски.
   — Пошёл на хуй, Петруччо!

   Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер всё равно не колется, и Петька предлагает Василию Ивановичу применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
   — Ну и изверг ты, Петька!

   На устном экзамене в академии Чапаева  спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущённо молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
   — Манда-ты!
   — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!

   — Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
   — Да, крепок я ещё, Петька!

   — Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
   — Нутром чую, что литр, но доказать не могу!

   — Василий Иванович, можешь выпить литру?
   — Могу.
   — А две?
   — Могу.
   — А ведро?
   — Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

   Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении от них требуют отчёт.
   — Пили мы, — говорит Василий Иванович.
   — Нет, так дело не пойдёт, — говорят ему, — в отчёте вы должны написать что-нибудь серьёзное, например, чтение литературы.
   Чапаев пишет:
   — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, которую сразу же и прочитали. Потом пошли в библиотеку, а оттуда выходит Фурманов, весь такой начитанный...

   — Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить.
   — Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

   Чапаев делает операцию по удалению аппендицита. Петька ассистирует.
   — Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

   Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
   — Петька, греби одним!
   Петька гребёт, но вскоре и у него ломается весло.
   — Петька, гребём хуями!
   Гребут. Петька:
   — Вода холодная.
   Василий Иванович:
   — И дно каменистое.

   Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Видят скачущего по берегу реки Лимпопо Василия Ивановича в развевающейся бурке, который буксирует на тросе негра на водных лыжах. Комиссия довольна и движется дальше. Встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
   — И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, который катает негров на водных лыжах!
   — Да не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

   Василий Иванович с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
   — Кто это? — спрашивает Чапаев.
   — Не узнаёшь, Василий Иванович? Солженицын!
   — Надо же, Петька, как очернили человека!

   Учительница истории спрашивает Вовочку:
   — Кто такой Василий Иванович Чапаев?
   — Негр!
   — Как негр?!
   — Так он же против белых воевал.

[adc]

   Штирлиц в будёновке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо шёл по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Голос Копеляна за кадром:
   — Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер.

   Штирлиц устало шёл по Берлину.
   Хотя все правила конспирации были соблюдены, что-то неуловимое выдавало в нём советского разведчика: толи пристальный взгляд, толи набекрень одетая будёновка, толи волочившийся позади парашют.
[другой вариант]
   Натренированное годами чутьё подсказывало ему, что что-то выдаёт в нём русского разведчика. Вот только что? Красная звёздочка на будёновке? Или волочащийся сзади парашют?
[другой вариант]
   Он пристально вглядывался в лица прохожих и никак не мог понять, почему все сразу узнавали в нём русского разведчика Исаева. Толи по странному блеску его глаз, толи по красной звезде на его ушанке, то ли по волочившемуся сзади куполу парашюта.

   Шелленберг вызвал к себе Штирлица. Вдруг Штирлиц, внимательно присмотревшись к Шелленбергу, говорит:
   — Да никак это ты, Василий Иванович?!
   — Ох, Петька, и разбросала же нас война!

   В лесу Штирлиц напоролся на сук. Штирлицу было недосуг:
   — Шли бы вы домой, девочки! Война всё-таки.

   Штирлиц поймал собаку, напоил её бензином и отпустил. Собака пробежала 20 метров и упала.
   — Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц и пошёл за другой канистрой.

   Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля сплющилась и упала на пол [срикошетила и ударила в стену].
   — Броневой, — подумал Штирлиц.

   Штирлиц прогуливался по лесу. Вдруг в дупле он увидел два красных глаза, которые смотрели на него.
   — Дятел, — подумал Штирлиц.
   — Сам ты дятел, — подумал Мюллер.

   Штирлиц шёл по улице, и вдруг ему на голову упал кирпич.
   — Вот те раз, — подумал Штирлиц.
   — Вот тебе два, — подумал Мюллер и бросил второй.

   В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили дом, контролируя чёрный ход и окна.
   — Штирлиц, откройте!
   Штирлиц подошёл к двери и тихо произнёс:
   — Никого нет дома.
   — А кто говорит?
   — Говорит Берлинское радио. Берлинское время — 12 часов.
   Эсэсовцы сели в машины и уехали.
   Голос Копеляна за кадром:
   — Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС.
   
   Люди Бормана перехватили шифровку:
   — Алекс — Юстасу. Юстас, вы — кретин. Алекс.
   Вот уже две недели они ломали над ней голову. И только Штирлиц знал: из центра сообщили, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

   В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берёт обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
   Голос Копеляна за кадром:
   — Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

   На банкете у Геббельса Штирлиц встаёт из-за стола, подходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает взбешённый Мюллер:
   — Штирлиц, Вы что, не знаете правила хорошего тона?
   Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром:
   — Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему очень захотелось хоть пять минут почувствовать себя полковником Исаевым.

   Штирлиц очнулся в комнате с зарешеченным окном. Голова гудела, но надо было собраться с мыслями.
   — Так... Что было вчера — не помню. Видимо, били по голове. Если войдут люди в чёрном — значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Если войдут люди в зелёном — значит, нахожусь в НКВД и я Исаев.
   Входят двое в сером:
   — Вы вчера на приёме нажрались как свинья и учинили погром. А ещё Народный артист, гражданин Тихонов!

   — Верблюды идут на восток, — многозначительно произнёс странного вида человек в чалме с красной звездой и ППШ наперевес, когда Мюллер открыл дверь своего дома.
   — Верблюды идут к чёртовой матери! — ответил Мюллер. — Полковник Исаев живёт на соседней вилле.

   Штирлиц получил из центра шифровку:
   — У вас родился сын, поздравляем!
   Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он десять лет не был дома.

   Штирлиц зашёл в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

   Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер — голосует.
   — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
   Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
   — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
   Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
   — Хрен тебе! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
   — Издевается! — подумал Мюллер.
   — Кольцевая! — догадался Штирлиц.

   Мюллер говорит Штирлицу, сидящему в его кабинете:
   — Итак, штандартенфюрер, мы нашли ваши отпечатки пальцев на чемоданчике русской радистки. Что вы на это скажете?
   Штирлиц полез в карман:
   — Так. Это конец. А где же парабеллум?

   Штирлиц шёл по длинному коридору, навстречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
   — В отпуск! — подумал Штирлиц.

   К Штирлицу подошёл Борман и сказал:
   — Штирлиц! Когда ваши отпечатки пальцев нашли на сейфе Гитлера, вы подумали и отвертелись, когда их нашли на телефоне внутренней связи, вы подули и отвертелись, но теперь ваши отпечатки нашли на груди Евы Браун!
   — Я подумаю, — ответил Штирлиц.

   На совещании у Гитлера собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
   — Кто это? — спрашивает Гитлер.
   — Советский разведчик Исаев! — хором крикнули Борман и Мюллер.
   — Так почему же вы его не арестуете?!
   — Бесполезно — всё равно выкрутится!

   Штирлиц зашёл в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку "Резиденция советской разведки".
    — Гласность, — подумал Штирлиц.

   Профессор Плейшнер третий раз выбрасывался из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

   Штирлиц шёл по Цветочной улице, смотря себе под ноги. Возле дома номер 12 он поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

   Штирлиц шёл по весеннему Берлину. Увидев на деревьях почки, он подумал:
   — Опять гестапо зверствует.

   Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
   — Бедный пастор Шлаг, — подумал Штирлиц.

   Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок.
    — Лыжники, — смекнул Штирлиц.

   Советские войска подходили к окраинам Берлина. Гитлер отравился, Геббельса застрелили, Штирлиц надел повязку с жёлтой шестиконечной звездой, и только упрямый Мюллер заперся в подвале и оттягивал свой конец.

   Штирлиц шёл с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

   Штирлиц сел в такси, и сказал водителю:
   — Трогай!
   — Ого-го! — потрогав, изумился водитель.

   Когда Штирлиц пришёл на встречу со связным, то сразу узнал его: в СССР опять были перебои с мылом.

   Штирлиц склонился над политической картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

   Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, и дуло исчезло.

   Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

   Штирлиц вышел на берег, скинул халат и бросился на гальку. Галька испуганно взвизгнула и убежала.

   Штирлиц подошёл к сейфу, открыл его и с изумлением вытащил оттуда записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.

   Штирлиц дал подписку Борману. Борман крякнул и согнулся.

   Штирлиц пернул втихую. Тихая обиделась и убежала.

   Штирлиц вошёл в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света сразу дала.

   Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк стал защищаться.

   Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

   Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко — Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

   Штирлиц шёл в припрыжку, где его ждали Мюллер и Борман.

   Штирлиц выстрелил вслепую через карман. Слепая со стоном упала.

   Выломав решётку в кабинете Мюллера, Штирлиц прыгнул вниз с четвёртого этажа. Чудом зацепившись за карниз на втором этаже, Штирлиц спустился по стене и побежал. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

   Штирлиц вошёл в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

   Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

   Пуля попала Штирлицу в затылок. "Разрывная!" — раскинул мозгами Штирлиц.

   Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

   Штирлиц прогуливался по лесу. Зелёная травка. Белые берёзки. Голубые ели. Подойдя ближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.

   Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за угол. Качки пробежали мимо.

   Штирлица бил озноб. Это был лучший офицер гестапо.

   Штирлиц впопыхах пустил пулю Мюллеру в лоб. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

   Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли.

   Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

   Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.

   Штирлиц стоял на своём. Это была новая пытка Мюллера.

   Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день беднягу забрали.

   Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку. Румына Всмятку расстреляли накануне.

[adc]

   Идёт урок в новорусской школе. Учительница:
   — Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
   Вован:
   — Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
[другой вариант]
   — В натуре я чё-то не догоняю, но судя по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
   Весь класс:
   — Да ты гонишь!
   — Бля буду!
   Учительница:
   — Гонишь!
   — Да я отвечаю! Ну, на крайняк чуть побольше...

   Первое сентября. В актовом зале перед началом занятий:
  — Я, директор лицея Коршунов, и все словесники предупреждаем сразу: тута все высококультурные, а не какое-нибудь там фуфло, а если кто будет искажать нашу речь и грубо выражаться, получит в рыло без лишних базаров.

   — Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
   — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чём, вы извините меня, ради Бога!...

   Учитель:
   — Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений".
   Весь класс:
   — У-у-у...
   Учитель:
   — Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

   Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
   — Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
   — Сьлюсяю, Маль Иванна.
   — Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
   — Сьвобода, лявенство...
   — Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

   На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат:
   — Дети, это что за животное?
   Вовочка вскакивает с места и кричит:
   — Камбала!
   — Дети, а кто знает, почему она такая плоская?
   Вовочка снова вскакивает и говорит:
   — Она плоская, потому что её кит сверху ебал...
   Учительница показывает другой плакат:
   — А это что за животное?
   Вовочка вновь вскакивает из-за парты:
   — Рак!
   — Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
   — Он видел, как кит камбалу ебёт, вот глаза вылезли!

   Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
   "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки ебутся."
    Учительница:
    — Вова, ну неудобно же...
    Вовочка:
    — Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.

    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
   — Вы отец Владимира?
   — Ну?
   — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
    Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
   — Ну что, старый, выебнулся перед тёлкой? А щи теперь хуем хлебать будешь?

   Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
   — Скажите, кто взял Бастилию?
   Дети молчат.
   — Машенька, кто взял Бастилию?
   Машенька встала, опустила голову:
   — Не знаю, — шепчет.
   — Дети, ну кто взял Бастилию? Вовочка, может ты знаешь?
   Вовочка поднимается, бурчит:
   — Что ни спиздят, то всё на Вовочку...
   Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему всё.
   Директор уточняет:
   — Это в седьмом "Б"? Так они что ни спиздят, никогда не отдадут!

   Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
   — Да пошла ты на хуй, пизда драная!
    Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?! Директор ей и говорит:
   — А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.
   Заходят в класс. Директор:
   — Здорово, братва!
   — Привет, педрила!
   — А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
   — А что это — глобус?
   — А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.

   В классе директор представляет детям новую учительницу:
   — Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
   Вовочка с последней парты (оценивающе):
   — М-да-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех...
   Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
   — Так я сам выбирал!!!

   — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
   — Учитель сказал: "Видишь, стоит козёл? Обложи его матами".
   — Ну и что?
   — Я и обложил.

   Учитель в школе спрашивает:
   — Что возбуждает человека?
   Вовочка с первой парты:
   — Вид голой женщины!
   — Вовочка, выйди из класса и завтра, чтоб с отцом в школу!
   На следующий день, учитель видит, что Вовочка отца не привёл, да ещё отсел на заднюю парту:
   — Вовочка, ты почему пересел?
   — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст. Он не хочет с вами разговаривать, да мне сказал держаться подальше от вас!

   Учитель выгоняет Вовочку из класса за плохое поведение:
  — Приходи завтра с родителями, на худой конец — с бабушкой.
   На следующий день Вовочка заходит в класс один:
  — Папа с мамой пошли на работу, а бабушка просила передать, чтобы ты свой тощий хуй себе в жопу засунул!

   Идёт урок биологии в школе. Учительница, показывая указкой на плакате:
   — Вовочка, это какая часть тела человека?
   — Жопа!
   — Нет такого слова!!!
   — Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!

   Девочки из вовочкиного класса договорились, что если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Идёт урок краеведения. Учитель:
   — Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе?
   Дети:
   — Дома, школы, больницы.
   Вовочка:
   — Бордель.
   Девочки встают и уходят. Вовочка:
   — Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

   Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
   — Марья Ивановна, а "похуй" пишется слитно или раздельно?
   За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался.
   На следующий год Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудрённый опытом Абрам Исаакович.
   На первом занятии Вовочка опять спрашивает:
   — Абрам Исаакович, а "похуй" пишется слитно или раздельно?
   — Это — когда как. Если, молодой человек, вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно.

   — Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.
   — Не знаю.
   Тянет руку Вовочка:
   — А я знаю — на деревьях тяжело ебаться.

   — Сидоров, вытри доску!
   — Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

   Учительница:
    — Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?
    Встаёт Вовочка:
    — Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
    — Откуда такая точность?
    — Да я спросил у мамы.
    — Ну и что она сказала?
    — Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

   В армянской школе учительница жалуется отцу ребёнка:
   — Уважаемый Сурен-джан, Ваш Зураб учиться не хочет, сигарет курит, пить начал, да и арчи (девочка) постоянно ищет и где попало с ними........
   — Спасибо за сигнал, уважаемая Валида. Повлияю.
   На следующий день отец пригласил сына в свой офис:
   — Зурико, дарагой, мне учительница сказала, что ты куришь?
   — Ну.....так.....курю.
   — А что куришь?
   — Ну....так.....что достану, то и курю.
   — Ну, возьми себе в том секретере пачку сигар, цехе хороший табак.
   Зураб закуривает:
   — Вай-вай-вай, какой табак хороший.
   — Мне учительница сказала, что ты пьёшь уже?
   — Ну....так.....пью, да.
   — Что пьёшь-то?
   — Ну....пиво, чача.
   — Ну возьми в том баре бутылку коньяка самого лучшего. Пей хорошие напитки.
   Зураб наливает, пьёт и курит:
   — Вай-вай-вай, какой хороший коньяк.
   — Мне учительница сказала, что ты арчи куныс?
   — Ну.....так......куным.
   — Кого куныс-то?
   — Ну.....так, кого придётся, Зита, Шоро.
   Отец нажимает кнопочку на столе:
   — Назико, зайди пожалуйста.
   Заходит жгучая, длинноногая, с чернее чёрного длинными волосами и сказочной фигурой секретарша.
   — Назико, обслужи пожалуйста этого молодого человека: вуар, беран (по высшему классу).
   Через какое-то время очумелый Зураб возвращается в офис:
   — Вах-вах-вах, вот это женщина, вах-вах-вах...
   — Ну вот, Зураб-джан, так я и живу. Тебе нравится такая жизнь?
   — О да, папа, нравится, ой как нравится.
   Отец берёт сына за волосы и об стол:
            бум        бум        бум
   — Ну так учись......учись......учись......
   
   Школа, идёт урок русского языка. Учительница:
   — Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву  "Х"?
   Вовочка тянет руку. Учительница думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
   — Ну-ка, Машенька, скажи нам своё слово.
   — Хомуты!!!
   — Молодец, пять! А кто придумает слово на букву "Б"?
   Вовочка аж подпрыгивает на  месте, руку  тянет. Учительница думает: "Пусть сидит, а то гадость какую-нибудь скажет".
   — Пусть Ромочка скажет нам это слово.
   — Банты!!!
   — Молодец, Ромочка, пять. А кто придумает слово на букву "Р"?
   Вовочка продолжает тянуть руку. Учительница думает: "На букву "Р", вроде никаких пошлых слов нет, пусть скажет".
   — Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
   — Хомуты! Банты! Я из-за вас обоссался.

   Школа, идёт урок русского языка. Учительница:
   — Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х"?
    Вовочка тянет руку.
    — Ну, говори, Вовочка.
    — Хуй!
    Учительница немного подумала:
    — Дети, а кто придумает слово на букву "М"?
    Вовочка снова тянет руку.
    — Ну, говори, Вовочка.
    — Манда!
    Учительница снова задумалась: "Так Вовочка мне весь урок сорвёт... Надо назвать букву, на которую нет таких слов...А есть ли такие буквы?..  Впрочем, одна кажется есть — "К"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет..."
    — Дети, кто придумает слово на букву "К"?
    Вовочка тянет руку.
    — Давай, Вовочка.
    — Карлик... с во-от таким хуем!

   Учительница просит детей придумать предложение со словом "ананас".
   Маша:
   — Ананасы растут в Африке.
   — Молодец, Маша.
   — Папа купил в магазине ананас.
   — Молодец, Миша.
   Вовочка:
   — Мы с мамой едим яблоки.
   Учительница:
   — А где же слово "ананас"?
   — А на нас с мамой папа хуй положил.

   Учительница просит детей придумать предложение со словами "вероятно" и "потому что".
   — Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
   — Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
   — Бабушка взяла газету!
   — Ну и что?
   — Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

   Вызывает учительница Вовочки его отца в школу и жалуется ему:
   — Ваш сын меня прилюдно обозвал проституткой, разберитесь!
   Батя, недолго думая, хватает Вовочку за ухо и начинает ему втолковывать:
   — Эта женщина весь день следит за твоим состоянием, поведением, учит тебя, так какое же твоё дело, чем она занимается после работы?!

   Отец спрашивает сына:
   — Что сегодня было на уроках?
   — На химии изучали взрывчатые вещества.
   — А что завтра будете делать в школе?
   — В какой школе, папа?

   Учительница принесла в класс кирпич и спрашивает у детей:
   — Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
   Леночка:
   — О больших успехах советских строителей.
   Женечка:
   — О перспективах перестройки.
   Вовочка:
   — А я — о женщинах.
   — Вовочка, но почему?!
   — А я о них всегда думаю.

   Учительница по биологии говорит детям, что сегодняшняя тема — домашние птицы.
   — Вася, что ты можешь рассказать нам о домашних птицах?
   — Ну, например, курица. Её в пище используют.
   — Вовочка, а ты?
   — Не знаю!
   — Ну, у тебя дома есть птицы?
   — Есть! Гуси.
   — Что из них можно получить?
   — Не знаю!
   — Ну, Вова, на чём ты спишь дома?
   — На полу.
   — А под головой что?
   — Валенок.
   — А папа на чём спит?
   — На полу.
   — А под головой что?
   — Второй валенок!
   — А дедушка на чём спит?
   — На печке.
   — А у него-то что под головой?
   — Подушка.
   — А что в подушке?
   — Валенки.
[другой вариант]
   — А если мы разрежем подушку, что получим?
   — От дедушки лопатой по зубам!!!

   Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
   — Мне двойку по биологии поставили.
   Папа:
   — За что?
   — Да спросили у кого самые большие яйца.
   — И что ты сказал?
   — У слона.
   — Правильно, а учительница?
   — А она говорит, что у страуса.
    Отец, задумчиво:
   — У Страуса... так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.

   Вовочку поднимают на уроке географии:
   — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
   Вовочка вдохновенно:
   — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
   — Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
   — Там водятся большие ебемоты...
   — Да не ебемоты, а бегемоты!!
   — А ещё там растёт большое дерево ебубаб...
   — Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, совсем ты меня запутал, ебишник паршивый!

  Учительница ведёт детей на экскурсию на стройку и рассказывает:
   — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу, мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
   Вовочка:
  — А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеётся.

   Учитель:
   — Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе?
   Вовочка:
   — В сумасшедший дом!

   Идёт урок физики. Учитель задаёт первый вопрос:
   — Что на свете тяжелее всего?
   Вовочка руку тянет.
   — Давай, Вовочка.
   — Хуй!!!
   — О!!! Обоснуй почему!
   — Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
   — Наверное, правильно...
   — Ну а тогда, что на свете всего легче?
   Вовочка опять руку тянет.
   — Хуй!!
   — Ну а сейчас-то почему?
   — Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.
   — Гм. Верно.
   — Ну а что на свете всего быстрее?
   Опять Вовочка тянет руку.
   — Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь!

   Учительница спрашивает на уроке биологии:
   — Дети, какого цвета бывают яйца?
   — Серые, белые.
   Вовочка:
   — Синие.
   — Вовочка, у кого ты их видел?
   — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

   Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
   — Вовочка, ты Пушкина знаешь?
   — Нет.
   — А Лермонтова знаешь?
   — Нет.
   — А Некрасова знаешь?
   — Нет.
   — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
   После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
   — Ты Федьку Долговязова знаешь?
   — Нет.
   — А Тольку — Вырви Глаз?
   — Нет.
   — А Кольку Окурка?
   — Нет.
   — Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?

   Вовочка приходит в школу весь жёлтый и с синяками. Учительница сразу же спрашивает его:
  — Вовочка, что случилось?
  — Да моча в голову ударила.
  — А почему весь в синяках?
  — А вы думаете, горшок мимо пролетел?!

  Учительница спрашивает у Вовочки:
  — Кто у тебя папа?
  — Трансформатор.
  — Как это?
  — На работе получает 220, маме отдаёт 127, а на остальные гудит.

   В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
   — Где логика?.. Где логика?..
   Его замечает директор и спрашивает:
   — Ты почему, Вовочка, не на уроке?
   — Не вижу логики!
   — А что случилось?
   — Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

   Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
   — Кто там?
   — Телеграмма!
   Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и "Плейбоем" в другой. Почтальон обалдевает:
   — Мальчик! Родители дома?
   — А ты сам, блядь, как думаешь?

   У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
   — Что с тобой?
   — Да вот не знаю, что со мною — кровь идёт...
   — А ну дай я посмотрю... — да-а-а, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

   Вовочка подходит к бабушке:
   — Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
   — Орёл?
   — Нет, это электрик со столба пизданулся.
   
   Вовочка с отцом пошли в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Отец, ласково гладя сына по голове:
   — Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой — точно пизданулся бы!
   
   Вовочка с мамой моются в бане.
   — Мама, а что это у тебя между ног?
   — Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел и попал в меня.
   — Надо же!.. И прямо по пизде!

   — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
   Поднимает руку Вовочка:
   — Самая большая рыба — это блядь.
   — Что за глупости?!
   — Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так потом целый месяц её жарил.

   Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка:
   — Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!
   — Спасибо, милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
   — Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым! — Тра-та-та-та...

   Бабушка читает Вовочке сказку:
   — ... и тут как закричит великан нечеловеческим голосом...
   — Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?
   — А вот так. "Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!"
   
   Вовочка спрашивает у папы:
   — Пап, а откуда дети берутся?
   — Нууу, их аист приносит...
   — Да нее, это я знаю, а вот кто ебёт того аиста?

   Отец говорит Вовочке:
   — Я вчера нашёл на улице 200 долларов и отнёс их в милицию. А что бы сделал на моём месте ты?
   — То же, что и ты — соврал бы.

   Идут Вовочка с папой по улице. Вдруг видят — две собачки любовью занимаются. Вовочка спрашивает папу:
   — Папа, а что собачки делают?
   Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
   — Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
   — Понятно, — отвечает сын. И через некоторое время спрашивает:
   — Папа, а почему добрых всегда ебут?

   Сын папе:
   — А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом, а я всё в первом да в первом?
   — Да не болтай чепухи, а пей, пей, сынок...

   Приходит Вовочка домой и рассказывает родителям:
   — Сегодня в школе такой случай был — ВАЩЕ!
   — Ну, рассказывай.
   — Представьте себе: идёт по коридору наша учительница и несёт ведро с клеем. Вдруг она за что-то зацепляется, падает, разливает клей и приклеивается к полу спиной!
   — Ну вы её отодрали?
   — Конечно! А пацаны, кто посмелей — так вообще несколько раз! Но потом пришёл директор и всех выгнал.

   На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
   — Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
   Вовочка тянет руку:
   — Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своём коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идёт какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
   Учительница:
   — Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.
   Вовочка:
   — Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увёз меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
   Учительница:
   — Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.
   Вовочка:
   — Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждёт глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
   Учительница:
   — Вовочка, а где же мораль?
   — Мораль — не надо злить Зорро.

   Учитель проводит опыт с электричеством, для чего монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
   — А не ёбнет?
   Учитель, задумчиво:
   — Да вроде бы не должно... Кто сказал?!
   
   Вовочка спрашивает:
   — Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
   — Не знаю... Да и похуй...

   Вечером из гостей возвращаются Вовочка с мамой и папой.
   Вовочка спрашивает:
   — Пап, а почему солнце светится?
   — Да кто его знает.
   — А почему наступает ночь?
   — Ну вот так в природе установлено.
   Вмешивается мать:
   — Вовочка, не приставай к отцу, не видишь, он устал!
   Отец:
   — Да ладно, пусть спрашивает. Кто, кроме отца, объяснит!

   — Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
   — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой, завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой, иду в школу. Прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой, обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой, иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой, ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
   — Вовочка, ты чем-то болен?
   — Почему вы так решили?
   — Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
   — Да нет! Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...

   Мать ругает маленького Вовочку:
   — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

   — Спасибо, тётушка, за новогодний подарок, — говорит Вовочка.
   — Да не стоит, это такая мелочь.
   — Я тоже так думаю, но мама велела сказать спасибо.

   — Мама, сколько пасты в тюбике?
   — Не знаю, сынок.
   — А я знаю, от раковины до кресла!

   — Мама, купи мне кроссовки?
   — Ты ещё коньки не сносила!

   Прибегает девочка домой.
   — Мама, мама, я пять получила.
   — А чего ты радуешься, дура, у тебя же рак.

   Гуляет маленькая девочка по парку с маленькой собачкой на поводке. У девочки платьице беленькое, туфельки беленькие, бантик и носочки тоже беленькие, собачка вся такая чистенькая, беленькая, на шее и хвостике бантик. Подходит к ним дяденька:
   — Какая красивая девочка! Как тебя зовут?
   — Розочка!
   — Ух ты, какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
   — Когда я была у мамочки в животике, она отдыхала в гамаке на даче, и вот когда я стала проситься наружу, ей на животик упала розочка. И мама с папой решили: если родится девочка, то назовут Розочкой!
   — Какая красивая и трогательная история! А как зовут твою милую маленькую собачку?
   — Боров!
   — А почему?
   — Да свиней он трахает! Вот почему!

   Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему:
   — Дяденька, скажи "раз"!
   — Раз.
   — Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
   И убежала.
   На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему:
   — Дяденька, скажи "пять"!
   — Пять.
   — Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
   На следующий день мужик подходит к ней и говорит:
   — Девочка, скажи "сто".
   — Сто.
   — Сто хуёв тебе в панамку!
   — Так ведь не складно!
   — Вот сиди и складывай!

   Сидит в песочнице маленькая девочка, играется, лепит куличики. К ней подходит здоровенный небритый амбал в ватнике и кирзачах и спрашивает:
   — Девочка, хочешь наку?
   — Хочу!!!
   Амбал начинает избивать девочку ногами, приговаривая:
   — На-ка, на-ка!

   Сидит маленькая девочка в песочнице, всё лицо в крови, ноздри порваны, рот порван и громко плачет. Идет мимо мужик:
   — Кто ж тебя так, девочка?
   — Уж чихнула так чихнула!

   Сидит маленькая девочка в песочнице, громко чавкая что-то жуёт. Идёт мимо мужик:
   — Девочка! Что ты такое кушаешь?
   — Не жнаю! Шамо приползло...

   Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго смотрит на нее, потом спрашивает:
   — Девочка, а девочка, ты же лысая, как же у тебя бантик держится?
   — Как прибили, так и держится.

   Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
   — А как твоя фамилия, мальчик?
   — Штирлиц.
   — Ты что, смеёшься надо мной? Чтобы завтра же привёл родителей!
   На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
   — Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
   Отец, сконфуженно:
   — Стесняется он. Борманы мы.

   Приходит папа домой с ночной смены. На него радостно набрасываются дети:
   — Папа, папа, давай поиграем!
   — Давайте. В "мавзолей". Я — Ленин, вы — часовые.

   — Петь, а у тебя в детстве клички были?
   — Да, Винни-Пух.
   — Это потому, что ты такой кругленький и пухленький?
   — Нет! Просто друзья были свиньи...

   У пятиклассника в рюкзаке родители находят набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
   — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

   Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто дядя Витя, потому что 1 сентября наслушался: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

   Чем отличается педагог от педофила? Педофил на самом деле любит детей.

   Детство у меня было трудное: до 5 лет я думал, что меня зовут "Заткнись"...

   Трудное детство: скользкий подоконник; кроватка, прикрученная к потолку; игрушки, прибитые к полу.

   Налажено производство принципиально новых заглушек для розеток — теперь погибают только самые одарённые дети.

   Жил-был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.

[adc]

   Едет Добрыня Никитич со Змеем Горынычем сразиться. Долго ли ехал, коротко — видит на пути огромную гору, а в ней пещеру. Спешился он, подходит к пещере и давай кричать:
   — Эй, Змей Горыныч, выходи на битву!
   — Силой померяемся, али струсил?
   Тут над горой появляется голова Змея Горыныча:
   — Да выйду, выйду! Но зачем же в задницу орать — застудишь ещё!

   Приходят мужики к Илье Муромцу и говорят:
   — Илюшенька, помоги. Змей Горыныч совсем озверел: деревни грабит, мужиков убивает, баб насилует, детей в плен забирает.
   — Ну тут, мужики, думать надо.
   — А сколько тебе, Илюшенька, думать надо?
   — Год.
   Пошли тогда мужики к Добрыне Никитичу.
   — Добрынюшка, помоги. Змей Горыныч...
   — Думать надо.
   — А сколько тебе думать-то?
   — Два года.
   Пошли тогда мужики к Алёше Поповичу.
   — Алёшенька, помоги...
   — Коня мне! Меч мне! Латы мне!
   — А что, Алёшенька, ты думать-то не будешь?
   — А хуйли тут думать! Съёбываться надо!

   Едут три богатыря по горной местности.
   Утро. Пора завтракать. Видят пещеру и Змея Горыныча в ней. Алёша Попович поскакал к пещере, полчаса дрался, выгнал дракона. Позавтракали, едут дальше.
   Обед. Опять пещера и Змей Горыныч. На этот раз поскакал Добрыня Никитич. Час дрался, выгнал дракона. Пообедали, едут дальше.
   Вечер. Пора ужинать. Пещера и Змей Горыныч. Илья Муромец решил сам выгнать Змея Горыныча. Заходит в пещеру, а через 2 минуты оттуда вылетает Змей Горыныч и обиженно произносит:
   — На хуй, на хуй, а, может, живу я здесь.
 
   Змей Горыныч идёт по лесу... Звери стремглав валят ему на встречу и проносятся мимо. Вдруг в него врезается заяц, трясётся, глаза на выкат.
   — Что случилось?
   — Т-т-там н-на п-п-поляне сидит М-м-маленький-П-п-плюгавенький, в-в-всех трахает! М-м-меня трахнул и тебя трахнет! Беги, Змей Горыныч!
   — Ты чего, серый, я же Змей Горыныч!
   Идёт дальше, на встречу мчится кабан. Змей Горыныч тормозит его:
   — Ты чего?
   — Т-т-там н-на п-п-поляне сидит М-м-маленький-П-п-плюгавенький, в-в-всех трахает! М-м-меня т-т-трахнул и тебя отымеет! Уходи, Змей Горыныч!
   — Да ну, я же Змей Горыныч!
   Идёт дальше, в него врезается лось, весь помятый, рога набок.
   — Лось, КТО ЭТО тебя ТАК???
   — Т-т-там н-на п-п-поляне сидит М-м-маленький-П-п-плюгавенький, в-в-всех трахает! М-м-меня т-т-трахнул и тебя т-т-трахнет! Беги из леса!
   — Посмотрим...
   Долго ли, коротко ли, добирается Змей Горыныч до полянки. Смотрит — посреди полянки сидит Маленький-Плюгавенький. Змей Горыныч ему:
   — Это ты всех трахаешь?
   — Я!
   — И меня трахнешь?
   — Конечно!
   — И что же, ты меня не боишься?!
   — Да нет...
   Тогда Змей Горыныч как полыхнёт пламенем из одной головы. И спрашивает:
   — Ну что, страшно?!
   — Страшно...
   Змей Горыныч из другой головы пламенем пылк!
   — Ну, страшшшно?!
   — Страшшшно...
   Змей Горыныч из третьей головы пламенем ж-ж-жах!
   — Ну, каково??!!
   — Ух, Змеюшка! С-с-страшно! Первый раз такого страшного трахать буду!!!

  Первая голова Змея Горыныча говорит Третьей:
  — Ты знаешь, Вторая голова в рот берёт.
  — Да хрен с ней, пусть берёт, главное, чтоб в жопу не давала.

  Уснули три головы Змея Горыныча. Просыпается Первая, будит Третью и говорит:
  — Давай выпьем, пока Вторая спит.
  Вторая приоткрывает глаз:
  — Ага, как пить — так вдвоём, а как блевать, так — всем!

   Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрёстку и видит камень:
   — Налево поедешь — без коня останешься, направо поедешь — без головы останешься, прямо — пидарасом станешь.
   Илья Муромец думает:
   — Это я-то пидарасом?! Ну-ну, посмотрим!
   И поехал прямо. Через какое-то время видит, сидит на дороге Соловей-Разбойник, из песка куличики лепит. Илья Муромец как подлетит к Соловью-Разбойнику, как вмажет ему по морде. Соловей-Разбойник аж отлетел на несколько метров. Победоносно ухмыляясь, Илья Муромец слезает с коня и подходит к Соловью-Разбойнику. Тот лежит, плачет:
   — Куличики разломал, свистящий зуб выбил — ну и кто ты после этого?

   Захотел Иван Царевич жениться на Марье-Царевне. А отец у неё был мужик строгий и говорит:
   — Не видать тебе моей дочери, пока не докажешь мне свою удаль: не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из его зубов.
   Иван закручинился, сел на коня и поехал. Едет, едет, вдруг слышит — из-за кустов храп богатырский доноситься. Заглянул — а там Змей Горыныч спит, пригрелся на солнышке. Иван у него у спящего все зубы быстренько подёргал, сделал ожерелье и принёс отцу Марьи-Царевны. Тут же и свадьбу сыграли.
   Спит ночью Иван Царевич с Марьей-Царевной, и вдруг стук в окно. Иван встает, подходит к окну и спрашивает:
   — Кто там?
   И слышит с улицы:
   — Фефяф уфнаеф, фтоматолог поганый!

   Иван Царевич перед избушкой:
   — Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немножко нагнись.

   Скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Ну что тут скажешь — весна...

★  ★  ★

   Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
   — Зайцы на корабле есть?

   Идёт во время войны дед Мазай с зайцами. Приходит в село:
   — Дайте капусты! У меня зайцы голодные, помирают!
   — Нет у нас, дед Мазай, капусты. Самим есть нечего.
   Идёт дальше. Приходит в лес к партизанам:
   — Дайте капусты! Зайцы помирают!
   — Нету капусты! Сами голодные.
   Идёт дед Мазай дальше. Выходит на дорогу — а там немцы.
   — Дайте капусты, у меня зайцы помирают с голоду!
   — Ты нам скажи, где партизаны прячутся, а мы дадим капусты.
   Дед Мазай всё рассказал, объяснил, показал. Немцы сели в машину и уехали. Дед Мазай:
   — Вот чёрт! И зайцы голодные остались, и с партизанами как-то неудобно получилось...

★  ★  ★

   Встречает волк в лесу Красную Шапочку:
   — Красная Шапочка, ты куда идёшь? В Дом пионеров на ёлочку?
   — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

   Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей — Серый Волк. Волк говорит ей скабрезным голосом:
   — Красная Шапочка, а хочешь я поцелую тебя в такое место, в которое тебя ещё никто не целовал?
   Красная Шапочка, сплёвывая и затягиваясь сигаретой:
   — И куда же целовать-то будешь, старый дурак? В корзиночку? В шапочку?

   Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
   — Вы что делаете, волки?
   — Молчи, козёл!

★  ★  ★

   Лето. Вечер. Коморка папы Карло. В камине догорают останки Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на коврике из шкуры пуделя Артемона лежит изнасилованная Мальвина, на стене висит прибитый гвоздями Пьеро. На кресле сидит Карабас-Барабас и приговаривает:
   — Ну прямо праздник какой-то!

   Пришёл Буратино к папе Карло:
   — Папа, мы с Мальвиной любим друг друга! Но она говорит, что потом долго занозы вытаскивает!
   — Вот тебе наждачка!
   На следующий день папа Карло спрашивает:
   — Ну как, сынок, Мальвина довольна?
   — А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

   Буратино мастурбировал, пока не загорелся.

   Современный вариант «Золотого ключика»:
   — Сынок, тебе пора поступать в школу бизнеса. Вот тебе азбука начинающего банкира и сюртучок от Версаче. А если спросят, кто твой папа — говори "дон Карлеоне". Понял, бля?

   Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, хочется покупаться. Все пришли к речке, но в воду бояться заходить, потому что там могут быть крокодилы. Буратино прыгает в речку:
   — А мне пофиг крокодилы!
   После гастролей вернулись домой. Все побежали к речке, купаются, веселятся. Один Буратино грустно сидит на берегу.
   — Буратино, ты чего? Прыгай в воду, здесь же нет крокодилов!
   Буратино:
   — Зато полно бобров!

★  ★  ★

   Подлетает Винни-Пух на воздушном шаре к дуплу с пчёлами и поёт:
   — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
   Открывается дупло, а там сидит пчела — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
   — Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

★  ★  ★

   Чебурашка приходит в магазин к Крокодилу Гене:
   — Леписины есть?
   — Нет. Надо говорить "апельсины"!
   На следующий день:
   — Леписины есть?
   — Нет. Ещё раз скажешь "леписины" — я тебе уши к стенке гвоздиками прибью!
   На следующий день:
   — Гвозди есть?
   — Нет.
   — А леписины?

★  ★  ★

   Провинился Удав... И вот думают Попугай, Мартышка и Слонёнок, как бы его наказать.. Слонёнок гнусаво:
   — Давайте отрежем удаву ебало...
   Мартышка:
   — Ты что? Он же погибнет!!!
   Опять грузятся — думают... Слонёнок гнусаво:
   — А давайте отрежем ему ебало...
   Попугай:
   — Да ты что — это его убьёт!!!
   Опять думы тяжкие... Тут Попугай радостно:
   — Придумал! Придумал! Давайте отрежем удаву хвост!!!
   Слонёнок гнусаво:
   — По самое ебало...

★  ★  ★

   Идёт по дороге маленький симпатичный и очень общительный ёжик, встречает трёх богатырей:
   — Здравствуй, Илья Муромец, здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
   — Здравствуй, Добрыня Никитич, здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
   — Здравствуй, Алёша Попович, здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
   — До свидания, Илья Муромец, до свидания, лошадь Ильи Муромца!
   — До свидания, Добрыня Никитич, до свидания, лошадь Добрыни Никитича!
   — До свидания, Алёша Попович, до свидания, лошадь Алёши Поповича!
   Пошёл ёжик дальше, навстречу Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик радостно кричит:
   — О-О-О!!! Здравствуй, Али-Баба!
   — Иди на хер, ёжик, мы торопимся!

★  ★  ★

   — Пекаря!!! Пекаря!!! Колобок потерял много теста.

[adc]

   Преддверие новогодних праздников. Заяц в поисках елки прибегает к медведю:
   - Миша, дай ёлочку.
   - Ёлку не дам. Бери березу.
   - Ну Миша, ну пожалуйста...
   - Нету ёлок, есть только берёзы.
   - Ну раз нет ёлок, дай хоть сосну!
   - Ладно сосни, бери берёзу и вали нафиг отсюда!

   Идёт заяц по лесу. Навстречу ему лиса:
   - Лиса, скажи "что".
   - Что...
   - Хуй в кожаном пальто!
   Встречает волка:
   - Волк, скажи "что"...
   - Что...
   - Хуй в кожаном пальто!
   Встречает медведя:
   - Медведь, скажи "что".
   - Не скажу.
   - Ну скажи, чего тебе!
   - Не скажу.
   - Смотри, вон малина!
   - Где?
   - В пизде!
   - Что?
   - Хуй в кожаном пальто!

   Поймал волк зайца. Заяц:
   - Не ешь меня, волк, у меня жена, дети ... :~~~~(
   Стало волку жалко зайца, и он говорит:
   - Хорошо. Отсосёшь - отпущу.
   - Не могу я!
   - Жить хочешь - соси!
   - Так я даже не умею...
   - Соси, как умеешь...
   - Хрум-хрум-хрум...

   Заяц идёт по лесу весь в слезах. Встречает волка.
   - Что такое, косой? Или обидел кто?!
   - Да вот, бока только что намяли...
   - Ты скажи, кто это сделал! Я его со шкурой съем живьем!!! Да я его....
   - Это Миша был...
   - Ну... Миша... Миша зря не обидит.

   Попали звери в яму. Сидят голодают. Лиса и предлагает:
   - Давайте съедим самого трусливого.
   Поднимается заяц и говорит:
   - Кто лося тронет, получит в репу.

   Стоит лось в лесу, листья с дерева жует. К нему подбегает заяц. Обежал, остановился сзади:
   - Ясненько.
   Обежал, остановился спереди:
   -  Непонятненько.
   И так повторяется несколько раз. Лосю это надоело:
   - Слушай, заяц, что тебе ясненько, а что непонятненько?
   - Как с такими большими яйцами можно иметь такие большие рога?

   Бежит волк по лесу и застревает между двумя деревьями. В это время мимо заяц пробегал, увидел, в какое положение попал волк, и давай его дрючить. Сделал заяц своё чёрное дело и побежал дальше. Через пару часов волк выбрался и побежал своего обидчика искать. Подходит к речке и видит, что на другом берегу лежит заяц с довольным выражением морды. Хочется волку достать зайца, а плавать он не умеет. Рядом как раз золотая рыбка проплывала, он её схватил и говорит:
   - Золотая рыбка, сделай меня рыбкой!
   Золотая рыбка:
   - Я хотя рыбка и крутая, но сделать тебя рыбой не могу.
   Волк:
   - Ну тогда хотя бы птичкой сделай!
   - Нет, и птичкой не могу.
   А с другого берега заяц ухахатывается:
   - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!

   Заходит волк в туалет:
   - Сова, а ты что тут делаешь?
   - Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

   Заяц стал коммерсантом, открыл ларёк, первый день торгует. Подкатывает волк:
   - Значит так, косой: я - твоя крыша, вечером приду за бабками!
   Сидит заяц - плачет. Идёт медведь:
   - Чего, заяц, плачешь?
   - Так мол, и так, волк наехал ...
   - Ты, заяц, не плачь, а вечером спроси его "Где твоя панама?"
   Вечером подгребает волк:
   - Косой, гони бабки!
   - Слушай, волк, а где твоя панама?
   - Нету у меня никакой панамы!
   Сзади подходит медведь с крышкой от канализационного люка, бьет волка по голове и говорит:
   - Вот твоя панама!!!
   Месяц спустя вышел волк из больницы и снова приходит к зайцу:
   - Всё, косой, сегодня на ужин зайчатина будет!
   Плачет заяц. Опять медведь идёт. Утешил зайца и говорит:
  - Ты только спроси у волка, где его часы.
  Вечер, приходит волк:
  - Сейчас, косой, ужинать буду!
  - Волк, волк, а где твои часы?
  - Нет, косой, больше меня так не купишь - вот мои часы!!
  Сзади подходит медведь, бьёт волка крышкой от люка по голове:
  - А вот твоя панама!!!!!

   Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
   - Крутые есть?
   - Нет.
   - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
   На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
   - Крутые есть?
   - Нет.
   - С каждого по пятерке и свободны.
   Надоело это лосям и пошли они к волку.
   - Волк, будешь у нас крутым?
   - Нет проблем, мужики, буду.
   На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
   - Крутые есть?
   - Есть!
   Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы тоже расступаются, выходит медведь.
   - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

   Садятся волк, лиса, заяц и медведь в карты поиграть. Медведь говорит:
   - А кто будет мухлевать, получит по морде... прямо по наглой рыжей морде!

   Прибегает заяц в магазин, где продавец волк:
   - Слушай, волк, морковь есть?
   - Есть.
   - Дай пару.
   Берёт, сует морковь в уши, расплачивается и убегает.
   Так повторяется нескольких дней.
   На пятый день волк думает: "а ну-ка я зайца подъебну".
   - Морковь есть?
   - Нет.
   - А что есть?
   - Свёкла.
   - Дай пару.
   Берёт, сует в уши, расплачивается и собирается уходить. Волк:
   - Послушай, заяц, зачем ты себе в уши всякую хуйню суёшь?
   - А что, морковь есть?

   Затарил заяц косяк, хочет раскуриться, а спичек нет. Тут мимо волк идёт:
   - Опа, заяц, давай раскумаримся.
   - Так у меня спичек нет.
   - Ну ты сбегай за спичками, а я пока косяк посторожу.
   Заяц убежал, а когда прибегает видит - волк лежит вусмерть обкуренный. Обиделся заяц и пошел к льву:
   - Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
   Лев разозлился и повел зайца к белым медведям. Пришли они, лев:
   - Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
   Медведи подняли на ноги весь лес.
   - Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накурится, а волк поле скосил и сам всё выкурил.
   Вся толпа разозлилась и начала волка метелить.
   Волк весь избитый валяется в лужи крови. К нему подбегает заяц. Бьёт его ногой по ребрам:
   - Ну чё, падло, раскумарился?

   Идёт заяц по тропинке, видит что-то лежит. Подошел, пригляделся, ткнул пальцем, понюхал, лизнул.
   - Надо же, блядь, говно! Хорошо, что не наступил!

   Идёт ёжик по лесу с мешком. Догоняет его лиса.
   - Ёж, что у тебя в мешке?
   - Открой и посмотри.
   Лиса открывает мешок - а там целая куча шевелящихся членов. Она в недоумении:
   - Это что? И для чего?
   - А ты скажи, - ёжик произносит шепотом, - "БУМБУЛЯК" и увидишь...
   - Бумбаляк.
   Из мешка вылетает один член и ну давай лису трахать. Та бегом, член за ней. Полдня пробегала - встречает волка.
   - Лиса, а что это у тебя такое прикольное?
   - Скажи, - произносит шепотом, - "БУМБУЛЯК" - узнаешь..
   - Бумбаляк.
   Член сразу же занялся волком, и волк с ревом убежал в лес. Полдня бегал он от бумбуляка, наконец залез в реку и бумбуляк утонул. Усталый и промокший выползает волк на поляну, ложится на землю, глядит - рядом с ним ёжик с большим мешком.
   - Ёжик, а что у тебя в мешке?
   - Открой и посмотри.
   Волк открывает мешок и обречённо произносит:
   - Ой!! Сколько БУМБАЛЯКОВ!!!!

   Идёт ёжик по лесу, впереди полянка. На полянке пенёк, на пеньке банка вазелина и записка:
   - Намажь задницу.
   Ёжик думает:
   - Что за фигня, буду я ещё всякой ерундой заниматься!
   Тут вылетает из кустов член и давай ёжика в задницу переть. Ну, порвал ему всё и свалил. Идёт ёжик дальше - злой как чёрт, задница болит - и думает:
   - Чёрт, не надо было выёбываться, написали же умные, что делать...
   Тут видит ещё один пенёк с вазелином и запиской:
   - Намажь руки.
   Ёжик думает:
   - Н-е-е-е-т! Больше я так не сглуплю!
   И сделал всё, как сказано в записке. Из соседних кустов вылетает член и прямо ёжику в рот. Ёжик лапками за член:
   - Э-Э-Э...

   Плывёт лягушка по болоту, медленно, наслаждаясь. Тут моторная лодка на скорости через неё - шварк, у лягушки все кишки в стороны. Догребла как-то до берега и давай кишки собирать и обратно засовывать. Только все запихала - снова вываливаются. Ещё раз - с таким результатом. За этим делом её застаёт проплывающий мимо бегемот:
   - Что, лягушка, плохо тебе?
   Лягушка:
   - Да мне не плохо, мне практически пиздец!

   Сидит лягушка на кочке. Мимо плывёт бегемот:
   - Лягушка, а вот почему ты такая зелёная, скользкая, противная?
   Лягушка:
   - Да это я болею, а вообще я белая и пушистая!

   Сидит лягушка на берегу реки и курит травку. Подплывает к ней бобер и говорит:
   - Лягушка, ты что делаешь?
   - Траву курю. Знаешь, бобёр, какой это кайф.
   - Нет. Дай попробовать.
   - Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
   Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит:
   - Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться даёт.
   Бегемот, не долго думая, нырнул, плывёт к лягушке. Лягушка увидела его и орёт:
   - Выдыхай, бобёр, выдыхай!

   Идёт гусь, а навстречу ему муравей. Муравей говорит:
   - Гусь, гусь - ты мудак!
   Гусь взял и проглотил его. Муравей проскочил у него по кишкам и выскочил сзади. Забежал перед гусем и опять:
   - Гусь, гусь - ты мудак!
   Гусь снова проглотил его. Муравей опять проскочил через него и опять говорит:
   - Гусь, гусь - ты мудак!
   Гусь опять проглатывает его, засовывает клюв себе в жопу, и говорит:
   - Вот и циркулируй теперь пока не переваришься!

   Идёт по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
   - Ты чего так страдаешь?
   - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
   - Ой! Как же это вышло-то?
   - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она лопнула!

   Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
   - Не может быть!
   
   Сидит орёл на вершине горы, скучает. Медленно так думает:
   - Направо посмотришь - горы... Налево посмотришь - горы... В жопу себя клюнешь - больно!

   Летит орёл на высоте нескольких километров. Внизу роскошный вид: горы, леса, поля. Вдруг у него из жопы высовывается глист и говорит:
   - Слушай, орёл, у меня тут вся семья волнуется: ты только смотри, от восхищения не обосрись!

   Свинья подходит к розетке и говорит:
   - Что, брат, замуровали?

   Рекламная акция кампании Билайн в лесу: всем зверям раздали по мобильному телефону...
   Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер.
   - Это лев?
   - Лев.
   - Офигеть...

   Зима. Холод страшный. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
   - Может на юг полетим?
   - Не суетись.
   - Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
   - Не суетись, - говорит умудренный жизнью старый воробей. - Смотри лучше внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.

   Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная толстенная мышь - пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой окорок. И начинает медленно двигаться в дырки в плинтусе. Подходит к дырке, перед которой стоит маленькая мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Подходит, смотрит и говорит:
   - Ну честное слово, как дети!

   Три кота спорят, кто из них ленивее.
   - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
   - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
   - Вы вчера слышали крики? Так это я себе на яйцо лёг. Больно, а подняться лень.

   У женщины был кот, который постоянно шлялся и почти не бывал дома. Ей это надоело, и она его кастрировала. Проходит неделя - всё нормально, кот сидит дома. А потом начал как раньше убегать на всю ночь. Женщина в недоумении:
   - А теперь-то что же ты там делаешь?
   - С моим-то опытом! Я консультирую!

★  ★  ★

   Просыпается лось с офигительного бодуна: бошка трещит, сушняк страшный, думает:
   - Надо водички попить.
   Выходит к ручью, наклоняет голову к воде, начинает пить... И тут, как назло, охотник... Стреляет первый раз - попал. Лось продолжает пить. Второй выстрел - опять попал. Лось продолжает пить. Третий выстрел - ПОПАЛ. Охотник весь в непонятках. Лось медленно поднимает голову:
   - Чего-то я пью, а мне всё ХУЖЕ и ХУЖЕ.

   Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь вылезает из берлоги и хватает охотника в охапку:
   - Тебе съесть или изнасиловать?
   - Изнасиловать, - хрипит охотник.
   Освободившись, охотник в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат... и снова осечка. Снова из берлоги вылезает и рычит:
   - Мужик, тебя разорвать или изнасиловать?
   - Изнасиловать, - хрипит охотник.
   Освободившись, охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами и возвращается к берлоге. С мстительным удовольствием мужик забрасывает берлогу гранатами и полностью разносит её на части. Тут ему на плечо опускается лапа:
   - Я знал, что тебе понравится!
[другой вариант]
   - Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас? 8-[ ]

   Охотники на привале, уже тёпленькие. Один рассказывает:
   - Иду я раз зимой по лесу, вдруг откуда ни возьмись - волки. Много! Ну я на дерево залез, сижу. А холодно! Весь замерз, руки устали, уж я и так перехватывался и эдак - ну нету больше сил. И как грохнусь с дерева, прямо в самую стаю!
   Сказитель нервно прикуривает. Друзья его торопят.
   - А дальше, дальше-то что?
   Мужик с горькой обидой в голосе:
   - А, блин! Разорвали в клочки!

   Рыбак - охотнику:
   - Ну, ни пуха, ни пера!
   Охотник - рыбаку:
   - И тебе хуй, а не рыбы!

★  ★  ★

   Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот говорит ему:
   - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

   Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Смотрит, червяк ползёт вверх по леске:
   - Мужик, ты чего? Меня же там съедят!

   Мужик ловит рыбу. Видит поплавок стал подрагивать. Думает:
   - Рано подсекать, пусть заглотит.
   Поплавок стал ещё сильнее колебатьcя.
   - Рано подсекать, пусть заглотит.
   Поплавок скрылся под водой, удочка выгнулась дугой. Мужик азартно подcекает и тащит удочку на себя. Червяк вылетает из воды и орёт:
   - Мужик, ты что, обалдел? Меня же чуть рыбы не съели!!!

   Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел деревяшку и на ней написал:
   - Здоровенный классный червяк.
   Только забросил удочку - тут же клюёт. Мужик напрягается, тащит... вытащил и видит, что к крючку привязано бревно и на нём надпись:
   - Офигенный лещ, четыре кило.

   Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
   - Аааааа...
   Мужик насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
   - Аааааааа...
   Мужик поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Ещё через минуту, совсем рядом:
   - Аааааааааа...
   Мужик вскочил, перекрестился, схватил весло, замахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливается кто-то страшный - морда распухшая, вся в крови. Мужик его ка-а-ак шарахнет веслом по морде!!! Незнакомец, убегая в камыши:
   - Аааааааааааааааа...

★  ★  ★

   В цирке загрустил слон. Что ни делали, каких специалистов не приглашали - ничего не помогает, всё равно стоит грустный, никакие номера не делает. От отчаяния дали объявление в газету: "Кто рассмешит слона - получит 1000$". Приходит мужик, закрывается со слоном в клетке, через 5 минут выходит, смотрят - слон хохочет. Мужику дали обещанную награду, и он ушел. А слон как хохотал, так и продолжил, никак его успокоить не могут. Снова дают объявление в газету: "Кто успокоит слона - получит 1000$". Приходит опять тот же мужик, закрывается со слоном в клетке, через 5 минут выходит, смотрят - слон успокоился. Мужику дали обещанную награду и спрашивают:
   - Расскажи, как тебе это удаётся?
   - В первый раз я сказал слону, что у меня член больше, чем у него.
   - Ну тогда понятно, чего он хохотал. А во второй?
   - А во второй раз показал!

   Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
   - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
   - Ну и хуй с ней.
   Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
   - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу и только потом съела!
   - А она после того шара всё сначала примеряет.

   Женщина жалуется подруге:
   - Мой кот после того, как сходит в свой лоток, разбегается и сходу проезжает задницей по ковру.
   - Так постели вместо ковра наждачную бумагу, он разок попробует и отучится.
   На следующий день:
   - Ну, что? Помог мой совет?
   - Да как сказать - до конца бумаги одни уши доехали.

   - А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
   - Нет, а какое?
   - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

   Приходит мужик к ветеринару и тащит на поводке маленькую собачонку.
   - Знаете, доктор, у меня собака какая-то нервная очень, так неадекватно реагирует на любую мою команду.
   - Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
   - Я подаю ей какую-нибудь команду, а она сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
   - Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
   - Ну что Вы, доктор, она так неадекватно реагирует.
   - Ничего, ничего, командуйте.
   Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
   - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!!

   У мужика завелись тараканы. Он их ну разве что напалмом не поливал - не берёт ни черта. Грустный приходит на работу, рассказывает про беду, друг и говорит ему:
   - Приди домой, и скажи "Соседские тараканы вас изюмом называют". Они обидятся и пойдут войной.
   Мужик пришел, сказал, как ему приятель посоветовал. Наутро его будит главарь тараканов:
   - Куда пленных девать?
   Ну, мужик еще грустнее стал. На работе ему друг опять советует:
   - Возьми топор, проруби к соседям дырку, и скажи: "За стенкой полная халява - жратвы по горло и никого нет". Они обрадуются и уйдут. Только не рассмейся.
   Мужик пришел, прорубил, сказал. Тараканы пошли, мужик смотрит. Тараканы идут, мужик смотрит. Последними идут два убогих таракана, пьяные в стельку.
 Мужику стало смешно до усрачки, заржал он, короче. Убогие кричат:
   - Братва, подстава! Мужик прикололся!
   У мужика настрой вообще повеситься. Друг ему советует:
   - Последнее средство. Поймай их главаря и замочи. Они без главаря жить не могут. Разбегутся.
   Мужик так и сделал. Довольный, лег спать. Наутро просыпается - вся квартира в тараканах, вообще вся. Мужик ловит одного:
   - Почему вас тут столько?!
   - Да какая-то падла пахана завалила. Он авторитетом в районе был. Весь район на похороны собрался...

   Встречаются два приятеля.
   - Ты чего такой грустный?
   - Да мои клопы объявили войну соседским.
   - Ну и радуйся: перебьют друг друга.
   - Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.

   - Что тоньше комариного хуя?
   - Комариная струя.

   - Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи и злые, как собаки...
   - А мёд-то они приносят?
   - Конечно, у продавцов на рынке отбирают и приносят.

   Мужик заходит в кухню с тяжёлого бодуна. Там на столе стоит клетка с попугаем, накрытая тряпкой. Мужик поднимает тряпку, невидящими глазами смотрит на попугая, рыгает и закрывает обратно. Голос из клетки:
   - Прекрасно день прошёл!

[adc]

   Спорят англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.
   Англичанин:
   — У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
   Француз:
   — А нам если зимой захочется, например, мороженого, мы шампанское открываем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое.
   Русский:
   — Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется...

   Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус. Их встречает чёрт с огромным кнутом и говорит:
   — У вас есть уникальный шанс попасть в рай. Нужно лишь выдержать 3 удара кнутом, не издав при этом ни звука. Вы можете защищать себя чем угодно.
   Американец самоуверенно пошёл первым. Чёрт спрашивает:
   — Чем ты будешь защищать себя?
   Американец поднимает большущий камень:
   — Вот этим. Поехали!
   Чёрт размахивается, и первым же ударом кнута разбивает камень на мелкие кусочки. Второй удар — и американец издаёт дикий вопль.
   — Кто будет следующим?
   Вторым выходит индус.
   — Чем ты будешь защищать себя?
   — Ничем. Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать своё тело нечувствительным к боли.
   — Хорошо, будь по-твоему.
   Первый удар кнутом. Йог в трансе.
   Второй удар кнутом. Йог всё ещё в трансе.
   Третий удар кнутом. Йог продолжает своё: «Омммм…».
   — Вот это да! Ещё никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает чёрт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен, можешь идти в рай.
   — Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется.
   — Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя?
   — Чем-чем, индусом, конечно!

   Русский с американцем спорят, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:
   — День независимости. Рождество. Пасха...
   Отбил десятка два и подставил лоб смело: "Какие праздники могут быть у безбожников?".
   Русский:
   — Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября.
   Продолжает:
   — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
   Отбил все профессии — американец упал. Русские продолжает ногами:
   — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

   Немцу, французу и грузину задают вопрос:
   — Что у вас висит ниже пояса?
   Немец:
   — Ниже пояса у меня висит то, что доставляет мне удовольствие.
   Француз:
   — У меня ниже пояса висит то, что женщинам доставляет удовольствие.
   Грузин:
   — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всегда стоит!

   Два часа ночи, закрытый бар.
   Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть силы, обратно к норке.
   Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
   Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
   Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую, пятую... Садится, оглядывается — нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
   — Ну что ж, блядь, подождём!

   С чем идут в гости.
   — Англичанин: с чувством собственного достоинства.
   — Француз: с женой.
   — Русский: с бутылкой.
   — Еврей: с тортиком.
   С чем возвращаются из гостей.
   — Англичанин: с чувством собственного достоинства.
   — Француз: с женой хозяина.
   — Русский: с набитой мордой.
   — Еврей: с тортиком.
   Что при этом думают.
   — Англичанин: не потерял ли он чувство собственного достоинства.
   — Француз: надо было взять дочь хозяина.
   — Русский: я с ними ещё встречусь.
   — Еврей: к кому бы ещё пойти.

   Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты
   — Чукче: он ничего не понимает.
   — Русскому: у него всегда найдётся другой вариант.

★  ★  ★

   После кораблекрушения в плен к туземцам попали француз, американец, немец и русский. Вождь говорит:
   — Мы вас съедим, но до этого выполним любое последнее желание!
   Француз попросил бутылку коньяка и молодую француженку. Туземцы всё доставили. Француз выпил коньяк, провёл ночь с француженкой, и на утро его съели.
   Немец попросил сосисок и холодного пива. Выпил пиво, закусил сосисками. Его тоже съели.
   Настала очередь русского:
   — Пните меня пару раз.
   Странное желание, но хочет — так хочет. Самый здоровый туземец разбежался и хорошенько врезал русскому с ноги. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака пистолет-пулемёт и перестрелял всех туземцев.
   Удивлённый американец спрашивает русского:
   — А ты чего раньше не стрелял, француз с немцем остались бы живы?
   — Мы, русские — народ мирный, пока нас не трогают, мы тоже никого не трогаем.

   Идёт исследователь по Африке и натыкается на племя дикарей. Они его хватают и спрашивают:
   — Смерть или макатука?
   Он думает: "Ну, смерть известно что, а макатука ... — может, это какой-нибудь безобидный ритуал?" — и отвечает:
   — Макатука.
   Дикари отымели его всем племенем и отпустили. Идёт исследователь дальше...
   Через пару дней его ловят другие дикари и снова вопрос:
   — Смерть или макатука?
   Ну, жить-то хочется:
   — Макатука.
   Продолжает он свой нелёгкий путь. Устал, задница болит. Надоело всё. И тут снова дикари.
   — Смерть или макатука?
   Думает: "Всё, больше не могу!! Да ну её, такую жизнь, к чёрту".
   — Смерть!!!
   Дикари радостно:
   — Смерть через макатуку!!!

   Поймали представители одного из африканских племён француза, американца и русского и говорят им:
   — У нас сейчас идёт война с соседним племенем, так что ваша кожа нужна для изготовления лодок. Но перед смертью мы исполним ваше последнее желание!
   Американец:
   — Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
   Дикари принесли ему сигару и виски.
   Француз:
   — Хочу бутылку отличного вина и женщину.
   И это выполнили.
   Русский:
   — Хочу вилку.
   Дикари удивились, но принесли.
   Русский берёт вилку и начинает остервенело себя ею тыкать — в грудь, в плечи, в ноги...
   — Хрен вам, а не лодку!

★  ★  ★

   Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Вдруг к нему сзади подбегает мужик с вилами и пыряет ими в зад. Интеллигент как заорёт:
   — Ой-о-ой!
   А мужик ему:
   — А ты как думал!

   Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган, толкая интеллигента в лужу:
   — Чё это ты, а? Смотри у меня!
   Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
   — И правда — чего это я...

★  ★  ★

   На острове Мапуту для очень богатых людей открылся курорт, где можно делать всё, что угодно. Но есть одно правило: если не можешь расплатиться, то отрубают какую-нибудь часть тела.
   Отдыхает американский миллиардер. При расчёте денег не хватает. Отрубили руку.
   Отдыхает арабский шейх. При расчёте денег тоже не хватает. Отрубили руку.
   Отдыхает новый русский. Всё порушил, весь персонал оттрахал. Идёт как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит палач. Новый русский подходит, достаёт хуй и кладёт на гильотину. Палач в недоумении:
   — Что, рубить?
   — Нет, СОСАТЬ! Денег ещё до хуя!

   Новый русский пишет объявление: "Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."

   Приходит новый русский к бабке толковательнице снов и говорит:
   — Прикинь, бабка, мне сегодня картошка приснилась. К чему бы это?
   Бабка:
   — Это, милок, значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.

   К новому русскому приходит дьявол:
   — Хочешь новый шестисотой Мерседес? А виллу на Канарах? А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?
   — Конечно хочу!!!
   — Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я — твою душу.
   Длинная пауза. Новый русский:
   — Никак не пойму, где же ты всё-таки меня кидаешь?

   Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара +40. Народу море — кто в океане, кто на берегу. Вдруг летит самолёт, из него парашютист выпрыгивает, приземляется. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, на горных лыжах. Все начинают объяснять ему, что он не туда попал. Новый русский:
   — Спокойно, братва! Следующий самолёт снег везёт.

   Новый русский с подругой на шестисотом Мерседесе возвращается с загородной прогулки. Заезжают в богом забытую деревушку купить Кока-колы. Вдвоём с подругой выходят из машины. Их окружают плохо одетые и измождённые люди:
   — Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! На такой машине катаетесь! В такой одежде! А мы всё по карточкам покупаем!
   Новый русский открывает портмоне, достаёт Visa Gold и обескураженно говорит:
   — Да мы, бля, тоже...

   Встречаются два новых русских. Первый от счастья просто светится. Второй его спрашивает:
   — Что такой счастливый?
   — Да вот, слона себе купил!
   — Ну и что?
   — Слоник такой замечательный: детей на себе катает — они его обожают, грядки поливает из хобота — жена в восторге, утром нежно мне хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон!
   Второй задумался, потом говорит:
   — Слушай, продай мне его, а?
   — Да ты что? Как это продай? Он же вроде как член семьи. Не могу...
   — Да я тебе заплачу большие деньги!
   Долго торгуются, в итоге слон всё-таки продан.
   Через неделю снова встречаются. Тот, что слона купил, говорит:
   — Да этот слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает.
   — Не, брат, с таким настроем ты слона не продашь...

   Новый русский едет зимой по мосту. Его тормозят какие-то гопники, стаскивают на лёд к проруби и макают головой в неё. Вынимают:
   — Ну что, деньги есть?
   Новый русский молчит. Его снова окунают.
   — А золото есть?
   Новый русский продолжает молчать. Его снова окунают:
  — Ну так что, деньги, золото есть?
  — Мужики! Вы или окунайте глубже, или маску дайте — не видно же ни хера!

   Приходит новый русский в антикварный магазин, чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
   — Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
   — Да ну!
   — Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
   Новый русский, конечно, купил, принёс домой, на самое видное место поставил. Позвал к себе гостей и в ходе фуршета говорит:
   — А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
   Братва вся как заржёт:
   — Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
   Новый русский сразу же полетел в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
   — Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

   Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
   — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
   Официант приносит бутылку, откупоривает, тот пробует:
   — Хорошо!
   Официант приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец ей в задницу, обнюхивает его, облизывает:
   — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормили её пшеницей, а я просил испанскую.
   Официант извиняется и уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из магазина новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию:
   — Это тоже не испанская курочка, эта выращена южнее Неаполя и кормлена просом, а я заказывал испанскую курочку!
   Официант в ещё большем шоке уносит курицу.
   Новый русский подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
   — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную, а?

   Жена нового русского, томно вздыхая:
   — Ах, увидеть Париж и умереть!
   Новый русский:
   — Ништяк, Маруся. Но за базар надо будет ответить.

   Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Пётр.
   — Здравствуйте, Сидор Никанорович! — смотрит в блокнот. — Кстати... Это у вас было несколько вилл на Гаваях и на Канарах?
   — Да.
   — Та-ак... А ещё квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
   — Да, были.
   — Дом в Москве и дача на Рублёвке?
   — Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил...
   — Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
   — Да. А какое всё это имеет значение? Я могу войти?
   — Конечно, заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...

   Сидят братки на крылечке крутой дачи на Рублёвском шоссе, рядом останавливается водила и спрашивает:
   — Ребят, мне в Солнечногорск надо...
   Братва зашушукалась, один встаёт:
   — Ну чё, мы не против...

   Дед на Запорожце въезжает шестисотый Мерседесе. Из него выходят братки:
   — Ну, дед, ты попал!
   — Ребята, у меня сын — директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему позвоню, он приедет и всё уладит.
   — Ну ладно, звони.
   Через десять минут после звонка приезжает автобус парней в камуфляже и масках, которые сразу же укладывают всех братков мордами в асфальт.
   Один из них подходит к деду:
   — Батя, ну сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда «Беркут»!

   ДТП: в огромный джип врезается волга с тонированными стёклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше, в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулём сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
   — Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

   Едут братки на БМВ и врезаются в Запорожец. Братва вываливает разбираться, шофёр Запорожца без всяких разговоров достаёт гранату, бросает её в БМВ и уезжает. Братки залегли, БМВ сгорела. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо произносит:
   — Не, пацаны, вы только прикиньте, в натуре, что он с лохами делает...

★  ★  ★

   Гиви купил белое пианино "Stainwaу". Привёз к себе в аул и даёт концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainwaу", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл долго... Час, два, три. Наконец закончил. В комнате тишина. Через пять минут встаёт старец и говорит:
   — Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами...
   Гиви медленно встаёт и отвечает:
   — Рихтер, он еврей, он ищет, — показывает, как играет пианист. — А я, — показывает указательный палец, которым он играл, — ЗНАЮ.

   — Гога, можно я пукну?
   — Пукай, Вано, у меня всё равно насморк.
   Через какое-то время:
   — Гога, а можно я ещё раз пукну?
   — Нельзя.
   — Почему, ведь у тебя насморк?
   — Глаза ест, Вано.

   Грузин в магазине меряет шапки и никак не может выбрать себе подходящую. Продавщица:
   — Может быть, вам дать папаху?
   — Сама сэбя по пизде ударь, злая жэнщина!

   Стоит на горе грузин, весь в ссадинах и крови, держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
   — Слушай, Гиви, что это у тебя такое?
   — Не знаю!
   — Откуда?
   — Не знаю!
   — Тогда зачем оно тебе? Выкини!
   — На, сам выкини!

   Идут по деревне два грузина и несут на палке тушу медведя. Прохожий спрашивает:
   — Что, гризли?
   — Да нэт — убыли просто.

   Грузин едет в одном купе с девушкой. Долгое время они молчат, наконец грузин не выдерживает:
   — Дэвушка, ты пачему малчышь?
   — Хочу и молчу!
   Грузин всплескивает руками:
   — Ай-ай-ай!!! Хочэт и малчыт!

   Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
   — Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
   — Спасибо, Пейджер-джан...

★  ★  ★

   Западная Украина, весна, потоп. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому:
   — Дывысь, Иван, кажись шапка Петра плывэ.
   — Точно, наверно, утоп Петро.
   — Давай выпьемо за упокой его души.
   Выпили.
   Через 15 минут опять шапка плывёт, только в другую сторону. Ну, опять выпили за упокой Петра. И так пять раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
   — Ой, хлопци, замерз, налыйте 100 грамм.
   Кумовья удивлённо:
   — А шо ты там робыш, Петро?
   Петро:
   — Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо!

   В метро едет негр и держит на руках маленькую обезьянку, которая хватает сидящих рядом пассажиров. Негр успокаивает обезьянку:
   — Микки, не шали... Микки!..
   Сидящий рядом с негром хохол говорит, обращаясь к обезьянке:
   — Микола, что же ты тату не слухаешь!

   Новогодний карнавал. Ведущий:
   — Первое место заняла маска "лоха" — 3-й ряд 8-е место.
   Из зала:
   — Ой, ... а яж нэ играв!

★  ★  ★

   — Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
   — Жёлтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

   Едет чукча по тундре и видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает и спрашивает у одного из мужиков:
   — Скажи, что здесь делают?
   — Что-что... не видишь, бурят!
   — Однако, обманываешь чукчу! Бурят не так делают!

   Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит:
   — Жена! Накрывай на стол! Брат приехал!
   Жена подходит к нему:
   — Ага! И блядь с собой какую-то приволок!

★  ★  ★

   В купе поезда друг напротив друга сидят два еврея, старый и молодой. Старый смотрит на молодого и думает:
   "Куда может ехать еврей? В Одессу или в Жмеринку. Чтоб ехать в Одессу, он слишком молод, значит, в Жмеринку. В таком костюме можно ехать или на похороны, или на свадьбу. В Жмеринке сейчас никто не умирал, значит на свадьбу. Он без подарка — значит, на свою свадьбу. На ком можно жениться в Жмеринке? Или на Саре, или на Циле, или на Розе. Для дочери Гитмана он слишком беден, для дочери Капцевича — слишком интеллигентен, а чтобы жениться на Розе, надо быть полным идиотом." Потом говорит:
   — Скажите, а вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
   — Да... А как вы догадались?
   — Я вас вычислил.

   Бригада маляров заключила договор с Одесским портом о покраске кораблей. Через некоторое время бригада доложила, что один корабль ими уже покрашен, и просит руководство порта принять работу. Руководство порта увидело, что покрашена только одна сторона корабля. Когда об этом было сказано рабочим, те страшно удивились:
   — В договоре ведь чётко, чёрным по белому записано: "...руководство порта — с одной стороны, и бригада маляров — с другой стороны, — берутся покрасить корабль...". Мы свою сторону покрасили, а вы красьте свою!

   Сара приходит домой — Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
   — Циля! Циля!!!
   На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
   — Шо?!
   — Циля, мой сифилитик у тебя?
   Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
   — Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

   — Абрам! Я маху дала!
   — Как?! Этому старому лысому идиоту?
   — Нет. Я рубль потеряла!
   — Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.

   Сидят рядом двое нищих, просят милостыню. У первого табличка: "Помогите ветерану Чеченской войны", у второго: "Подайте бедному еврею". У первого в банке куча разных монеток, от рубля до десятки, а у второго только две пятикопеечные. Один прохожий, кидая первому монетку, говорит второму:
   — Ты бы хоть табличку сменил....
   И уходит. Второй поворачивается к первому и говорит:
  — Послушай, Хаим, они нас будут учить коммерции!

★  ★  ★

   На пасху американских туристов привозят в живописную русскую деревеньку. Хозяйка накрывает на стол. Иностранцы интересуются:
   — А где хозяин?
   — Яйца красит.
   — Оу! Рашен хип! А как он это делает?
   — О, очень просто, в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
   Поражённые иностранцы восклицают:
   — Оу! Рашен йог!

   Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и прочим. Спрашивает:
   — А как велико население страны?
   — Два миллиарда...
   Американец, помолчав:
   — А чем вы ещё занимаетесь?..

★  ★  ★

   Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.

★  ★  ★

   Старый лорд выходит утром в гостиную, долго смотрит на окутывающий Лондон туман, а затем говорит дворецкому:
   — Сегодня смог, Джон.
   — Поздравляю, сэр.

   Английский лорд сидит в гостиной у камина. Вбегает слуга:
   — Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут дом затопит!
   — Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
   Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
   — Темза, сэр.

[adc]

   Заметка в газете «Сельская жизнь»:
   — Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

   — Тётя Маша! А я вашу Галю того...
   — Ну раз того — так и женись!
   — Так я её того ... трактором переехал.

   Решила бабка забить кабанчика, а сил у самой нет. Вышла на улицу, там два амбала идут.
   — Ребят, помогите, забейте кабанчика, а я уж отблагодарю!
   Амбалы скрылись в сарае, где жил кабанчик, и в течение получаса оттуда раздаются стуки, хрюканье, крики, ругань. Потом выходят амбалы — усталые, все в крови.
   Бабка:
   — Ну что, забили?
   — Забить не забили, но отпиздили крепко!

   Разговаривают двое крестьян.
   — Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
   — Почему ты так решил?
   — Его кролики опять набили морду моей собаке.

   Приехал мужик к своему другу в деревню. Ну всё как положено — выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит — по двору поросёнок на протезах ходит. Удивился он очень и у хозяина спрашивает:
   — Слышь, Вань, а чего это у тебя поросёнок на протезах?
   — Ну не резать же скотину из-за двух тарелок студня!

   Едет шофёр на КАМАЗе по лесу. По радио передают:
   — В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!
   Шофёр смотрит — впереди, на обочине, согнутая тёмная фигура. Он останавливает КАМАЗ, выходит и говорит:
   — Я водитель КАМАЗа.
   Показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает руками ящик — как-бы КАМАЗ. Тёмная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шофёр снова повторяет свои слова и действия — опять никакой реакции в ответ.
   Шофёр уже разошёлся, орёт на весь лес:
   — Я водитель КАМАЗа!
   Фигура поворачивается к нему:
   — Ну а мне-то хрен? Я лесник, сижу тут и сру!

   Упал в сельской местности военный самолёт. Пилот катапультировался и остался в живых. Но взрывом зацепило проезжавшего на телеге крестьянина. Пилот освободился от строп парашютных, идёт, видит — лошадь с разодранным боком бьётся в агонии. Он человек гуманный, достаёт пистолет, произносит:
   — Бедная лошадка, как же тебе плохо!
   И стреляет ей в голову. Идёт дальше — собака лежит: голова наполовину оторвана, рёбра переломаны, кровь хлещет, в общем мучается, скулит зверюга. Тоже пожалел и пристрелил. Сделал ещё пару шагов и видит — лежит мужик с оторванными ногами. Он поднимает пистолет, а тут мужик хватает ноги, зажимает их подмышки и выползает из канавы, громко распевая:
   — Ой, как же мне хорошо...

[adc]

   Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

   Пышным банкетом со священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары городской больницы.

   Слова, которые очень неприятно услышать, лёжа на операционном столе:
   — ...люди, обрезки складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
   — ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись...
   — ...блин, когда будут делать вскрытие — уссутся от смеха...
   — ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
   — ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
   — ...погоди, погоди, если это селезёнка, то что тогда вот это?
   — ...о, чёрт, мой «Ролекс» туда упал...
   — ...я надеюсь, в морге ещё есть свободная полка...
   — ...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?
   — ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
   — ...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?
   — ...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжёлое...
   — ...если выпадет орёл, значит вырезаем. Если решка — пусть эта байда ещё погниёт внутри...
   — ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стряхивать пепел в лёгкие...
   — ...ой!!! Хмм... Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
   — ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
   — ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чёрном рынке? А у него их две...
   — ...все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы...
   — ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
   — ...а эта штука что здесь делает?
   — ...не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
   — ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?
   — ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсёстры — они и есть медсёстры...
   — ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
   — ...меня раздражает, когда не хватает деталей!
   — ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
   — ...ну ничего, первый блин, как говорится...
   — ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
   — ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришёл...
   — ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
   — ...он хоть успел обзавестись детьми?
   — ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
   — ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
   — ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
   — ...чёрт, из учебника вырвана 47-я страница...
   — ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
   — ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
   — ...это не та нога...
   — ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
   — ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолёт через два часа...
   — ...что там, провода не хватает?..
   — ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
   — ...надо поторопиться — анестезии хватит ещё максимум на 5 минут...
   — ...ребята, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я ещё всю эту херню обратно не засунул...
   — ...250 ударов — это, пожалуй, немного учащённый пульс...
   — ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
   — ...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит — не помните, где она была?
   — ...дайте мне ещё скальпель, а то и этот сломался...
   — ...что значит — это ещё не вскрытие? Почему мне не сказали?
   — ...режь, не бойся. Халаты всё равно не нам стирать...
   — ...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
   — ...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зелёную байдень...
   — ...да на хрена ты мучишься. Всё равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
   — ...всё, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
   — ...никто не видел, куда делся скальпель?..
   — ..."Сколько зажимов в лотке?" — "Шесть" — "Пересчитайте" — "Шесть" — "А  на полу?" — "Ни одного" — "Тогда придётся снова вскрывать".

   Больница. Утренний обход. Идут врач в белом халате и медбрат с бензопилой.
   Врач:
   — Этому правую руку ампутировать.
   В-жжжжж-ик.
   — Этому левую руку ампутировать.
   В-жжжжж-ик.
   — Этому правую ногу ампутировать.
   В-жжжжж-к.
   — Я сказал правую.
   В-жжжжж-к.
   — Я сказал ногу.
   В-жжжжж-к.
   — А зачем он нам такой нужен?
   В-жжжжж-к.

   Мужик приходит к врачу и говорит:
   — Доктор, у меня голова болит.
   — Голова — не жопа, перевяжи и лежи.
   Мужик уходит.
   В следующий раз приходит:
   — Ой, доктор, у меня жопа болит.
   — Жопа — не голова, перевяжи и лежи.
   Опять мужик ушёл ни с чем.
   Через какое-то время он снова приходит к врачу:
   — Знаете, доктор, у меня болят и голова, и жопа.
   Врач достаёт из шкафа огромную таблетку, ломает её пополам о колено и говорит:
   — Эта половина — от головы, а эта — от жопы. И СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!

   Приходит мужик к врачу.
   — У меня ноги посинели!
   — Да это хуйня! Хуйню не лечим.
   На следующий день:
   — Доктор, у меня ещё и руки посинели! Сделайте что-нибудь!!!
   — Это всё хуйня! Хуйню не лечим.
   На третий день:
   — Доктор, у меня всё тело посинело!!! Сделайте же что-нибудь!!!
   — Это пиздец. Пиздец неизлечим.

   Приходит женщина к врачу:
   — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
   Врач, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
   — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из-за угрей — не ебут... Замкнутый круг какой-то!

   Зубной врач-женщина говорит пациенту, настраивая бор-машину:
   — А помнишь, Федя, как в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

   Профессор в институте читает лекцию:
   — Как сейчас помню, сидели мы как-то с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Садится рядом с нами девушка и тоже достаёт конспект. Знакомимся, чтобы учить вместе. Потом друг приглашает девушку в кино, они уходят, и я остался с носом. А друг — без носа. Итак, тема сегодняшней лекции — сифилис.

   Пациент, взволнованно:
   — Доктор, я умираю от рака?
   Врач, ехидно:
   — Нет, от крабов с омарами!
   
   Больной говорит очень жалобно, врач — весело и жизнерадостно:
   — Доктор, у меня — рак?
   — Да-с! Рачок-с!
   — Доктор, а я умру?
   — А как же?!
   Больной, с отчаянием:
   — Доктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ?
   — Всенепременнейшим, батенька, образом!!!

   На приёме у врача:
   — Больной, сколько вам лет?
   — Через три месяца сорок будет!
   — Не волнуйтесь, не будет.

   Приходит к врачу мама с маленьким мальчиком. Врач:
   — Здравствуйте, молодой человек! Ну, как нас зовут?
   — Лёша.
   — У-ууу, какие мы молодцы! А сколько нам лет, Лёша?
   — Осенью пять будет.
   — У-ууу, какие мы оптимисты!

   В больнице врач уходит в отпуск и прощается с больными:
   — До свидания, Иванов.
   — До свидания, Петров.
   — А вы, Сидоров, прощайте...

   — Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
   — Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

   Врач пишет в истории болезни:
   — Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

   Приходит мужик к врачу.
   — Ну что, какие результаты анализов?
   — Вынужден вас огорчить, но вы больны СПИДом.
   — О, Господи! Доктор, что же мне теперь делать?
   — К сожалению, никаких лекарств не существует...
   — Ну, может быть, можно хоть что-нибудь сделать?
   — Знаете, я могу вам прописать грязевые ванны.
   Мужик с надеждой:
   — А что, поможет?
   — Да нет, помочь не поможет, но к землице привыкнете.

   Приходит мужик к врачу:
   — Доктор, у меня почки болят.
   — Одеколон пьёте?
   — Пью! Не помогает.

   Приходит мужик к врачу:
   — Доктор, у меня яйца звенят, я оригинал?
   — Нет, батенька, вы просто мудозвон.

   На приёме у врача:
   — Следующий! Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

   К врачу приходит мужик:
   — Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою... Или сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
   — Ну вот и иди, иди, иди отсюда на хуй!

   Знаменитый врач рассказывает:
   — Когда я был молодым, я хотел стать художником.
   — Почему же вы передумали и выбрали медицину?
   — В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

   Мужик стучит в дверь к логопеду:
   — Мона?
   — Не только мона, но и нуна!

   Больной — официантке:
   — Почему мне вилку и нож не дали?
   — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

   Врач осматривает больного и приговаривает:
   — Хорошо, хорошо...
   — Здорово, просто здорово...
   — Отлично!
   Пациент:
   — Доктор, а что хорошего-то?!
   — Хорошо, что у меня такого нет!

   Приходит мужик сдавать анализы и ставит в окошко трёхлитровую банку мочи. Медсестра:
   — Вы бы ещё чемодан говна притащили!
   Мужик наклоняется и поднимает к окошку чемодан:
   — Как знал, как знал!

   Медсестра трясёт больного:
   — Больной, проснитесь, примите снотворное.

   Профессор делает выговор молодому практиканту:
   — Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко — вы уже три стола испортили!

   — А теперь, больной, согните колено.
   — В какую сторону, доктор?

   Приходит человек к врачу:
   — Доктор, у меня геморрой!
   — Не беда, выпишем свечи, и всё как рукой снимет.
   Через два дня снова приходит:
   — Все свечи кончились, ничего не помогает.
   — Хм.. Странно... Ну, давайте ещё выпишем.
   Через два дня опять приходит:
   — Свечи опять кончились, да и не помогают они!
   — Да вы что, жрёте их что ли?!
   Мужик, возмущённо:
   — Нет, в жопу засовываю!!!

   В кабинет к врачу забегает человек с топором в голове. Доктор, с безразличным лицом:
   — Корью, дифтеритом в детстве болели?

   — Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
   — Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой.

   Пациент жалуется врачу во время обхода:
   — Почему нас всё время кормят постной кашей? Вон, за стеной, я слышал, утку постоянно подают!

   Мужик приходит к окулисту с вилкой в глазу.
   — Доктор, вы по глазам специалист, вот помогите, гибну...
   — Сегодня приём окончен. Приходите завтра.
   — Ну пожалуйста, вы же видите, что у меня с глазом!
   — Не могу, я до пяти работаю, а сейчас уже две минуты шестого.
   — А что же мне делать?!
   Врач подходит к больному, резким движением выдёргивает вилку у него из глаза и втыкает ему же в ухо.
   — Идите к УХО-ГОРЛО-НОСУ, он до восьми работает!

   Пациент очнулся после операции и спрашивает:
   — Что со мной случилось?
   — Вы попали в автокатастрофу и вам сделали операцию.
   — Выходит, я в больнице?
   — Да, в основном...

   К врачу приходит больной:
   — Доктор, у меня всё тело чешется...
   Врач, после осмотра:
   — А вы мыться не пробовали?
   — Да пробовал... Недели две ничего, а потом опять чешется.

   — Доктор, у меня мигрень.
   — Молодой человек, вы — представитель богемы?
   — Что вы, доктор, я — сварщик.
   — Тогда у вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

   Предыстория.
   — В некой дорогой зубной клинике работал врач по фамилии Голубых, лучший в той клинике специалист по снятию коронок.
   — "Снять коронку" на зубоврачебном жаргоне звучит как "опустить коронку".
   Собственно история.
   Приходит однажды в эту клинику стопроцентный браток — малиновый пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полный рот коронок, и под одной из них зуб загнил. Браток сидит в кресле, а врач разговаривает с ассистенткой:
   — Ну, что делать будем?
   — А что делать? Опускать надо.
   Врач, решительно:
   — Будем опускать. Зовите Голубых.
   Реакция братка была неописуемой.

   Приходит мужик к хирургу:
   — Доктор, помогите! У меня на лбу член растёт! Что мне делать?
   — Ну, я бы рекомендовал вам съездить во Францию, осмотреть Лувр, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
   — Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
   Мужик вылетает, громко хлопнув дверью, и направляется в другой кабинет ко второму хирургу:
   — Вот у меня на лбу член растёт, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите". Вот вы мне, доктор, что порекомендовали бы сделать?
   — Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек молодой, работает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию — коррида, бой быков, море острых ощущений...
   — Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
   Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
   — Понимаете, у меня такая проблема — член на лбу растет. А ваши хирурги, мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за персонал?!
   — Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня. Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Я вам могу с абсолютной уверенностью посоветовать съездить в Италию — музеи Ватикана, дворцы Неаполя...
   — Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагентство?! Какая, на хрен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растёт!!!
   — Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть. А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.

   У проктолога застряла рука в пациенте. Вместе с пациентом они с трудом добираются до кабинета травматолога.
   Травматолог возмущённо:
   — У нас здесь больница, а не кукольный театр!

   Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге трое в костюмах биологической защиты, с огнемётами.
   — Это вы вчера анализы сдавали?

   Регистратура в поликлинике:
   — Скажите, окулист принимает?
   — Не то слово, бухает по-чёрному!

★  ★  ★

   Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:
   — М-да, батенька, у вас тут трещина на входе.
   Мужик:
   — Но-но, доктор! Не на входе, а на выходе!

   — Доктор, у меня в заднем проходе что-то шевелится...
   — Да из вас говно прёт!!!

   — Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
   — Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на балет, на выставку...

   — Больной, вы в туалет с трудом ходите?
   — Доктор, ёпт, да я вообще газет не читаю!

   Приходит прораб со стройки к врачу.
   — Доктор, не могу больше, запоры постоянные, уже месяц не срал, помогите!
   — Раздевайтесь и нагибайтесь раком.
   Врач посмотрел ему в задницу, а потом ка-а-ак уебёт табуреткой по жопе! Прораб, естественно, заорал:
   — ААААААААААА!!!!!!
   — Скорей, скорей, в сортир, это в конце коридора.
 Через какое-то время счастливый мужик возвращается в кабинет:
   — Доктор, это просто чудо! А что Вы мне пропишете, чтобы запоров больше не было?
   — Просто перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!

   — Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
   — Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
   — Как, геморрой на лице?
   — Ах, это лицо?!!

   Пациент пришел на приём к врачу.
   — Доктор, у меня геморрой.
   — В каком месте?

   Приходит негр к врачу и говорит:
   — Доктор, у меня болит в заднице.
   — Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же возле окна... Нет, давайте вот сюда, к шкафу... Нет, лучше сюда, в уголок... Так...
   — Доктор, разве у меня не геморрой?
   — Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
   — А зачем Вы меня двигали по комнате?
   — Да вот столик хочу чёрный купить, вот и прикидываю, как он будет смотреться...

★  ★  ★

   Врач:
   — Н-да, похоже, через пару неделек вас осмотрит Егор Степанович...
   Больной:
   — А это кто?
   — Наш патологоанатом...

   В больничную палату заходит мужик в белом халате и спрашивает:
   — Больной, ваш рост?
   — Метр шестьдесят, доктор.
   — Я не доктор, я плотник.

   Мужик разговаривает с патологоанатомом:
   — Доктор, так отчего же всё-таки умерла моя жена?
   — Она умерла от рака.
   — О, да, это была её любимая поза.
   — Да нет, вы не понимаете, у неё были дырки в лёгких!
   Мужик, сконфуженно:
   — Вы мне льстите, доктор...

   — Доктор, я умру?
   — А как же!
   — Доктор, а что у меня?!
   — Вскрытие покажет...

★  ★  ★

   Заходит мужик к врачу-урологу, а там амбал два на два. Мужик испуганным голосом:
   — Доктор, у меня не стоит...
   Врач, закатывая рукава:
   — А кого это ты здесь ебать собрался?!

   Разрешите представиться:
   — Сергей Варшавский, венеролог. Среди друзей известен как доктор Хуйболит.

   Мужик звонит приятелю-гинекологу:
   — Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что работаешь.

   Врач:
   — Больной, вы страдаете извращениями?
   Пациент, смущённо:
   — Ну почему же страдаю, доктор? Я ими наслаждаюсь!

   Врач рисует квадрат и спрашивает пациента:
   — Что это такое?
   — Кровать. Если женщину положить так, то самому придётся лечь вот так.
   Врач рисует круг:
   — А это?
   — Тоже кровать. Если женщину положить так, а самому лечь вот так...
   — Ну а это? — и рисует треугольник.
   Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:
   — Доктор, да вы сексуальный маньяк!

   Девушка приходит к сексопатологу и говорит:
   — Доктор, у меня вокруг сосков волосы растут...
   — Ну, моя дорогая, такое явление часто встречается, ничего страшного в этом нет.
   — Но, доктор, волосы и дальше, на груди растут...
   Доктор опять что-то подобное ей отвечает.
   — Но, доктор, волосы и здесь, и здесь растут, и на животе, до самого хуя...

   Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
   — Доктор, у меня есть вредная привычка, от которой я бы хотел избавиться — я занимаюсь онанизмом.
   — Расскажите, как это происходит?
   — У меня есть открытка с портретом красивой женщины. И вот, глядя на неё, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
   — Ну покажите эту открытку.
   Парень показывает. Врач:
   — У меня для вас плохая новость. Вы, батенька, не только онанист, а ещё и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

   Пришёл мужик к сексопатологу и говорит:
   — Доктор, вы знаете, мне кажется, я гей.
   — А-а-а, вы, наверное, музыкант?
   — Нет.
   — Ну тогда, наверное, актёр?
   — Нет.
   — А, так, может, вы модельер?
   — Да нет же, доктор, я слесарь на заводе.
   — Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы — пидарас!

   Подозреваемого в насильственной педерастии направляют на экспертизу к психиатру. Врач показывает ему картинки с фруктами и просит сказать, что тот видит.
   — Это... дыня, это... банан, это... слива...
   — Прекрасно, по-моему, вы абсолютно здоровы.
   — Да и я тоже так считаю, доктор. Только объясните мне, почему все эти фрукты на ваших картинках торчат из жопы?

★  ★  ★

   Психоаналитик объявляет пациенту:
   — После проведённых обследований у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая заключается в том, что, судя по всем показателям, вы — скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
   Больной перебивает его:
   — Да какие уж тут хорошие новости!
   Психоаналитик подсаживается поближе:
   — Вы симпатичный...

   Психоаналитик пациенту:
   — Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

   Встречаются два старых знакомых. Ну поговорили, как дела, как здоровье.
   — У меня ужасная болезнь — мочусь по ночам!
   — У врачей был?
   — Не помогли.
   — А у психоаналитика?
   — Надо попробовать.
   Через неделю.
   — Ну, как?
   — Что, сам не видишь? Отлично!
   — Перестал мочиться?
   — Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!

   Больной у психотерапевта:
   — Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
   Врач, игриво:
   — Ну что вы, батенька! Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!

   — Доктор! Меня каждую ночь во сне мужик заставляет толкать телегу до Калуги! Просыпаюсь совершенно разбитый, выспаться не могу!
   — А посоветуйте ему, пусть он обращается к кому-нибудь ещё с этой телегой.
   — А к кому?!
   — Да хоть ко мне отправляйте.
   Через две недели.
   — Доктор! Мне регулярно трое женщин снятся, причём вынуждают их всех удовлетворить, и мне не удаётся нормально выспаться!
   — А вы скажите одной, пусть она обращается не к вам, а, допустим, ко мне, вам будет полегче.
   — А двух не возьмёте, доктор?
   — Двух не могу — мне ещё телегу до Калуги толкать.

   Приходит мужик к врачу, который любую болезнь определял по моче:
   — Доктор! Я плохо себя чувствую!
   Врач:
   — Вот вам стакан, помочитесь.
   Пациент мочится. Врач берёт в руки стакан, разглядывает мочу на свет — пациент, затаив дыхание, следит, — затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает её полный рот и после секундной паузы выдувает всё в лицо больному. Тот:
   — АААААААаааааааааа!!!!!!
   Врач:
   — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

   В столовой психбольницы:
   — А что это у нас граф Суворов ничего не ест?

   — Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

   Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
   — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
   — В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
   — А где директор?
   — А мы его первым рейсом отправили.

★  ★  ★

   Фрейд сидит у камина, курит сигару. В комнату забегает его дочка и с порога кричит:
   — Папа, папа, мне такой сон приснился! Иду я по улице и вдруг навстречу мне идет дядя Юнг! И он предлагает мне банан, а банан у него старый, весь коричневый и вялый. Я отказалась. Потом иду дальше, смотрю — навстречу дядя Фромм. И он тоже предлагает мне банан, его банан совсем маленький и зелёный. Я тоже отказалась. Потом прибегаю домой и ты тоже протягиваешь мне банан, причём твой банан большой и спелый. Я его взяла и тут проснулась. Папа, что значит этот сон?
   Фрейд тяжело вздыхает и отвечает:
   — Иногда сны — это просто сны, доченька.
[другой вариант]
   — Иногда бывают просто сны, доченька.

   Лекция по психологии. Лектор:
   — Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер...
   — Алло! Позовите Павлика.
   Голос:
   — Вы ошиблись. Здесь таких нет.
   Лектор:
   — Это была первая степень раздражительности, а теперь — вторая.
   Набирает опять тот же номер:
   — Алло! А Павлик дома?
   Из трубки раздражённо:
   — Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
   — Это была вторая степень раздражительности, а теперь — третья.
   Набирает номер:
   — Алло! Павлика можно?
   Из трубки слышится отборный мат.
   — Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
   Один из слушателей поднимает руку:
   — Я могу показать высшую степень раздражительности.
   Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
   — Алло! Здравствуйте. Я — Павлик. Мне никто не звонил?

   Психологический тест оптимиста. Психолог:
   — У вас умер дедушка.
   Оптимист:
   — А у меня ещё один есть.
   — И вы опаздываете на похороны.
   — А я сяду в машину — и по газам.
   — Нет, вы боитесь ездить за рулем.
   — А я выпью для храбрости бутылку водки!
   — Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник.
   — А я договорюсь!
   — Не договоритесь — это женщина.
   — А я познакомлюсь!
   — Но она страшная.
   — А я-то уже пья-я-я-ный!!!

   — Мужик, ты наркотиками балуешься?
   — Нет.
   — Тогда пьёшь, наверное?
   — Нет.
   — Куришь хотя бы?
   — Нет.
   — А как же ты расслабляешься?
   — А я не напрягаюсь.

   Мама собирает сына в школу:
   — Сынок, я тебе всё собрала: хлеб, колбаса, гвозди.
   — Мам, зачем?
   — Как зачем? Ты придёшь в школу, проголодаешься, скушаешь бутерброд, выпьешь чайку.
   — А гвозди?!
   Мама укоризненно смотрит на него:
   — Так вот же они, ПОЛОЖИЛА!

[adc]

   Идёт панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то суёт в ноги покойнику.
   — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
   — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Хорошо хоть шоколадку нашёл...

   Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
   — От чего он умер?
   Ему советуют:
   — А ты на венках читай.
   Тот читает:
   «От любящей жены», «От детей», «От тёщи», «От коллег по работе».

   Звонок:
   — Алло?
   — Добрый день, а Владимир Николаевич дома?
   — Пока ещё дома, но венки уже выносят.

   Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
   — Слыхал? Валерка-то пить бросил!
   — Шутишь?
   — Да вон некролог висит!

   По кладбищу бредёт пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилах с двумя девицами.
   — Слушай, — взмолился мужик, — уступи мне одну...
   — Уступи, уступи... Вон возьми лопату и накопай себе.

   Похороны электрика. Голос из толпы:
   — Ох, совсем же ещё молодой. Сколько ему стукнуло?
   — Триста восемьдесят.

   В одной квартире полным ходом идёт свадьба. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Открывают дверь и все остолбенели: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырёх несущих гроб сказал через плечо:
   — Извините, лестничная площадка очень узкая — на ней не развернуться, а не нести же его вперёд головой. Вот и пришлось зайти к вам!

[adc]

   Мужик приходит в пункт приёма стеклотары:
   — Бутылки из-под виски принимаете?
   — Нет.
   — Почему?
   — Нет тары, сэр.

   Вечером в вытрезвителе раздаётся телефонный звонок.
   — Скажите, к вам Сидорова не привозили сегодня?
   — Нет.
   — И не привезут. Я сегодня дома бухаю!

   Встречаются две подруги.
   — У меня муж совсем не просыхает!
   — А я своего отучила пить!
   — Как?
   — Я купила бутылку водки, нашла на улице мёртвую кошку, водку налила в тазик и положила туда кошку — увидев это, муж перестал пить!
   — Попробую тоже!
   Сделала она всё, как научили, и ушла из дома погулять. Возвращается и видит мужа, склонившегося над тазиком и выжимающего кошку со словами:
   — Ну, кисонька, ну ещё хоть капельку!

   — Чем лучше всего закусывать водку?
   — Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

★  ★  ★

   Двое нарков едут в машине. Один другому:
   — Лёша, ТОРМОЗИ! Впереди котёночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!
   Через какое-то время снова:
   — Лёша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький — задавим! Ой, задавили!
   Через какое-то время опять:
   — Лёша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая — задавим! Ну тормози же!! Ой, задавили!
   Второй не выдерживает:
   — Мля, Петя, ты достал уже! Ты за рулём — ты и тормози!

   Устроился наркоман работать в зоопарк. Поручили ему ухаживать за черепахами. Приходят проверять и видят, что клетка открыта, а черепах нет. Спрашивают:
   — Ну как же так?!
   — Да я не виноват! Я только дверцу в клетку приоткрыл, а они как ЛОМАНУТСЯ!

   Стоит нарк на одной стороне дороги и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
   — Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
   Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
   — М-да... эк тебя, Ваня, обломало!

   На берегу реки сидит в ноль обкуренный нарк. К берегу подъезжает братан на джипе. Хочет переехать — а моста нет нигде. Он к нарку:
   — Слышишь, друг, где здесь можно в брод переехать?
   — Вот где стоишь — там и езжай.
   Браток садится, даёт полный газ. Заезжает в реку, а там — глубина 3 метра. Понятное дело, машину утопил, сам с трудом выплыл. Злой, как чёрт, бросается к нарку:
   — Ты что, сука, мне посоветовал?!!!
   Нарк:
   — Бля буду — утки здесь только что по пояс перешли.

   Идёт наркоман, курит косячок, за руку ведёт дочку. Дочка:
   — Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
   Наркоман поднял голову, посмотрел на крокодилов.
   — Да... осень, вот и летят...

   Сидят в кинотеатре два нарка. Свет медленно гаснет. Один говорит:
   — Вась, а почему свет так медленно гаснет?
   — Это киномеханик у себя в будке ме-е-едленно тянет вилку из розетки...

   Нарк заходит в подъезд и звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает бабушка. Он смотрит на неё, она на него. Наконец нарк говорит:
   — Ну, чего стоишь? Заходи, раз уж пришла!

   Нарка хоронят. Его мать, вся в слезах, идёт за гробом и причитает:
   — Сынок, куда же ты ушёл? Там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
   Сзади два нарка идут, один другому:
   — Эта, я не понял... слышь, Вась, его чё, ко мне несут?

   Звонок по телефону:
   — Гоша дома?
   Пауза, всхлипывание.
   — Гоша умер.
   Через пять минут снова:
   — Гоша дома?
   — Вам же сказали, что он умер!
   Через пять минут снова:
   — Ммм... я что-то не понял... так он что, за анашой с нами не поедет?

   Нарк останавливает такси:
   — Шеф, свободен?
   — Свободен.
   — Потанцуем?

   В полном автобусе едет укуренный наркоман и орёт:
   — Кто потерял 10 рублей?
   Тишина. Он опять:
   — Кто потерял 10 рублей?
   Старая бабуся:
   — Это я, наверное, сынок.
   — Ну, а чё сидишь, ищи давай!

   Едут в автобусе бабка, нарк и матрос. Бабка оборачивается к наркоману:
   — Сынок, пробей билетик.
   Нарк оборачивается к матросу:
   — Солдат, пробей билетик.
   — Я не солдат, я матрос.
   Нарк поворачивается к бабке:
   — Приколись, бабка! Мы на корабле!

   Учительница-наркоманка сидит на уроке, попыхивает...
   — Рыбы... плавают... как? Косяками... (затянулась)
   — Птицы... летают... как? Косяками... (затянулась)
   — Люди... ходят... как? Косяками...
   Тут встает ученик:
   — Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
   Учительница, презрительно:
   — М-да... Гопник твой папа...

   Два нарка голосуют. Остановили:
   — Эй, пацан, троих на вокзал отвезёшь?
   — Так вас же двое?
   — А ты чё, сам не поедешь?!

   10 января, трое друзей сидят на кухне, обсуждают, как кто справил Новый год.
   Первый:
   — Я — потрясающе! Взял ту тёлочку, с которой мы недавно познакомились, поехали на Канары, в лучшем отеле, под каждым деревом это всё происходило... Небывалые впечатления!
   Второй:
   — А я с женой! Детей оставили у бабушки, поехали в Париж, потом в Куршавель, горы, солнце, лыжи... Супер!
   Третьего спрашивают:
   — Вась, а ты как?
   Третий:
   — Я с вами здесь на кухне эти 10 дней просидел, только я не курил!

   Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошёл к двери и спрашивает:
   — Кто там?
   — Откройте, милиция!
   — А что надо?
   — Поговорить!
   — А вас сколько?
   — Двое.
   — Отлично, вот и разговаривайте!

   Пришёл к нарку участковый. Стучится в дверь.
   — Открывай!
   — Никого нет.
   — Открывай, я видел, свет горит!
   — А, ну да, свет. Сейчас выключу!

   Сидят два наркомана на берегу озера, обдолбанные, да куксятся. Вдруг ни с того ни с сего налетает милиция, и старшина, помахивая дубинкой, спрашивает:
   — Что вы тут делаете?
   — Рыбу ловим!
   — Труп не всплывал?
   — НЕЕ-А...
   Ну милиция уехала, и тут всплывает труп. Один из нарков говорит трупу:
   — Браток, не боись, мы тебя уже отмазали.

   Мужик звонит в пожарную охрану:
   — Это пожарная?
   — Да.
   — Мне в прошлом году из Амстердама семян прислали, так я анашку-то и посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
   — Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
   Бросают трубку. Он опять звонит:
   — Да, а в этом году прислали с Чуйской долины — выросла такая маленькая, зато прет — ужас, крышу уносит...
   — Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы, наверное, ошиблись номером.
   Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
   — Так это... что я хотел сказать! У моего соседа этажом ниже квартира горит, вы когда будете тушить, травку мою не потопчите...

   Посылают нарка в разведку. Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошёл... Прибегает через 15 минут, весь трясётся и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орёт:
   — Нет, нет, мы там не пройдём... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА!

   Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролёр:
   — Ваш билетик?
   — Билетик... билетик... билетик...
   Наркоман начинает медленно хлопать себя по карманам...
   — Бог мой, как же я исхудал!

   Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом и ему ужасно прикольно:
   — Здесь — я... и там — я!.. Здесь — я... и там — тоже я!..
   Так продолжается довольно долго. Раздаётся звонок в дверь.
   — Кто там?
   — Я!
   — О! И там — я!

   Идёт наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:
   — Что же ты, баран, куда прёшь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит...
   — Ну так выключи...

   Семья нарков. Сын приходит домой, стучит в дверь. К двери подходит мать:
   — Кто там?
   — Мама, это я!
   — Нет, сынок, ты гонишь! Мама — это я!

   Идёт нарик по улице, тащит на верёвке крокодила. Крокодил:
   — Нарик, а Нарик, асфальт пузо трёт, ножки болят, давай на троллейбусе поедем...
   — Ну, ладно.
   Едут. Крокодил:
   — Нарик, а Нарик, давай пешком пойдём, люди на хвост наступают...
   — Ну, ладно.
   Идут. Крокодил:
   — Нарик, а Нарик, давай на троллейбусе поедем, а то асфальт пузо трёт, ножки болят...
   — Подожди, зараза, меня через полчасика отпустит, и ты вообще исчезнешь...

   Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на неё и говорит другому:
   — Что-то у твоей собаки ноги очень короткие...
   Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
   — Да нет, нормальные у неё ноги... До пола, вроде, достают...

   Завёл наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
   — Как назвал?
   — Косячок!
   — А почему Косячок?
   — А-а-а... вот смотри. Косячок, голос!
   Косячок:
   — Пых! Пых!

   Нарк просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
   — Хочу ли я? ...Нет, не то... Могу ли я? Не то... Говно ли я? Не, опять не похоже... А! Магнолия!

   Наркоман-папа сидит перед телевизором. Уже слегка тёплый. Подходит дочка:
   — Папа, скажи сколько времени!
   — Ха, ну, если тебя так прикалывает, "сколько времени"...

   Укуренный в зюзю нарк идёт и грустно напевает:
   — Чужие губы тебя ласкают...
   Второй торчок подходит:
   — Чё поёшь? Подруга ушла, да?
   — Нет, чупа-чупс проебал!

   Приходит парень в татуировочную мастерскую. А мастер — обкурен вусмерть.
   — Танк на спине сможешь мне наколоть?
   — Легко... Ложись...
   Идёт работа, через 2 минуты:
   — Вставай, готово.
   — Ну ты асс — за две минуты целый танк наколол!
   — А чего там колоть, всего-то четыре буквы.

   — Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
   — Сколько повторять, я не бобёр, я врач-нарколог!

[adc]

   Мужик приходит в бордель и говорит:
   — У меня есть только 5 долларов!
   — За такие деньги можем дать только колобка.
   — Ну ладно, давайте.
   Мужик берёт колобка в руки, уходит с ним в комнату, вертит перед собой и задумчиво произносит:
   — Куда же тебя ебать? Ну куда же тебя ебать?
   Колобок, жалобно:
   — Мужик-мужик, не еби меня!
   Мужик вертит его ещё быстрее:
   — Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

   Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша. На пороге стоят двое мужиков.
   — Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
   — За такие деньги можете только пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать!
   Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же мужики. Бандерша:
   — Ну? Чего ещё надо?
   — А мы не поняли, кому деньги-то отдавать?

   Мужик приходит в бордель.
   — Девочки есть?
   — Все заняты.
   — А порнофильмы?
   — Нету.
   — А что есть?
   — Вот только барсук.
   — Ладно, давайте барсука...
   Через день тот же мужик снова приходит.
   — Девочки есть?
   — Все заняты.
   — А порнофильмы?
   — Есть один.
   — Как называется?
   — «Мужик и барсук».

   Паpиж. Вечеp. Туpист пpоголодался, но по ошибке вместо кафе заходит по ошибке в бордель. К нему подходит мадам:
   — Месье желает девочку?
   — Нет...
   — Месье желает мальчика?
   — Да нет...
   — Чего же желает месье?
   — Мне бы куpочку...
   — О-о-о, месье тонкий извращенец!
[другой вариант]
   — О! Месье знает толк в извpащениях!

   Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
   — Марфу бы мне...
   — Так нету Марфы. Замуж она вышла.
   — Да? Ну а Глафиру?
   — Так Глафира на шестом месяце, ей никак нельзя.
   — А Настеньку?
   — Ой, у Настеньки обнаружился сифилис.
   — Ах, беда-то с Настенькой какая...
   Хозяйка, видя, что клиент срывается:
   — А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щёлочка узенькая. Вы её возьмите, не пожалеете!
   Купец, оглаживая бороду:
   — Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

   Из интервью с владельцем публичного дома.
   — А начинали мы просто: я, жена и тёща...

   Приходит семья в зоомагазин, хотят купить попугая. Продавец отговаривает:
   — У нас остался всего один, и он раньше жил в публичном доме.
   — Ничего, покупаем!
   Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... Попугай сходу кричит:
   — Я смотрю, у нас девочки новые!
   На крик в комнату забегает жена.
   — Ни хуя себе — и мамочка поменялась!
   На мат забегает отец.
   — Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

   Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены:
   — Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена?
   — Крошка после всех торжеств так устала, что сразу же заснула. Я решил, что не стоит её будить из-за каких-то нескольких грамм.

★  ★  ★

   Жена с любовником, вдруг слышат из коридора звуки — муж пришёл. Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
   — Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнётся, финал!
   — Любимый, на кухне пельмени, положи себе.
   Муж хватает тарелку и несётся к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время жена слышит дикий крик:
   — Что произошло, дорогой?
   — Да пельмени рассыпал, все собрал, а два к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они дико орут!

   Женщина предложила соседу, живущему этажом ниже, потрахаться, пока мужа дома нет. Сосед:
   — А вдруг твой придёт?
   Женщина:
   — А давай так: ты в потолке дырку сделай и суй своё хозяйство туда.
   Сосед сделал дырку, вставил, начали... В это время женщина слышит звуки из коридора — муж пришёл. Она быстро соскакивает с пола и накрывает шляпой торчащее хозяйство соседа. Тут же в комнату заходит муж — злой, как чёрт:
   — Что за жизнь! С работы — выгнали! На улице – холодно и ещё дождь идёт! Дома — бардак: шляпы валяются!
   Пинает по шляпе.
   — Ещё и грибы из полу растут!!!
   С силой наступает ногой на "гриб".
   — И соседи орут!!!

   Жена с любовником, неожиданно возвращается домой муж. Любовник прячется под кровать. На кровати располагаются муж с женой и под вздохи неудовлетворённого любовника совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. Жена:
   — Ты что?
   — Представляешь, матрас в задницу лезет!!!

   Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
   — Прыгай!
   — Ты что! Здесь же 13 этаж!
   — Прыгай, сейчас не до суеверий!

   Муж неожиданно приходит домой, раздевается и хочет повесить пиджак в шкаф. Открывает — а там голый мужик. Муж, в офигении:
   — Ты что тут делаешь?
   — Жду трамвай.
   — Ну ты и сказал!
   — Ну ты и спросил.

   Мужик ездил в командировку, в поезде наслушался анекдотов об изменах жён. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
   — Брезгуют, гады!

   Жена звонит мужу на мобильный:
   — Ваня, ты где?
   — На охоте.
   — А кто это так дышит громко?
   — Медведь.
   — А стонет почему?
   — Ранил я его.
   — А голос почему женский?
   — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

   Жена говорит мужу:
   — А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
   — Это её проблемы.
   — Но она изменяет нашему сыну!
   — Это его проблемы.
   — Но изменяет-то она с тобой!
   — Это мои проблемы.
   — А как же я?
   — А это — твои проблемы!

   Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
   — Это — гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я...

   У женщины умер муж, она в трауре. К ней домой приходит любовник и после соболезнований предлагает заняться сексом.
   — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
   — Понимаю, дорогая. Поэтому мы будем медленно и печально...

   Кто такой образцовый муж? Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев её с любовником, скажет:
   — Ну вы, ребята, тут заканчивайте, а я пойду на кухню кофе сварю.
   А кто такой образцовый любовник? Это тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

★  ★  ★

   Жена принесла домой бутылку водки, поставила её в шкаф и говорит:
   — Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придёт, а может и мы к кому пойдём.
   Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
   — Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придёт.
   
   Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает:
   — Как у вас член вставляют?
   — Обыкновенно. Руками.
   — А у нас культурно — вилкой!

   На следующий день после свадьбы молодой хохол жалуется отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
   — Нэ лизэ, батько...
   Отец даёт ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
   На следующий день сын опять жалуется:
   — Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

   Премьера нового спектакля "Мужик и свеча". Съехались высшие слои общества, зал битком. Гаснет свет. Зал замер в ожидании. Кромешная темнота длится минуту. Потом из-за кулис выходит мужик, в одной руке держит горящую свечу, в другой — стул. Мужик ставит стул в центре сцены, садится на него и одной рукой держа свечу, другой начинает дрочить. В зале полное оцепенение. Вдруг кто-то из зрителей слегка покашливает. Мужик, испуганно тыкая свечой в темноту вокруг себя:
   — Кто здесь?! Кто здесь?

   Муж купил ботинки. Пришёл домой, а никто не обращает внимания на его новые ботинки. Он разделка до гола, оставив только новые ботинки, и ходит по квартире. Маленькая дочка спрашивает:
   — Папа, что это у тебя висит?
   — Это, дочка, указатель на мои новые ботинки!
   Жена:
   — Лучше бы ты шляпу купил!

   Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком обалденную девушку.
   — Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счёт.
   — Знаете, — отвечает бармен, — это бесполезно, она лесбиянка.
   — Мне всё равно!
   Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой. Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
   — А что, в Лесбане война ещё не кончилась?

   Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
   — У вас трусы есть?
   Продавщица:
   — Нет.
   Мужик:
   — А в продаже?

   В троллейбусе две девушки сидят, беседуют. Заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
   — О, какие девушки симпатичные.
   Девушки смущаются:
   — Да прямо уж симпатичные...
   Парень:
   — Ну ладно, шучу, шучу...

   Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.
   — Что это?
   — Да вот, в секс-шопе купила...
   На следующий день дочка приходит домой, отец сидит на кухне, на столе початая бутылка водки и этот самый член.
  — Папа, ты что делаешь?
  — Да вот... с зятем выпиваю!

   Грузин смертельно заболел. Пошёл на болото топиться, уже готов прыгнуть, как из болота выныривает лягушка и говорит человеческим голосом:
   — Что у тебя случилось?
   — Да болен я, жить полгода осталось. Зачем семью буду мучить — утоплюсь да и всё.
   — Иди домой, всё будет хорошо.
   Поверил грузин, пошёл домой, там его жена встречает:
   — Из больницы звонили, у тебя всё хорошо, они анализы перепутали!
   Прошло полгода. У грузина завал в бизнесе, задолжал серьёзным людям очень много денег. Пошёл на болото. Лягушка:
   — Что у тебя случилось?
   — Так и так, не знаю, что делать, как долги возвращать...
   — Иди домой, всё будет хорошо.
   Поверил грузин, пошёл домой, и сразу же получает предложение очень выгодной сделки.
   Прошло ещё полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошёл на болото. Лягушка:
   — Что у тебя случилось?
   — Ай, лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
   — Иди домой, всё будет хорошо.
   Приходит домой — а там дети "папа-папочка" и лезут целоваться, обниматься. Жена на коленях вымаливает прощение, ноги целует.
   Грузин думает: "Лягушка столько для меня сделала, надо её как-то отблагодарить". Пошёл на болото. Лягушка:
   — Что у тебя случилось?
   — У меня всё хорошо! И это только благодаря тебе! Хочу отблагодарить тебя!
   — Ну ладно, если хочешь мне добро сделать, трахни меня.
   — ... И тут — вы не поверите, товарищ следователь — лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

   Самолёт в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике, парашютов на всех не хватает... Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
   — Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
   Русский:
   — А хуй им в жопу!
   Француз:
   — А успеем?

   Париж. 5 часов утра. Дворник метёт улицу (произносится медленно):
   — Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик
   Потом вдруг (произносится быстро):
   — Вжик-Вжик-Вжик-Вжик!
   Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
   — Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

   Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
   — Я думаю, вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
   — Почему же?
   — Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
   — Вы что, из провинции?

   Два англичанина ловят рыбу. У одного клюёт, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает её с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
   — Но почему?
   — Но как?

   Юноша с девушкой сидят на лавочке, воркуют.
   — Ой, у меня щёчка болит! — говорит девушка.
   Юноша целует её в щёчку.
   — А теперь не болит, — кокетливо говорит она — Зато носик болит.
   Юноша целует её в носик.
   — А теперь не болит...- игриво говорит она. — Но зато...
   Тут вмешивается сидящий рядом Цукерман:
   — Извините, молодой человек, а вы от геморроя случайно не лечите?

   Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь, на всю аптеку:
   — Да какие ещё защитные средства? Тут аптека, а не Министерство Обороны!

   Очередь в аптеке, все хотят побыстрее что-то своё купить. Вдруг в аптеку врывается ошалелый мужик и орёт:
   — Люди, пропустите. Пропустите, там на улице человеку плохо!
   Все, естественно, расступаются. Мужик, подбегая к аптекарше:
   — Пачку презервативов, пожалуйста!
   Аптекарша, в обалдении, отпускает ему презервативы. Мужик, уходя из аптеки:
   — Я пошёл, а там на улице человеку плохо!

   Лежат муж и жена в постели. Жена:
   — Дорогой, возьми меня!
   — Спи, родная, мы никуда не едем.

   Беседуют два мужика:
   — Твоя жена во время секса кричит?
   — Нет, только потом, когда я член занавеской вытираю.

   Жалуется один мужик другому:
   — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни приду домой, всюду бардак, жрать нечего, и ещё всё время ругается!
   — Так ты её прибей!
   — Посадят же!
   — А ты её заеби! Хорошо за дело возьмёшься — через неделю помрёт, а ты вроде как и не виноват!
   Мужик так и решил. Ебёт жену, на работу не ходит, даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит, мужик в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена весёлая, вокруг крутится, всё чисто, на кухне жарится-парится еда.
   — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо стало!
   — Так вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... И не знает, бедная, что через два дня помрёт!

   Сидят два мужика в ресторане под открытым небом, видят, идёт девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один решает приколоться:
   — Девочка, дай лизнуть!
   — Да трусики снимать неохота!

   Звонок в дверь.
   — Здравствуйте, я ваш сосед...
   — Сверху или снизу?
   — Что, так сразу?

   — Женский половой орган из пяти букв?
   — По вертикали или по горизонтали?
   — По горизонтали.
   — Тогда ротик!

     Муж звонит жене с работы:
   — Дорогая, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся.
   — У тебя же там секретарша!
   — А можно?

    Муж и жена в постели. Муж:
   — Любимая моя...
   — Была бы любимая, не ходил бы налево.
   — Нет, тогда ты была бы единственная. А так — любимая.

   Беременная жена мужу:
   — Ты знаешь, газеты я уже ела, штукатурку ела, камень грызла. Чего-то ещё хочется... А принеси-ка мне дерьма!
   Ну что не сделает любящий муж для любимой жены. Принёс. Жена:
   — Посоли.
   Посолил.
   — Поперчи.
   Поперчил.
   — Добавь кетчупа.
   Добавил.
   — А теперь попробуй.
   Делать нечего — попробовал.
   — Ну как?
   — Да дерьмо — оно и есть дерьмо.
   — Ну тогда я не буду.

   Жена просит мужа:
   — Дорогой, у нас кран течёт, починишь?
   Муж:
   — Что я тебе, сантехник что ли?!
   На следующий день жена снова:
   — Дорогой, у нас выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.
   — Я что, электрик что ли?
   На следующий день мужик приходит домой, кран не течёт, выключатель работает.
   — Кто сделал?
   — Сосед.
   — А что просил?
   — Либо спеть, либо отдаться.
   — Ну а ты что, спела?
   — Я что, певица что ли?

   Приходит мужик в роддом:
   — Как там моя жена?
   — Фамилия?
   — Петрова.
   — Ой! Вы понимаете... Случилось несчастье... Она умерла при родах... Мужайтесь, такое горе...
   — О-ой, Валя! На кого же ты меня покинула!!! Да как же я без тебя...
   Расстроенный мужик разворачивается и медленно идёт к выходу. Тут его догоняет медсестра:
   — Извините пожалуйста, произошла ошибка! Ваша жена жива, она тройню родила!
   Мужик махнул рукой:
   — Ну уж нет, умерла — так умерла!

   Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед как стукнет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
   — Да ты что, старый, ошалел?
   — Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

   У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
   — Ты что, в своём уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, эту скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы ещё более разгневанный папа.
   — Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и два завода. Также на её счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, три завода и два миллиона долларов. Если будет выкидыш, тогда...
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладёт ему руку на плечо и говорит:
   — Тогда ты трахнешь её ещё раз!

   Мужик на базаре продаёт петуха. Второй подходит:
   — Почём петух?
   — Сто рублей.
   — А он хоть кур топчет?
   — И кур, и жену, и тёщу, и двух дочерей топчет.
   — Так зачем же продаёшь?
   — Так на меня коситься начал.

   Девушка на свидании спрашивает у парня:
   — Вася, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
   — Ага! В деревне за скотиной!

   — Вот, возил вчера дочку в деревню, козла ей показал.
   — Зачем вдруг?
   — Чтобы знала, как настоящий козёл выглядит. А то она его только со слов матери представляет...

   Ванька с Манькой на съезде.
   — Манька, хочешь Келдыша покажу?
   — Ты чего, с ума сошёл?! Не при всех же!

   Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
   — Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
   Жена говорит:
   — Да давай я тебе покажу!
   Включает радиолу и начинает медленно раздеваться. Муж, спустя минуту:
   — Действительно, гадкое зрелище.

   Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
   — Давай, бабка, помогу!
   Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошёл. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
   — Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания.
   —  Ну, во-первых, хочу, чтобы у меня была обалденный Мерседес.
   — Хорошо. Пойдёшь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой Мерседес. Говори второе желание.
   — Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
   — Будь по-твоему. Сядешь в свой Мерседес, проедешь с километр по просёлочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
   — Хочу жену - красавицу и чтобы любила меня до безумия.
   — Ладно. Ждёт тебя на заднем сиденье твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой!
   — Ну что тебе ещё, бабка?
   — Я всё сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба.
   — Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама всё можешь.
   — Да мы колдуны для себя не можем ничего сделать. Так что поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно делается!
   Мужик подумал, поморщился:
   — А ладно! Что мне стоит. Зато потом — всё у моих ног.
   И поимел бабку он.
   — Ну всё, бабка, мы в расчёте!
   — Постой, милок!
   — Ну чего тебе ещё?
   — А годков-то тебе сколько?
   — Ну, тридцать шесть, а что?
   — Эх ты, такой большой, а всё в сказки веришь!

★  ★  ★

   Дневник онаниста.
   Понедельник. Дрочил правой рукой, получил массу удовольствия.
   Вторник. Дрочил левой рукой, похуже, чем правой, но тоже ничего.
   Среда. Трахался с бабой — слабое подобие левой руки.

   Онанист пишет письмо приятелю:
   — Достал три порно-журнала, приезжай, много работы...

★  ★  ★

   Возвращается парень из армии в родную деревню. Встречает знакомого:
   — Вася, пошли выпьем за моё возвращение, я угощаю!
   — Не могу, я больше не пью!
   — Как так?!
   — Да меня кузнец наш закодировал.
   — Да брось, пойдём!
   — Никак не могу!
   И такой же диалог был с ещё четырьмя знакомыми... Ну, думает парень, надо сходить к кузнецу, тоже закодироваться.
   — Иван, здорово, я слышал, ты от пьянства кодируешь, закодируй и меня, что ли...
   — Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков.
   Взялся парень за подкову, а кузнец хвать его за обе руки и в тиски зажал. Снимает с него штаны и начинает дрючить. Закончил и говорит:
   — Хоть раз выпьешь, вся деревня узнает о твоём позоре!!!!

   Сидят два пастуха у костра:
   — Гоги, подкинь палочку!
   — ОЙ! Да не мне, а в костёр!

   Стук в дверь. Хозяин:
   — Кто там?
   — Это я, почтальон Пенкин, ну-ка покажите мне вашего мальчика.

   Барин кричит на всю усадьбу:
   — Иван! Ива-а-а-ан!
   Прибегает Иван:
   — Чего угодно, барин?
   — Хочу трахаться!
   Иван стягивает свои портки, нагибается и со вздохом говорит:
   — Жениться вам, барин, пора...

   Идёт гомик по парку, видит на скамейке лежит пьяный в дрова мужик. Гомику хочется, в парке безлюдно, короче спустил он с мужика штаны и отымел, а в карман в качестве компенсации ему сунул три рубля.
   Проснулся мужик, шарит по карманам — раз и нашёл трояк. Обрадовался, пошел в магазин, купил бутылку портвейна, выпил и опять спать на ту же лавку. Мимо опять идёт тот же гомик: "Ну, блин, опять лежит" и история повторилась.
   Мужик опять купил портвейн и опять завалился спать на лавку в парк.
   Опять мимо шёл гомик, он опять воспользовался мужиком, только в этот раз расчувствовался и положил не три рубля, а червонец.
   Мужик проснулся и опять пошёл в магазин:
   — Бутылку коньяка.
   — Ты же всё время портвейн берёшь?
   — Да у меня от вашего портвейна жопа болит!

   Едут как-то в одном купе грузин, армянин и русский. Грузин говорит русскому на ухо:
   — Давай армянина в жопу трахнем!
   Русский подумал и говорит:
   — Ну, давай...
   В процессе армянин вырывается и орёт на весь поезд:
   — Помогите! Спасите! Насилуют!
   На крик прибегает проводник и строго спрашивает:
   — Что у вас тут происходит?!
   Русский говорит:
   — Да вот армянин обнаглел — арбуза хочет!
   Проводник в сердцах:
   — Да хуй ему в жопу!
   — Мы так и сделали!

   Умер гей и попал в рай. Встретил ангела и надругался над ним. Ангел:
   — Ещё раз так сделаешь, попадёшь в ад!
   Гей опять за своё... Ангел рассердился и отправил гея в ад, а там жарища, парит только в путь!
   Через недельку Ангел решил слетать в ад, посмотреть, как там гей. Залетает, а там холодина, мороз. Встретил чёрта и спрашивает:
   — А что это у вас так холодно?
   — А ты попробуй за дровами нагнись!

    Идут как-то по пустыне два гомика. Первому захотелось потрахаться, и он говорит второму, мол, давай.
   — Да нет, ты что, вдруг кто-нибудь нас увидит.
   Ну, а первому то хочется, он и думает, как бы всё-таки отыметь второго. Говорит:
   — Ты знаешь, в этой местности водятся мозгоклювы, это птицы такие страшные, они у человека мозг выклёвывают. Чтобы спасти мозг, надо, как только их увидишь, сразу головой в песок.
   — Понятно, спасибо, что предупредил.
   Через некоторое время первый увидел в небе какую-то птицу и как заорёт:
   — МОЗГОКЛЮВЫ!!!
   Второй сразу же суёт голову в песок. Первый пристроился сзади к нему и тащится. Вдруг еле-еле слышимый голос из-под песка:
   — Клюй, клюй, мозгоклюв, всё равно до мозга не достанешь...

   Сидят гомосексуалист и зоофил в тюрьме. Зоофил:
   — Эх, сейчас бы корову отыметь или собаку, ну хоть бы муха залетела.
   Гомик:
   — ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.

   Встречаются два педика:
   — Как дела?
   — Ой, знаешь, у меня сейчас такой роман! Такой роман! Даже посрать некогда!

   — Эй, мужик! Почему у вас деревня называется «Большие гомосеки»?
   — Не знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!!

   В новогоднюю ночь в гей-клубе под ёлкой уснул Дед Мороз, и пьяные пидарасы решили, что это подарок.

   В лесу раздавался топор дровосека,
   Топором дровосек отгонял гомосека.
   Но силы иссякли, упал дровосек,
   С улыбкой залез на него гомосек.

   По реке плывёт баржа,
   На барже ебут моржа.
   Он качает ластами
   Между педерастами.

★  ★  ★

   Маленький мальчик где-то взял каску сварщика, надел её и гордый идёт по улице. К нему подходит педофил и начинает задавать разные вопросы:
   — А ты знаешь, что такое анус?
   — Не-а.
   — А что такое пенис?
   — Не-а.
   — А педофилия?
   — Не-а... Да я вообще не настоящий сварщик...

   Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
   — Всё. Ухожу от тебя.
   Мужик:
   — Почему?
   — Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
   Мужик:
   — Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней девочки?!

★  ★  ★

   Бегут сперматозоиды. Один, вырываясь вперёд:
   — Ребёнок будет быстрым!
   Его сбивает с ног другой:
   — Ребёнок будет сильным!
   Сзади, отстав от всех, хромает ещё один:
   — Ребята, нас наебали, мы в презервативе!
   Все бросили бежать и впали в уныние. Хромой, ковыляя вперёд:
   — Ребёнок будет умным и хитрым!

★  ★  ★

   Червяк-мальчик говорит червяку-девочке:
   — Если ты меня не поцелуешь, то я брошусь под курицу и умру!

   Ромашка и василёк цветут на лесной поляне.
   — Ромашка, ты меня любишь?
   — Люблю.
   — А ты меня хочешь?
   — Хочу.
   — Скорей бы уже эти пчёлы прилетели!

   Летит Бэтмен над полем, вдруг видит — Красная Шапочка, обнажённая, стоит раком. Он думает, ну, раз такое дело, делает круг, расстёгивает ширинку и со всего маху налетает на неё. Красная Шапочка офигела, офигел Бэтмен, но больше всех офигел Человек-невидимка.

   Мы ебали всё на свете,
   Кроме шила и гвоздя.
   Шило — острое, кривое,
   Гвоздь вообще ебать нельзя!

[adc]

   Идёт экзамен по логике. Профессор:
   — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
   Студент:
   — Ну, это легко!!! 499!!!
   Профессор:
   — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага?
   Студент:
   — Первый: открыть холодильник; второй: положить туда слона; третий: закрыть холодильник!
   Профессор:
   — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
   Студент:
   — Первый: открыть холодильник; второй: вытащить слона; третий: положить оленя; четвёртый: закрыть холодильник!
   Профессор:
   — Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей — льва — день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Какого и почему?
   Студент:
   — Олень не пришёл, так как он всё ещё в холодильнике!
   Профессор:
   — Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
   Студент:
   — Конечно, может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва!
   Профессор:
   — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно погибла! Что с ней случилось?
   Студент:
   — Э-э-э... Она утонула?
  Профессор:
  — А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта! НА ПЕРЕСДАЧУ!

   Идёт экзамен по логике. Профессор:
   — Вы, батенька, даже на простые вопросы не можете ответить, придётся поставить вам неуд!
   — А давайте, профессор, я задам вам три простых вопроса и, если вы не сможете на них ответить, то поставите мне "отлично"?
   — Ну... Давайте.
   — 1. Что законно, но нелогично?
     2. Что логично, но незаконно?
     3. Что нелогично и незаконно?
   Профессор думает-думает, но ответить не может и, скрепя сердце, ставит "отлично".
   Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответы на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает:
   — То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена — это законно, но нелогично. То, что у неё молодой любовник — абсолютно логично, но незаконно. А вот то, что вы только что поставили ему "отлично" — и нелогично, и незаконно.

   Идёт в институте экзамен — тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот, наверняка, первым закончит."
   Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
   — Ну что, ответил на вопросы?
   — Да.
   — А что ты тогда делаешь?
   — Проверяю.

   Умер студент. Его встречает Бог и говорит:
   — Грешил ты много, так что рай не для тебя. Но всё-таки ты был неплохим парнем, так что можешь выбрать, в какой ад попадёшь: в обычный или в студенческий.
   Студент выбрал обычный — мол, в студенческом был уже. Смотрит: жратвы — навалом, курева — навалом, девочек — сколько хочешь, одна проблема — каждый вечер приходит чёрт и забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом взмолился к Богу:
   — Не могу больше, вся задница в гвоздях! Переведи меня в студенческий ад!
   Попадает в студенческий: жратвы — навалом, курева — навалом, девочек — сколько хочешь, и — главное! — никто не приходит. В общем, живёт студент, как в раю. Так незаметно пролетели четыре месяца. И тут появляется чёрт с ведром гвоздей:
   — Ну что, студент, сессия.

   На экзамене студент вытянул билет про верблюдов. А знаний — ноль. Ну он и начинает рассказывать:
   — Верблюды — это стадные животные. Они ходят караваном друг за другом, за первым идет второй, за вторым третий, за третьим четвертый...
   Профессор на этом месте уснул, а когда проснулся:
   — ...за триста двадцатым идёт триста двадцать первый, за триста...
   — Молодой человек, вот вы мне всё это очень хорошо рассказываете. А суть-то где?
   — Да знаете, профессор, а где хотят, там и суть...

   Студент сдаёт экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
   — Ну, хотя бы расскажите начало Второй мировой.
   Студент:
   — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

   На зачёте по уголовному праву.
   — Что такое обман?
   — То, что произойдёт, если вы не поставите мне зачёт.
   — Каким образом, поясните, пожалуйста.
   — По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

   Сидит студент в метро, читает толстенную книжку и приговаривает:
   — Не может быть! ...Вот это да! Ой, бля, а я не знал! Нифига себе!
   Сидящий рядом мужик не выдерживает и просит студента показать, что за книгу он читает. Студент показывает: "Орфографический словарь русского языка".

   Два студента пришли в библиотеку. Один, указывая на книгу "А.С. Пушкин":
   — Смотри, книжка про лётчиков — написано "ас".
   — Да нет, Пушкин же — про артиллеристов, наверное.
   — А кто написал?
   — Да еврей какой-то — "УчПедГиз".

   По коридору ВУЗа идёт профессор. Навстречу студент:
   — Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
   — Конечно, спрашивайте, молодой человек.
   — Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
   После некоторой паузы:
   — Да, знаете, как-то не задумывался.
   — Ну, извините, пожалуйста.
   Разошлись.
   Через неделю зелёный профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
   — Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!

   Преподаватель:
   — Ваша фамилия?
   Студент, улыбаясь:
   — Иванов.
   — Чему вы улыбаетесь?
   — Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

   Преподаватель:
   — На время сессии вам придётся забыть о личной жизни!
   Встаёт студент:
   — А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
   Голос за кадром:
   — Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии.

[adc]

   Маленького мальчика с дефектом речи мама посылает в магазин купить уксус и хлеб. Диалог продавца и мальчика.
   — Хлеб есь?
   — Нет, мальчик.
   — А усусь?
   — Да хоть усрись, всё равно не появится.

   Заика просит в табачном киоске:
   — Д-д-айте п-п-ачку сигарет.
   Продавец, тоже заика:
   — К-к-какой с-с-сорт?
   — М-м-м-мудак!
   — Т-т-таких н-н-не завозили.

   Заика спрашивает у горбуна:
   — У-у-у т-т-ебя н-нет з-закурить?
   Горбун решил приколоться:
   — Н-н-нет-т-ту...
   Заика:
   — А в у себ-бя в рюкзачке по-посмотрел?

   Встречаются заика и дебил.
   — Скок-скок-скок-сколько время?
   — Прыг-прыг-прыг два часа.

   На приём к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя.
   — П-п-п-педро П-п-п-перес.
   — Вы заикаетесь?
   — Нет, мой папа заикался, а вот тот, кто меня регистрировал, — просто мудак.

   В палате дистрофиков:
   — Вась, какой сегодня ветер?
   — Северо-западный.
   — Чёрт, опять в столовую не попадём.

   — Привет, орлы!
   — Мы не орлы, просто какой-то урод форточку открыл.

   — Сестра! Сестра! На помощь, опять орлы прилетели!
   — Это не орлы, это мухи.
   — Мухи, не мухи, а двоих вчера унесли!

   — Петров, прикати таблетку.
   — А чего я? Пусть Иванов катит. Он сильный, он майку носит!

   — У вас есть книга о дистрофиках?
   — А это какая?
   — «Унесённые ветром» называется.

[adc]

   Москва. Зима. Снег. Двор Литературного института. Мальчик играет в футбол. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник — суровый русский дворник с метлой — и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
   — Зачем, зачем это всё? Зачем этот имидж уличного мальчишки, этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?
   Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своём кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
   — Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
   Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
   — Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?
   Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в телогрейке, ушанке и валенках, с метлой в руках гонится за мальчиком и думает:
   — Бля, догоню сучонка — убью на хер!!!

   Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения. Они его узнали и говорят:
   — Ах, вы — поэт Владимир Маяковский! Как чудно!!! Сочините нам экспромт и тогда мы с вами бесплатно...
   Маяковский приосанился, приятно всё-таки:
   — Ну, про что вам сочинить?
   — Да хоть вот про этого пьяного!
   — Хм. Ну...
     Лежит безжизненное тело
     На нашем жизненном пути...
   Голова пьяного приподнимается:
   — Тебе, мудак, какое дело.
     Иди блядей своих еби!
   Маяковский:
   — А, чёрт!!! Пойдёмте, девушки, — это Серёга Есенин.

   Приходит писатель в редакцию:
   — Вот, роман написал.
   Редактор:
   — Читайте.
   — "Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
      — Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
      — На хуй кофе! — ответил граф и выебал графиню на подоконнике."
   Редактор:
   — Неплохо, но надо что-нибудь про трудовой народ дописать.
   Писатель:
   — Сделаем.
   Через неделю. Писатель:
   — Дописал.
   Редактор:
   — Читайте.
   — "Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
      — Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
      — На хуй кофе! — ответил граф и выебал графиню на подоконнике.
      А в это время под окном два кузнеца мастерили какую-то поеботину."
   Редактор:
   — Неплохо, но надо что-нибудь про светлое будущее дописать.
   Писатель:
   — Сделаем.
   Через пару дней. Писатель:
   — Дописал.
   Редактор:
   — Читайте.
   — "Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
      — Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
      — На хуй кофе! — ответил граф и выебал графиню на подоконнике.
      А в это время под окном два кузнеца мастерили какую-то поеботину.
      — Слушай, — сказал один кузнец, — всё равно мы не закончим это сегодня.
      — Точно, — сказал другой, — давай доделаем завтра."
   Редактор:
   — Неплохо, но надо что-нибудь про солидарность трудящихся.
   Писатель:
   — Сделаем.
   Через несколько дней. Писатель:
  — Дописал.
   Редактор:
   — Читайте.
   — "Граф, шелестя манжетами, заходит в комнату к графине.
      — Не выпить ли нам чашечку кофе? — спрашивает графиня.
      — На хуй кофе! — ответил граф и выебал графиню на подоконнике.
      А в это время под окном два кузнеца мастерили какую-то поеботину.
      — Слушай, — сказал один кузнец, — всё равно мы не закончим это сегодня.
      — Точно, — сказал другой, — давай доделаем завтра.
      И они, обнявшись, пошли в бар «Интернационал» пить пиво «Дружба народов»."

   Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом передвигая подкованными ногами.

★  ★  ★

   Реклама. Голос диктора за кадром:
   — Мат — это слова и выражения, употребление которых не допускается общественной моралью.
   В кадре появляются люди разных профессий.
   Рабочий:
   — Понятный. Можно использовать на работе.
   Новый русский:
   — Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
   Учитель русского языка:
   — Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
   Продавщица:
   — Удобно разговаривать с клиентами.
   Военный:
   — Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
   Маленький мальчик:
   — Живой такой, весёлый.
   Диктор:
   — Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

   За последние годы мат настолько вошёл в обиход, что более 30% россиян даже на куличе буквы "Х.В." воспринимают сначала как "Хуй Вам".
   
   Деревенский мужик вернулся из поездки в город, сидит в кругу семьи. Его спрашивают:
   — Нy чо тама видал, в ГОРОДЕ?
   — Салют видел.
   — А чо это такое?
   — Нy как вам объяснить... Нy сначала нет ни хуя, потом хуяк, хуяк, хуяк — ёб твою мать, и опять ни хуя.
   Тут одна бабка начинает плакать.
   — Баба Маня, что случилось, ты чего плачешь-то?
   Баба Маня:
   — А как же не плакать-то, красотища-то какая...

   На стройке один рабочий наложил кирпичей на носилки. Другой:
   — Нахуя дохуя нахуячил? Отхуячивай нахуй!
   — Нихуя не дохуя. Похуярили!

   Из стенограммы выступления на конгрессе дворников:
   — Как уж на хуй — так ёб твою мать, а как ёб твою мать — так ну его на хуй.
[другой вариант]
   — Как ёб твою мать — так нихуя, а как пиздец — так ебали мы его в рот!
   Перевод:
   — Как мусор кидать — так все, а как убирать — так я один.

[adc]

   Самый короткий анекдот: PKUNZIP.ZIP

   Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
   — Папа, почему солнышко каждый день встаёт на востоке, а садится на западе?
   — Ты это проверял?
   — Проверял.
   — Хорошо проверял?
   — Хорошо.
   — Работает?
   — Работает.
   — Каждый день работает?
   — Да, каждый день.
   — Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай!

   Один программист заходит к другому:
   — Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
   Тот, не поворачиваясь:
   — Сто семьдесят девять.

   Программист на приёме у глазного врача.
   — Вы можете прочитать эту строку таблицы?
   — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

   Урок информатики закончился, звенит звонок. Учитель:
   — Так, всё, заканчиваем!
   И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
   — Мы же не сохранились!!!
   Учитель, смягчившись, рубильником назад:
   — Ну ладно, сохраняйтесь...

   Раннее утро, светает. Старая и молодая проститутки идут с работы. Проходя мимо офисного здания, они видят, как оттуда нетвёрдой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
   — Ой, что это с ним?
   Старая:
   — Да это программист Вася. Он тоже всю ночь трахался!

   Сидят в лодке три мужика, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
   — Солнышко всходит!
   Второй:
   — Да давно такого красивого восхода не видел!
   Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
   Мужики выныривают:
   — За что?!
   — Первого за оффтоп, второго за флуд.
   — Да ты что, охренел совсем!
   Третий берёт весло и хрясь обоих по голове:
   — А за оскорбление — бан!!!

   Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясёт ее за руку:
   — Мама, мама, смотри — ПРОГРАММИСТЫ!
   Мама удивлённо:
   — Почему ты так решил?
   — Так они же как наш папа: грязные, обросшие и с мозолями на задницах!

   Учитель расспрашивает учеников о профессиях родителей.
   — Тим, чем твоя мама занимается на работе?
   Тим встаёт и гордо говорит:
   — Она — доктор.
   — Замечательно. Как насчёт тебя, Эмми?
   Девочка стеснительно произносит:
   — Мой папа разносит почту.
   — Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
   Билл гордо встаёт и объявляет:
   — Мой папа играет музыку в борделе!
   Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
   — В каких условиях вы растите ребёнка? — спрашивает он у отца.
   Тот отвечает:
   — Вообще-то я программист и специализируюсь на коммуникационном протоколе TCP/IP в операционной системе UNIX. Но как это объяснить семилетнему пацану?

   Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они догнали трёх игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чём дело.
   Управляющий:
   — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. И мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
   Священник, сконфуженно:
   — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
   Врач, виновато:
   — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
   Программист, небрежно:
   — А чё они, бля, ночью не играют?!

   Он был полным идиотом. Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе".

   Парень звонит приятелю, просит подсказать, как что-то там сделать в компьютере. Приятель:
   — Нажимаешь на неё правой кнопкой...
   — У меня всего одна кнопка на мыши!
   — Это как?
   — Это Мак!
   — А, понятно. И давно ты на нем сидишь?
   — Да лет пять уже.
   — Не звезди, героинщики столько не живут. Короче, как торчать кончишь, найди на мыши правую кнопку и нажми ей, куда я сказал.

[adc]

   В метро мужик подходит к кассе, протягивает 10 рублей и просит разменять по 20 копеек. После этого подходит к автомату, где 20 копеек разменивают по 5, бросает 20 копеек и с загоревшимися глазами сгребает четыре пятака. Потом снова бросает 20 копеек и четыре 5 копеечные монеты. Так повторяется в течение пяти минут. Собирается очередь. Из очереди:
   — Да сколько же тебе их нужно?!
   — Не пизди под руку! Пока везёт, буду играть!!!

   В переполненном вагоне метро сидит молодой парень, а рядом стоит бабуля.
   — Бабуль! Ноги не болят?
   — Болят, родимый, болят!
   — А ты в молодости место всем уступала?
   — Всем, касатик, всем!
   — Ну вот потому и болят!

   В переполненном автобусе:
   — Извините, вы выходите?
   — Да.
   — А перед вами выходят?
   — Да.
   — А вы у них спрашивали?
   — Да!
   — И что они вам ответили?
   — Да иди ты на хуй!
   — Что, так и ответили?

   В автобусе. Мужчина:
   — Девушка, вы выходите?
   — Выходят замуж!
   — Девушка, вы сходите?
   — Сходят с ума!
   — Может, вы вылазите?
   — Вылазят из матери!
   Мужчина пинком выкидывает её из автобуса:
   — С днем рожденья, сука!

   В автобусе девушка спрашивает стоящего перед ней амбала:
   — Вы выходите?
   — Да.
   — А перед вами выходят?
   — Да, хотя они ещё и не знают об этом!

   В троллейбусе:
   — Вы выходите на следующей остановке?
   — Нет.
   — Тогда давайте меняться.
   — А что у вас есть?

   Переполненный автобус. Мужик просит стоящую перед ним женщину:
   — Передайте за проезд.
   Женщина:
   — А волшебное слово?
   Мужик, с сомнением:
   — Крибли, крабли, бумс?

   Переполненный троллейбус.
   — Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать на билет?
   — Ты чё, интеллигент, что ли?!
   — Да нет, что вы, что вы! Отнюдь! Такое же быдло, как и вы...

   Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
   — Мужики! Осторожно, не поколите яйца!
   — А чего же ты, старая, в час пик в автобус с яйцами попёрла?!
   — Да не, мужики, у меня — гвозди!

   Мужик лезет в автобус:
   — Пропустите, пожалуйста, я с яйцами!
   — Все с яйцами!
   — Да нет, я с куриными...
   — Пропустите инвалида!

★  ★  ★

   Женщина останавливает такси:
   — В роддом. Да не мчитесь вы так, я там работаю.

   В такси садится голая женщина. Таксист с большим сомнением смотрит на неё. Женщина:
   — Ты что, никогда голой бабы не видел?
   — Да видел, только вот  мне интересно, откуда ты деньги будешь доставать.

   Мужик садится в такси:
   — На улицу Горького.
   Водила:
   — Но мы и так на улице Горького.
   — На тебе червонец и не езди ТАК быстро.

   В такси на заднем сиденьи едут два интеллигента. Один говорит другому:
   — Знаете, вчера был в гостях и там случился такой казус: к рыбе подали ножи.
   — Да, это ужасно. А неделю назад в одном ресторане я был просто шокирован: к вину подали бокалы для шампанского.
   Таксист, который во время разговора ёрзал на своём месте, не выдерживает:
   — Мужики, а это ничего, что я сижу к вам спиной?

★  ★  ★

   В магазине тканей звонит телефон:
   — У вас есть ситец?
   — Да.
   — А расцветка весёленькая?
   — Да, приезжайте, покупайте.
   Через некоторое время опять звонок.
   — У вас шёлк есть?
   — Да.
   — А расцветка весёленькая?
   — Да, приезжайте, покупайте.
   И так ещё несколько раз. Наконец, опять звонок:
   — А бархат у вас есть?
   — Да!!!
   — А расцветка весёлая?
   — Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!

   Заходит мужик в книжный магазин:
   — У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
   — Мы такой книги не знаем.
   — Ну там ещё Атсос, Подсос, Ананист и армянин Дартанян...

   Приходит мужик в аптеку и спрашивает у продавщицы:
   — У вас большие презервативы есть?
   — А насколько большие вам нужны?
   — Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — хуй.
   — Нет, к сожалению, таких больших нет. Но вот вам мой совет: поправьте галстук и идите — вас узнают!

   Мужик приносит в мастерскую телевизор:
   — Сижу я перед телевизором, пивко потягиваю, в ухе гвоздиком ковыряю. Вдруг бац! — и звук пропал.
   Мастер ему говорит:
   — Ты ещё глаза наждачкой потри — резкость пропадёт.

   Парикмахер, намыливая лицо клиенту:
   — Какая шея... Нет, ну КАКАЯ шея!
   Клиент, самодовольно:
   — Пивко посасываем...
   — Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

★  ★  ★

   Мужик пришёл в незнакомый ему ресторан. Всё в ресторане оформлено в одном стиле — в мелкую коричневую крапинку. И стены, и потолок, и стулья, и скатерть. Даже суп — тоже в мелкую коричневую крапинку. Мужик суп съел, к нему подходит официант — в белом костюме, тоже  в крапинку. Мужик:
   — Как у вас в ресторане всё стильно сделано — в мелкую коричневую крапинку!
   — Да нет, это просто сегодня дерьмо в вентилятор попало!

   — Официант! Почему у вас салфетки жирные?
   — А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

   — Вам поросёнка с хреном?
   — Нет, хрен отрежьте.

   — Официант, почему пельмени холодные?
   — Так ведь сибирские...

   — Извините, наш ресторан закрывается.
   — А нам насрать!
   — Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

   Из ресторана выходит поднабравшийся мужик. Увидев у входа человека с золотыми нашивками и в штанах с лампасами, он кричит:
   — Швейцар! Такси! Чаевые авансом!
   — Я не швейцар, я адмирал. Понятно?
   — Тогда катер!

   Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счёт. Бармен:
   — 27 рублей.
   Мужик достаёт из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
   На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчёте бармен опять говорит:
   — 27 рублей.
   Мужик кладёт на стойку купюру в 50 рублей. Бармен думает:
   — Вот и пришло время рассчитаться с тобой!
   Достаёт 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достаёт 4 рублевые монеты и подаёт их бармену со словами:
   — Ещё кружку пива!

   В столовой сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол подсаживается другой мужик, тихонько подвигает тарелку к себе и начинает есть. Доев почти всё, он обнаруживает на дне тарелки расчёску с застрявшими на ней грязными сальными волосами. Не перенеся увиденного, он сблёвывает весь суп обратно в тарелку. В это время мужчина отрывается от газеты и спрашивает:
   — Ну что, видел?
   — Ага.
   — Так я тоже видел.

★  ★  ★

   В кассе кинотеатра покупает билеты влюблённая парочка. Билетёрша предлагает:
   — Журнал «Мир кино» не желаете?
   — Нет, спасибо.
   — Шоколадку для дамы?
   — Нет.
   — Может быть, пакетик леденцов?
   — Нет, нет, нет!
   Билетёрша отворачивается и ехидно роняет:
   — А убийца в этом фильме — шофёр.
   Мужчина оборачивается, и тоже ехидно:
   — А мы всё равно поебаться пришли!

   Пьяный конферансье объявляет номер:
   — А сейчас перед вами выступит баянист Сидоров. Без ансамбля...сам, бля...один, бля...

   Сидят два парня в кинотеатре и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
   — Давай поспорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
   Тот, немного подумав:
   — А вот и смогу, давай спорить.
   Ну поспорили. Парень немедля шлёпает лысого мужика по башке.
   Тот охуевши оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
   — Бля, Лёха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
   Лысый, покраснев, говорит:
   — Какой на хер Лёха, вы перепутали!
   Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
   — Слабо второй раз шлёпнуть? Спорим на сотку?
   — Конечно нет, давай спорим, что шлёпну ещё раз.
   Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
   — Бля, Лёха, что ты придуриваешься? Мало, что ты побрился, еще меня не узнаёшь!
   Разозлённый Лысый поднимается и идёт на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
   — Слабо еще раз шлёпнуть? Спорим на 500?
   — Давай, спорим.
   Парень поднимается, идёт к лысому, не раздумывая шлёпает по лысине и кричит:
   — Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

   Мужик взял пивка и пошёл в кинотеатр. Кино уже началось и в зале темно. Он идёт по рядам:
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Да!
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Да.
   Садится. Спрашивает у соседа слева:
   — Открывалка есть?
   — Нет.
   У соседа справа:
   — Открывалка есть?
   — Нет.
   У соседа спереди:
   — Открывалка есть?
   — Нет.
   У соседа сзади:
   — Открывалка есть?
   — Нет.
   У всего зала:
   — Открывалка у кого-нибудь есть?
   — У лысого на последнем ряду.
   Снова идёт по рядам.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Да.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Да.
   — Дай открывалку.
   — На.
   Снова идёт по рядам.
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Нет!
   — Это пятый ряд?
   — Да!
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Нет.
   — Это седьмое место?
   — Да.
   Садится. Спрашивает у соседа слева:
   — Пить будешь?
   — Нет.
   У соседа справа:
   — Пить будешь?
   — Нет.
   У соседа спереди:
   — Пить будешь?
   — Нет.
   У соседа сзади:
   — Пить будешь?
   — Нет.
   У всего зала:
   — Кто пить будет?
   — Лысый на последнем ряду будет.
   Мужик снова идёт назад.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Нет.
   — Это последний ряд?
   — Да.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Нет.
   — Ты лысый?
   — Да.
   — Пить будешь?
   — Нет.
   Весь зал:
   — ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕЙ!!!

   Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
   — Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю — передо мной встала здоровая тётка, а у неё платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне — бац! — по роже.
   Через несколько дней они снова встречаются, у второго уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
   — Я в кино вчера был, передо мной эта же тётка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у неё опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", — и обратно затолкал.

   На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
   — Простите, это не вы сейчас сказали "Ёб твою мать"?
   — Да нет, что вы!
   Поворачивается к другому соседу:
   — Простите, это не вы сейчас сказали "Ёб твою мать"?
   — Нет, я не говорил.
   Зритель, задумчиво:
   — Да, значит, музыкой навеяло.

   Мужик пришёл в консерваторию:
   — Я могу пропердеть любую мелодию!
   — Да не может такого быть.
   Мужик:
   — Ну дайте ноты!
   Ему ставят на пюпитр ноты произведения Моцарта.
   И мужик действительно напердел мелодию. Музыканты офигели:
   — Что, и Чайковского сможешь?
   — Дайте ноты.
   Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
   Музыканты:
   — И Бетховена сможешь?
   — Дайте ноты!
   Дали ноты, мужик смотрит и огорчённо говорит:
   — Не, Бетховена не смогу.
   — Почему?!
   Тот показывает на нотах два места:
   — Вот здесь и здесь обосраться можно.

   — Алё, это ночной клуб?
   — Нет, это ТЭЦ.
   — Опа! Ну нифига себе. Тэц, тэц, тэц, тэц…

   В пожарной части звонит телефон:
   — Пожарная часть?
   — Да.
   — Пожарьте мне кабачок.
   — Вы не понимаете, мы не жарим, мы тушим!
   — Ну тогда потушите!

★  ★  ★

   31 декабря, в конец измотанный Дед Мороз приходит по последнему адресу. Из-за не работающего лифта ему приходится ползти на 16-й этаж... Дополз кое-как, звонит, ему открывает маленькая девочка:
   — Ой, дедуска, ты присол!!! А я для тебя весь день стисок уцила, только вот забыла его узе...
   Дедушка, всплеснув руками:
   — Ну ёб твою мать, девочка, ну что же ты так!

   Перед Новым годом в почтовое отделение приходит письмо, адресованное Деду Морозу. Никто, естественно, не знает, что с ним делать и куда отсылать, и решают его открыть и прочитать:
   «Здравствуй, дедушка Мороз! Меня зовут Вася, мне 7 лет. Мама с папой меня бросили, я живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьёт он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались, а варежек вообще нет. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?»
   На почте люди — не звери, прослезились и решили помочь мальчику: скинулись, купили ему пальто, ботинки и шарфик и отправили посылкой.
   Через день на почту снова приходит письмо, адресованное Деду Морозу. Работники радостные в предвкушении открывают его и читают:
   «Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! Пальтишко мне в самый раз, и ботиночки блестят, и шарфик очень тёплый! А вот варежки не пришли — наверное, эти суки на почте спиздили!»

★  ★  ★

   Случилась у людей неприятность — засорился унитаз. Они сделали заявку в ЖЭК. Через какое-то время — звонок в дверь. Открывают. На пороге стоит мужчина в смокинге, чёрных лакированных ботинках, в руках дипломат.
   — Здравствуйте, сантехника вызывали?
   — Вызывали...
   — Что у вас случилось?
   — Да вот, унитаз засорился.
 Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достаёт оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Порывшись там, он вытаскивает нечто, рассматривает и с омерзением бросая на пол, восклицает:
   — ДА ВЫ ЧТО, ТУДА СРЁТЕ, ЧТО ЛИ?!

   Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:
   — Девочка, подойди сюда.
   Она доверчиво подходит. Сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об её белый фартук. Девочка, в совершенном ужасе, кричит:
   — Дядя, вы что?!
   Сантехник смотрит на неё укоризненно:
   — А срать ты, девочка, любишь?

[adc]

   Идёт перекличка на подводной лодке:
   — Иванов!
   — Я.
   — Петров!
   — Я.
   — Сидоров!
   Молчание.
   — Сидоров!!
   Снова молчание.
   — Сидоров!!!
   — Я.
   — А куда ты на хуй денешься с подводной лодки!

   Прапорщик ведёт перекличку:
   — Иванов!
   — Я!
   — Петров!
   — Я!
   — Сидоров!
   — Я!
   — Вы что, братья?!
   — Нет, однофамильцы.

   Командир построил роту:
   — Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
   Голос из роты:
   — Что, ОПЯТЬ вилами?!
   — Почему вилами? ЛОМАМИ!

   Сержант:
   — Рядовой Иванов, три шага из строю!
   — Есть.
   — Рядовой Иванов, поднимите танк!
   Иванов заходит спереди, пытается поднять.
   — Не могу, товарищ сержант!
   — Зайдите сзади!
   Зашел сзади, опять пытается поднять.
   — Не могу, товарищ сержант!
   — Рота, помочь рядовому Иванову!
   Вся рота пытается поднять.
   — Не можем, товарищ сержант!
   — Ну ещё бы — 45 тонн, как-никак!

   Солдат обращается к генералу:
   — Товарищ генерал, тебе пакет.
   — Не тебе, а вам!
   — А на хрена он нам нужен? Я говорю: тебе пакет.
   — Ну почему у меня все солдаты такие дураки?!
   — Умных — умным, а тебе — нас.

   Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружьё боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
   — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
   Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
   — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
   Проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
   — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
   — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

   Разговаривают наш генерал и американский.
   Наш генерал:
   — Российский солдат получает трёхразовое питание и в результате съедает 2000 килокалорий в день.
   Американский генерал:
   — А наш солдат получает 4000 килокалорий в день!
   Наш генерал:
   — Врешь, натовская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

   — Товарищ старшина, а крокодилы летают?
   — Вы в своем уме, рядовой Петров?
   — А вот товарищ капитан говорит, что летают.
   — Ну, вообще-то летают, но очень низко и недалеко.

   Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает командира роты:
   — У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее, чтобы беды какой не случилось.
   Ротный построил солдат:
   — У кого отцы живы — шаг вперед. Иванов, а ты-то куда прёшь?

   На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
   — Почему серьга в ухе?
   — Виноват, забыл вынуть...
   — Это батя твой забыл вынуть!

   На медкомиссии перед хирургом, сидящем на табурете, стоит голый призывник — руки по швам. Хирург что-то пишет в журнал, косится на середину туловища призывника и говорит:
   — Что, уже женат?
   Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
   — А что? Так заметно?
   — Ну, кольцо же на пальце, — бурчит хирург и пишет дальше.

   Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
   — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: выдолбы, надолбы и вы — долбоёбы.

   Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
   — Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
   — Хватаю автомат и убиваю араба.
   — Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
   — Хватаю автомат и убиваю всех.
   — Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
   — Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
   — Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади по сотне, из-за холма показались три танка и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
   — А можно вопрос?
   — Можно.
   — Я один в еврейской армии?

   Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
   
   Дневник партизана.
   Понедельник. Мы заняли избушку лесника.
   Вторник. Немцы заняли избушку лесника.
   Среда. Мы заняли избушку лесника.
   Четверг. Немцы заняли избушку лесника.
   Пятница. Мы заняли избушку лесника.
   Суббота. Пришёл лесник и разогнал всех нахуй.

   1946 год. Западная Украина, Карпаты. Полностью разгромленный после рейда отряда НКВД лагерь отряда УПА. По лагерю идёт боец и видит, что его приятель медленно вылезает из кустов, придерживая штаны.
   — Грицко, ты шо, от страха обосрался?
   — Нэ, Микола, не со страху — з лютой ненависти!

   Сообщение ТАСС:
   — Вчера на советско-китайской границе китайские войска напали на мирный советский трактор. Защищаясь, трактор уничтожил две дивизии пехоты, подбил семнадцать танков и сбил два самолёта противника, после чего, не понеся потерь, мирный советский трактор ушёл вглубь советской территории. ТАСС уполномочен заявить, что в случае повтора подобных инцидентов, советское правительство выведет на поля, прилегающие к границе с Китаем, мирные советские комбайны системы "земля — земля" и мирные советские газонокосилки с вертикальным взлётом.

[adc]

   Судят боксёра за убийство тёщи. Судья:
   — Подсудимый, расскажите, как было дело.
   Подсудимый:
   — Я бой проиграл, положили меня на ринге пару раз некрасиво, и судья меня послал. Прихожу домой, настроение соответствующее! А там тёща и давай приставать, мол с женой ругаешься, денег не приносишь, и отец из тебя никакой. И руками передо мной машет и машет, и пиздит на меня! И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!

   Судят мужика за убийство цыганки мусорным ведром. Судья:
   — Подсудимый, объясните свои действия.
   Он рассказывает:
   — Я работаю врачом-гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 5 женщин. Уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я её посмотрел, потому что у неё цистит начался. Ну, что сделаешь — пришлось смотреть. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь, видишь ли, собралась. Поставил спираль, а что делать. Думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу:
   — Мужик, дай 5 рублей, я тебе пизду покажу.

   В суде слушается дело об убийстве. Единственный свидетель — древняя бабка. Она даёт показания:
   — Иду я вечером в парке по аллее. Вдруг вижу — ебутся.
   — Гражданка, выражайтесь культурнее.
   — Хорошо. Иду я вечером по аллее. Вдруг гляжу — ебутся.
   — Гражданка, вы находитесь в суде! Ну скажите — сношаются...
   — Иду я вечером по аллее. Гляжу — сношаются. Пригляделась — ебутся.

★  ★  ★

   Останавливает гаишник крутой джип. Водитель — ярко одетая девушка. Проверил документы — всё в порядке, и уже отпуская спрашивает:
   — Ну вот скажи, откуда у тебя деньги на такую машину?!
   — Я делаю минет.
   — Чего-чего? Сосёшь, что ли?
   — У тебя какая зарплата?
   — Две тысячи.
   — Так вот, это ты — сосёшь, а я — делаю минет.

   Произошло дорожно-транспортное происшествие. Милиция приходит к мужику, у которого окно выходит на место аварии.
   — Расскажите нам, что вы видели?
   — Проснулся утром, подрочил, потом умылся, подрочил...
   — Давайте ближе к делу!
   — Нет, либо я всё рассказываю, либо ничего!
   — Ладно, давайте.
   — Проснулся утром, подрочил, потом умылся, подрочил, позавтракал, потом подошел к окну, вижу две машины столкнулись. И вот тут не помню, подрочил я или нет!

   К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
   — Что вы здесь делаете?
   — А ты кто такой?
   — Милиционер.
   — А ты морской или сухопутный?
   — Наверно, сухопутный...
   — Так чего же ты в морские дела вмешиваешься?

   Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орёт:
   — Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

   Начальник полиции вызывает сыщиков, упустивших подозреваемого, за которым им было поручено следить.
   — Ну и как это произошло?
   — Он пошел в кинотеатр.
   — А вы?
   — А мы не пошли, мы уже видели этот фильм.

   Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. Прохожие делают ему замечание:
   — Как же вам не стыдно при ребёнке?!
   — А вы знаете, что делает этот мальчик?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его Жучкой, так как ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

   Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

★  ★  ★

   Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключённого:
   — Почему вы здесь?
   — Так ведь не выпускают.

   Умирает мужик. Собрались вокруг него все его родственники и друзья. Он просит у них прощение:
   — Я всю жизнь делал вам гадости, доносил на вас. Я так плохо себя вёл! Пожалуйста, простите меня и выполните моё последнее желание! Умоляю вас, как умру, вставьте мне в задницу кактус! Пожалуйста!
   И с этими словами умер.
   Родственники и друзья посовещались — ну да, странное желание, но, всё-таки, последняя воля — надо уважить! Перевернули его и вставили кактус. Тут звонок в дверь. Открывают, там стоят два милиционера:
   — Поступила информация, что в этой квартире оскверняют трупы!

   Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение.

★  ★  ★

   60-е:
   — Алло, КГБ?
   — Да.
   — У Иванова деньги.
   — Выезжаем.
   80-е:
   — У Петрова деньги.
   — Ну и что?
   — Он их украл.
   — Выезжаем.
   90-е:
   — У Сидорова деньги.
   — Ну и что?
   — Он их украл.
   — Ну и что?
   — Он не заплатил с них налоги!
   — Выезжаем.

   Мужик звонит по таксофону.
   — Алё, это КГБ? Хуёво работаете!
   Бросает трубку, едет на другой конец города, оттуда снова звонит.
   — Алё, это КГБ? Хуёво работаете!
   Тяжелая рука ложится ему сзади на плечо:
   — Как умеем, так и работаем.

   Стук в дверь. Хозяин открывает. Человек в тёмных очках задаёт вопрос:
   — Здесь посылают на луну?
   — Здесь посылают на хуй! Шпион Мотя живёт этажом выше!

   На таможне:
   — Откройте свой чемодан!
   Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
   — Это же героин!
   — Да!
   — А почему жёлтого цвета?
   — Теперь — БАНАНОВЫЙ!

[adc]

   При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир:
   — Мужики, я виноват! Видел же, что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушёл...
   Штурман:
   — Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завёл!
   Бортинженер:
   — Это всё фигня, мужики... Я виноват — видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.
   Второй пилот:
   — Блин! Чуть не убили, сволочи!

   Летит самолёт. Пилот по громкой связи:
   — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛЯ... А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? НУ, ПИЗДЕЦ...
   В салоне гробовая тишина. Через минуту радио опять оживает:
   — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
   Мужик в первом ряду:
   — Твои брюки, это всё херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

   Приземляется парашютист, встаёт, выдыхает и говорит:
   — Так вот, оказывается, откуда адреналин течёт.

★  ★  ★

   — Поднять паруса!
   — Капитан, у нас судно на электродвигателе...
   — Поднять электродвигатель!

   Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом:
   — Блядь, нам тут не до шуток!

   Матроса называют человеком только когда он за бортом.

   Встречаются два корабля — русский и американский. Диалог по радио:
   — Hello! This is captain Smith.
   — Капитан Фокин.
   — Sorry.
   Через час диалог повторяется.
   Ещё через час диалог снова повторяется.
   Проходит ещё час.
   — Captain Smith.
   — Капитан Фокин.
   — What?! Still Fucking?

[adc]

   Банкет в кругу соратников по поводу переизбрания губернатора на второй срок. В порыве благодарности к электорату губернатор произносит:
   — Ну что, друзья? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Пора бы и о народе подумать!
   Раздаются аплодисменты, и один из присутствующих говорит:
   — Вы совершенно правы, Иван Иванович! Ну хотя бы душ по десять...

   Идёт Ельцин по Красной площади. Вдруг, откуда ни возьмись — старуха-нищенка:
   — Борис Николаевич, подай, Христа ради!
   — Да как я тебе подам? У меня ни мяча, ни ракетки!

   Двое разговаривают:
   — Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
   — Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

   — Чем отличается птица говорун от депутата?
   — Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

   30-е годы. Мужик заполняет анкету. Дошёл до вопроса:
   — Как спите с женой?
   Думает, что писать? Напишешь "слева" — пришьют левый уклон; "справа" — правый уклон; "сверху" — возвышение над массами; "снизу" — идёшь на поводу у масс. Написал:
   — Занимаюсь онанизмом.
   В итоге ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

[adc]

   Комментатор футбольного матча по радио:
   — Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Ещё удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!! Кто-нибудь, дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

   Комментатор футбольного матча по радио:
   — Нападающий ЦСКА вырывается вперёд, выходит один на один с вратарём, удар, ещё удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал...

   После нескольких неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

[adc]

   — Христос воскресе!
   — Кросавчег!

   Альпинист залезает на гору и наблюдает следующую картину: двое мужиков прыгают с горы, а потом взлетают обратно. Он подходит к ним и в недоумении спрашивает:
   — Как это у вас получается?
   — Это не у нас, — объясняет ему один из мужиков, — здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
   После недолгого размышления альпинист пытается проделать тот же номер и разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
   — Знаешь, Пётр, хоть ты и апостол, но гавнюк порядочный!

   — Батюшка, а у вас приход есть?
   — Так это, сын мой, от косяков зависит...
   — Батюшка, да я ж не про это...
   — Да и я не про это! Есть косяки в епархии — нет прихода, нет косяков в епархии — есть приход! Вот так, сын мой.

   Садится батюшка в такси. Дорога ужасная, сплошные ямы. Едут, машина влетает в ямы, таксист ругается:
   — Вот блядь!
   Через некоторое время опять попадают в яму. Таксист:
   — Да ёб твою мать!!!
   Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
   — Да ну нахуй.
   Батюшка, не выдерживает:
   — Сын мой, материться грешно! Говори «Господи, помоги»!
   Едут дальше, влетают в совсем огромную яму, колесо отрывается и улетает. Таксист:
   — Господи, помоги!
   Колесо разворачивается, летит обратно и прикручивается на место. Батюшка:
   — Да ну нахуй!!!

[adc]

   Двое сослуживцев разговаривают, один другому:
   — Ты знаешь, мой новый начальник — ТАКОЕ ДЕРЬМО.
   Оборачивается — сзади стоит этот самый начальник.
   — Ну... Я... Это... В хорошем смысле этого слова.

   Начальник вызывает к себе сотрудника и спрашивает:
   — Ты тёплое пиво любишь?
   — Нет, конечно.
   — А потных женщин?
   — Тоже нет.
   — Значит в отпуск пойдёшь зимой.

   Начальник подчинённому:
   — Вы считаете, что я — идиот?
   — Не знаю, я у вас недавно работаю.

   Звонок в офис:
   — Алло, это аптека?
   — Вы ошиблись, это офис.
   — Не может быть, я точно набирал номер аптеки!
   — В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но всё-таки это офис.

   Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
   — Почему вы уволились с предыдущей работы?
   — Там бардак!
   — Так у нас тоже бардак.
   — Но у вас хотя бы бляди посвежее.

   — Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
   — Не слышу!
   — Вышлите инвойс!
   — Что выслать?
   — Инвойс, блядь.
   — Что?
   — Говорю по буквам. Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
   — Бля, кто все эти люди?

   По радио передают производственную гимнастику для банковских работников:
   — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

[adc]

   Идут Чумак с Кашпировским по улице. Чумак вдруг говорит:
   — Сейчас вон тот мужик начнёт песни петь.
   Машет руками и действительно, тот мужик запевает песню.
   Кашпировский говорит:
   — Ладно. Видишь окно — сейчас из него пылесос вылетит!
   Кашпировский машет руками, в окне появляется мужик и выкидывает швейную машинку.
   Кашпировский с напряжённым лицом ещё раз машет — тот же мужик выкидывает телевизор.
   Кашпировский делает свирепое лицо, воздух дрожит от напряжения — мужик выталкивает из окна холодильник и кричит:
   — НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ПЫЛЕСОСА!!!

   Уважаемый Кашпировский! После Вашего первого сеанса я стал чувствовать себя намного лучше, после второго сеанса я снова стал ходить, а после третьего сеанса у меня исчезли трупные пятна и рассосались швы от вскрытия!

★  ★  ★

   Встречаются перед Новым Годом два знакомых:
   — Представляешь, я тут ёлочных игрушек прикупил, так подделка оказалась...
   — Что, не стеклянные?
   — Да нет, стеклянные.
   — Что, не блестят?
   — Да нет, блестят.
   — А тогда с чего ты взял, что они поддельные?
   — Да не радуют...

   Молодая мама продавцу:
   — Не кажется ли вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?
   — Вы знаете, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится.

   Встречаются два мужика. Первый говорит:
   — У меня всё плохо. Жена в сумасшедшем доме, дочь на панели, старший сын — дебил, младший — в тюрьме. Одна надежда на средненького. Парню 17 лет, а он уже отчётливо выговаривает слово «папа».

   Встречаются два мужика:
   — Знаешь, был недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося...
   — Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

   Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
   — Знаешь, дорогая, меня в городе все знают и уважают!
   — С чего ты взял?
   — Сегодня по пути на работу я спешил и перебежал дорогу. Так водитель проезжавшей машины открыл окно и крикнул мне: "Для вас же, козлов, подземный переход построили!"

   Жена строго спрашивает мужа:
   — Почему ты не убрал квартиру? Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
   — Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростёртыми объятиями!

   — Я слышал, у вас в семье пополнение? Как назвали?
   — Наташа.
   — Хорошее имя.
   — Да, хорошее, но намается ещё с ним парень.

   Празднуют свадьбу. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

   Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться:
   — У меня потрясающий номер есть!
   — Ну, рассказывайте.
   — Ну сначала выходят клоуны, начинают прыгать, кривляться, смешить, затем выходят дрессировщики с тиграми и показывают различные трюки с огненным обручем, затем выходят дрессированные белочки со своими номерами, после выходят жонглёры и жонглируют острыми предметами... А затем в крыше открывается люк и сверху вываливается пятьдесят тонн дерьма — клоуны в дерьме, дрессировщики в дерьме, зрители в дерьме, тигры, белочки тоже по уши в дерьме, жонглёры в дерьме, огонь и острые предметы завалило дерьмом... И тут — хопа! Выхожу я в белом фраке!

   Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
   — Что ты смотришь, внучек?
   — Боевик, бабушка!
   — А кто это так сильно стонет?
   — Герой помирает, бабушка!

   Музыкант жалуется знакомому:
   — Мои соседи просто невыносимы: вчера всю ночь колотили в стену!
   — Бедняга, не дали тебе поспать!
   — Ну, сказать по правде, я всё равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

   Парень просится в группу к музыкантам. Они у него спрашивают:
   — Ты на гитаре играть умеешь?
   — Не умею.
   — А на барабанах?
   — Тоже не умею.
   — Может, ты поёшь?
   — Не пою.
   — Тогда на кой хрен ты нам такой нужен?
   — Знаете, ребята, я просто пиздатый парень!

   Альпинист лезет на гору — без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато и наблюдает такую картину: травка зелёная, овечки пасутся и мужик стоит какой-то... Ну он думает:
   — Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато.
   Тут к нему подходит тот самый мужик:
   — Ты что, с самого низу лез сюда?
   — Да.
   — Устал, небось?
   — Ещё бы!
   — Ну теперь можешь руки отпустить.
   — Грохнусь же?!
   — Не бойся, я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
   — Да не...
   Препираются они так минут пять. Затем альпинист всё-таки соглашается — устал висеть ведь. Кудесник вытягивает руки вперёд, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
   — Отпускай руки!
   Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед и, затем, грустно изрекает:
   — Н-да-а-а... Видать, хреновый я кудесник!

   — Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
   — Сообщите адрес.
   — Записывайте: улица Мира 15, 17, 19...

   Ведут мужика на расстрел.
   — Ох, и мерзкая же погода, — говорит он конвойным.
   — Тебе-то что! А нам ещё обратно идти.

   Палач заносит топор над осуждённым и спрашивает:
   — Вам как, куском или порезать?

   — По какому закону вы собираетесь меня повесить?
   — По закону всемирного тяготения.

   — Где это ты ухитрился руку сломать?
   — Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
   — Хорошо, что ты догадался не играть в очко...

   Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
   — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
   — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
   — Какую?
   — "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

   Муж говорит жене:
   — Дорогая, покорми кота.
   Жена:
   — Кот сыт.
   Муж:
   — Ну покорми, когда поссыт.

   Идут два мужика через парк. Неожиданно пролетающая птичка делает свои дела на голову одного из них. Тот в отчаянии спрашивает у второго:
   — У тебя нет салфетки или хотя бы какой-нибудь бумажки?
   — А зачем тебе? Ведь жопа-то всё равно уже улетела!
   
   В канцелярию врывается возбуждённый мужчина и кричит:
   — Здесь находится «Общество защиты животных»?
   — Ну, и кто же тебя, козёл, обидел?

   Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
   — Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

   — Да у него плоскостопие последней стадии.
   — А что такое "плоскостопие последней стадии"?
   — Ты ласты видел?
   — Да.
   — Это предпоследняя...

   Едут два дальнобойщика на грузовике. Один говорит другому:
   — Останови машину, мне надо посрать!
   Второй:
   — Топливо почти закончилось, сейчас под горочку — и накатом дотянем до заправки, там посрёшь.
   А первому невтерпёж:
   — Останови, не доеду — обосрусь!
   — Нельзя, как мы до заправки потом поедем? Давай в форточку, если так припёрло.
   Первый открывает форточку, снимает штаны, выставляет задницу и делает своё дело.
   В это время по дороге шла компания панков, которые стали обсуждать произошедшее:
   — Ну плюнул — так плюнул!
   — А губы-то, губы какие!


   Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
   — Скажите, почему вы убежали?
   — Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

   Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно, стряхивает пепел на Билла.
   — Эй, Джон, с этой сигарой ты смахиваешь на пидораса!
   — Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

   Приходит мужик в хозяйственный магазин:
   — Дайте мне мыло и верёвку.
   — Вы что, повеситься хотите?
   Мужик, саркастически:
   — Нет, бля, помоюсь — и в скалолазы!

   На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает. На пороге стоит Смерть, но как-то странно одетая: на черепе какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
   — Ты кто?!
   — Не видишь, что ли, я — Смерть!
   — Какая-то ты нелепая...

   В Европе ширина железнодорожной колеи (расстояние между рельсами) отличается от России. Говорят, что история этого такова.
   Когда в России готовились к строительству первой крупной железной дороги Москва — Санкт-Петербург, проект прислали царю на согласование. В том числе там было предложение сделать колею шире, чем в Европе. Царь на проекте написал резолюцию:
   — На хуй шире.

   — Что порвётся быстрее, яйца или стальной провод, если их им перетягивать?
   — Голосовые связки.

   Разговаривают двое:
   — Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой — выпрыгнул с 10-го этажа и разбился насмерть!
   — О-па… А мотив-то какой?
   — Какой там мотив! Не Кобзон — молча ебанулся!

   Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
   — Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
   — Да хотелось вас дома застать.

   Анекдот от электриков.
   — Кто самый крутой в мире?
   — Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
   — А почему он такой крутой?
   — Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.

   Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались они в кружок и решили её испытать.
   Завели бензопилу и подсунули ей ветку.
   — Вжик, — сказала японская пила.
   — Ух ты, — сказали лесорубы.
   Подсунули ей бревнышко.
    — Вж-ж-жик! — сказала пила.
   — Ух ты, — сказали лесорубы.
   Подсунули ей толстенное бревно.
   — Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
   — Ух ты, — сказали лесорубы.
   Подсунули ей железный лом.
   — Кряк! — сказала пила.
   — То-то же! — сказали суровые сибирские лесорубы!

★  ★  ★

   Лондон. В центре британской столицы прошёл праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью «Kока-Кола», было выпущено 200.000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Начальник отдела сбыта завода «Буратино» назвал эту акцию дешёвым рекламным трюком.

   Алчные глазки, потные ручки,
   Ждут поздравлений подлые сучки.
   Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
   Шепчутся, твари, жирные бочки.
   Щас, блядь, схожу, куплю самогонки,
   Розу подгнившую, банку сгущёнки.
   Хлопну по жопе, чмокну их в губки —
   С праздником, Солнца! Зайки, Голубки!

   Объявление в концлагере: «Сегодня будет производиться смена постельного белья — первый барак меняется с третьим, а второй с четвёртым».

   Пассажиры поезда Москва — Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с озабоченным лицом прошёл Стивен Сигал.

   Клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

   Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них.

   Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

   Лучший выход из российского кризиса — «Шереметьево-2».

   Вывеска в магазине: «Обувь second hand — качество, проверенное временем».

   Мухобойка «Дайте мухе шанс» — на рабочей поверхности присутствует вырез 1×1 см.

   После шведского стола бывает шведский стул.

   Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

   На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, как их в России собирают.

   Запомни: очковая змея — это кобра, а не глист.

   Учёные научились скрещивать вишню с коноплёй. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.

   Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

   Однажды Гулливер пошёл на дискотеку к лилипутам. И стало его колбасить, а лилипутов соответственно плющить.

   Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов, тем и живут.

   Лозунг в цехе: «Кончил — оботри станок!»

   Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоком они съели бы и змея.