Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

   - Христос воскресе!
   - Кросавчег!

   Альпинист залезает на гору и наблюдает следующую картину: двое мужиков прыгают с горы, а потом взлетают обратно. Он подходит к ним и в недоумении спрашивает:
   - Как это у вас получается?
   - Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков, - здесь такие хитроумные потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
   После недолгого размышления альпинист пытается проделать тот же номер и разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
   - Знаешь, Пётр, хоть ты и апостол, но гавнюк порядочный!

   - Батюшка, а у вас приход есть?
   - Так это, сын мой, от косяков зависит...
   - Батюшка, да я ж не про это...
   - Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так, сын мой.

   Садится батюшка в такси. Дорога ужасная, сплошные ямы. Едут, машина влетает в ямы, таксист ругается:
   - Вот блядь!
   Через некоторое время опять попадают в яму. Таксист:
   - Да ёб твою мать!!!
   Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист:
   - Да ну нахуй.
   Батюшка, не выдерживает:
   - Сын мой, материться грешно! Говори, "Господи, помоги"!
   Едут дальше, влетают в совсем огромную яму, колесо отрывается и улетает. Таксист:
   - Господи, помоги!
   Колесо разворачивается, летит обратно и прикручивается на место. Батюшка:
   - Да ну нахуй!!!

   Комментатор футбольного матча по радио:
   - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Ещё удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Кто-нибудь, дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

   Комментатор футбольного матча по радио:
   - Нападающий ЦСКА вырывается вперёд, выходит один на один с вратарем, удар, ещё удар, третий.... Да... таких пиздюлей вратарь Спартака давно не получал...

   После нескольких неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

   Банкет в кругу соратников по поводу переизбрания губернатора на второй срок. В порыве благодарности к электорату губернатор произносит:
   - Ну что, друзья? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Пора бы и о народе подумать!
   Раздаются аплодисменты, и один из присутствующих говорит:
   - Вы совершенно правы, Иван Иванович! Ну хотя бы душ по десять...

   Идёт Ельцин по Красной площади. Вдруг, откуда ни возьмись - старуха-нищенка:
   - Борис Николаевич, подай, Христа ради!
   - Да как я тебе подам? У меня ни мяча, ни ракетки!

   Двое разговаривают:
   - Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
   - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

   - Чем отличается птица говорун от депутата?
   - Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

   30-е годы. Мужик заполняет анкету. Дошел до вопроса:
   - Как спите с женой?
   Думает, что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон; "справа" - правый уклон; "сверху" - возвышение над массами; "снизу" - идёшь на поводу у масс. Написал:
   - Занимаюсь онанизмом.
   В итоге ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда страны.

Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздаётся:
   - Привет! Как дела?
   Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущённо отвечаю:
   - Спасибо... Ничего...
   В ответ раздаётся:
   - Какие планы на сегодня?
   У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы, и ещё более стесненно я отвечаю:
   - Да так.. Еду на восток...
   На что слышу фразу:
   - Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю.

   Телефонного мастера вызвали в деревенский дом. Жительница жалуется:
   - Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком.
   Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил по номеру.
   Телефон зазвонил не сразу, а через какое-то время, и перед этим заскулила собака.
   Покопавшись в проводах мастер выяснил следующее.
   1. Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником.
   2. Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
   3. Собака получала 90 вольт при входящем звонке.
   4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писать.
   5. Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Проблема: после команды выключения компьютер не выключается, а зависает
Решение: уменьшить таймаут старта и остановки юнитов в systemd

Код: (/etc/systemd/system.conf) [Выделить]

DefaultTimeoutStartSec=30s
DefaultTimeoutStopSec=30s

★ ★ ★

Настройка вывода в консоль подробной информации

Код: (/etc/default/grub) [Выделить]

GRUB_CMDLINE_LINUX_DEFAULT="verbose"


Создание диска

Код: [Выделить]

Diskpart
create vdisk file="C:\Win7.vhd" maximum=30720 type=FIXED
или
create vdisk file="C:\Win7_new.vhd" Source="C:\Win7.vhd" type=EXPANDABLE

Подключение диска

Код: [Выделить]

Diskpart
select vdisk file="C:\Win7.vhd"
attach vdisk

Сжатие диска

Код: [Выделить]

Diskpart
select vdisk file="C:\Win7.vhd"
compact vdisk
detach vdisk

Добавление в менеджер загрузки

Код: [Выделить]

bcdedit /copy {current} /d "Windows 7 ADC-TS"
или
bcdedit /copy {default} /d "Windows 7 ADC-TS"

Запись успешно скопирована в {хххххххх-хххх-хххх-хххх-хххххххххххх}

bcdedit /default {хххххххх-хххх-хххх-хххх-хххххххххххх}
или
bcdedit /displayorder {хххххххх-хххх-хххх-хххх-хххххххххххх} /addlast

Установка параметров записи в менеджере загрузки

Код: [Выделить]

bcdedit /set {хххххххх-хххх-хххх-хххх-хххххххххххх} device vhd=[C:]\ADC-TS.vhd
bcdedit /set {хххххххх-хххх-хххх-хххх-хххххххххххх} osdevice vhd=[C:]\ADC-TS.vhd
bcdedit /set {хххххххх-хххх-хххх-хххх-хххххххххххх} detecthal on


Решение (вариант 1): через загрузочное меню, вызываемое по [F8], загрузиться в режиме без проверки подписи драйверов
Включение в Windows 8 загрузочного меню, вызываемого по [F8] - http://www.adc.su/forum/index.php?topic=3299


Решение (вариант 1.1.): выполнить перезагрузку с дальнейшем переходом в меню дополнительных параметров загрузки, где и выбрать режим загрузки без проверки подписи драйверов

Код: [Выделить]

shutdown.exe /r /o /t 00


Решение (вариант 1.2.): нажать [Win]+[ I ] (либо на боковой шторке нажать кнопку "Параметры") ➔ "Изменение параметров компьютера" ➔ "Обновление и восстановление" ➔ "Восстановление" ➔ "Перезагрузить сейчас" ➔ после перезагрузки выбрать загрузку без проверки подписи драйверов.


Решение (вариант 2): включить в загрузчике режим загрузки без проверки подписи драйверов

Код: [Выделить]

bcdedit /set NoIntegrityChecks On
bcdedit /set TestSigning On

Выключение в загрузчике режима загрузки без проверки подписи драйверов (после установки драйверов)

Код: [Выделить]

bcdedit /deletevalue NoIntegrityChecks
bcdedit /deletevalue TestSigning


Запустить с правами Администратора

Код: [Выделить]

PowerCfg energy

В созданном через минуту файле energy-report.html будут строки

Код: [Выделить]

Расчетная емкость 41610
Последняя полная зарядка 40150


Выключение увеличения (синяя рамка на экране) по тройному нажатию
• Настройки ➔ Приложения ➔ Расширенные настройки ➔ Спец. возможности ➔ Экран: Увеличение ➔ Увеличение по тройному нажатию ➔ ☐ (выключить)

Включение скрытых настроек камеры
Создать папку

Код: [Выделить]

Внутренний накопитель\DCIM\Camera\Lab_options_visible