Идут Чумак с Кашпировским по улице. Чумак вдруг говорит:
- Сейчас вон тот мужик начнёт песни петь.
Машет руками и действительно, тот мужик запевает песню.
Кашпировский говорит:
- Ладно. Видишь окно - сейчас из него пылесос вылетит!
Кашпировский машет руками, в окне появляется мужик и выкидывает швейную машинку.
Кашпировский с напряженным лицом ещё раз машет - тот же мужик выкидывает телевизор.
Кашпировский делает свирепое лицо, воздух дрожит от напряжения - мужик выталкивает из окна холодильник и кричит:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ПЫЛЕСОСА!!!
Уважаемый Кашпировский! После Вашего первого сеанса я стал чувствовать себя намного лучше, после второго сеанса я снова стал ходить, а после третьего сеанса у меня исчезли трупные пятна и рассосались швы от вскрытия!
★ ★ ★
Встречаются перед Новым Годом два знакомых:
- Представляешь, я тут ёлочных игрушек прикупил, так подделка оказалась...
- Что, не стеклянные?
- Да нет, стеклянные.
- Что, не блестят?
- Да нет, блестят.
- А тогда с чего ты взял, что они поддельные?
- Да не радуют...
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?
- Вы знаете, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится.
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- У меня всё плохо. Жена в сумасшедшем доме, дочь на панели, старший сын - дебил, младший - в тюрьме. Одна надежда на средненького. Парню 17 лет, а он уже отчётливо выговаривает слово папа.
Встречаются два мужика:
- Знаешь, был недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
- Знаешь, дорогая, меня в городе все знают и уважают!
- С чего ты взял?
- Сегодня по пути на работу я спешил и перебежал дорогу. Так водитель проезжавшей машины открыл окно и крикнул мне: "Для вас же, козлов, подземный переход построили!"
Жена строго спрашивает мужа:
- Почему ты не убрал квартиру? Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростёртыми объятиями!
- Я слышал у вас в семье пополнение? Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но намается ещё с ним парень.
Празднуют свадьбу. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Приходит мужик к директору цирка на работу устраиваться:
- У меня потрясающий номер есть!
- Ну, рассказывайте.
- Ну сначала выходят клоуны, начинают прыгать, кривляться, смешить, затем выходят дрессировщики с тиграми и показывают различные трюки с огненным обручем, затем выходят дрессированные белочки со своими номерами, после выходят жонглёры и жонглируют острыми предметами... А затем в крыше открывается люк и сверху вываливается пятьдесят тонн дерьма - клоуны в дерьме, дрессировщики в дерьме, зрители в дерьме, тигры, белочки тоже по уши в дерьме, жонглёры в дерьме, огонь и острые предметы завалило дерьмом... И тут - хопа! Выхожу я в белом фраке!
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!
Музыкант жалуется знакомому:
- Мои соседи просто невыносимы: вчера всю ночь колотили в стену!
- Бедняга, не дали тебе поспать!
- Ну, сказать по правде, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне.
Парень просится в группу к музыкантам. Они у него спрашивают:
- Ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может, ты поёшь?
- Не пою.
- Тогда на кой хрен ты нам такой нужен?
- Знаете, ребята, я просто пиздатый парень!
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных причиндалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато и наблюдает такую картину: травка зелёная, овечки пасутся и мужик стоит какой-то... Ну он думает:
- Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато.
Тут к нему подходит тот самый мужик:
- Ты что, с самого низу лез сюда?
- Да.
- Устал, небось?
- Ещё бы!
- Ну теперь можешь руки отпустить.
- Грохнусь же?!
- Не бойся, я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Препираются они так минут пять. Затем альпинист всё-таки соглашается - устал висеть ведь. Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
- Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник смотрит ему вслед и, затем, грустно изрекает:
- Н-да-а-а... Видать хреновый я кудесник!
- Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило!
- Сообщите адрес.
- Записывайте: улица Мира 15, 17, 19...
Ведут мужика на расстрел.
- Ох, и мерзкая же погода, - говорит он конвойным.
- Тебе-то что! А нам ещё обратно идти.
Палач заносит топор над осужденным и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- По закону всемирного тяготения.
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что ты догадался не играть в очко...
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда поссыт.
Идут два мужика через парк. Неожиданно, пролетающая птичка делает свои дела на голову одного из них. Тот в отчаянии спрашивает у второго:
- У тебя нет салфетки или хотя бы какой-нибудь бумажки?
- А зачем тебе? Ведь жопа-то всё равно уже улетела!
В канцелярию врывается возбуждённый мужчина и кричит:
- Здесь находится «Общество защиты животных»?
- Ну, и кто же тебя, козёл, обидел?
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Едут два дальнобойщика на грузовике. Один говорит другому:
- Останови машину, мне надо посрать!
Второй:
- Топливо почти закончилось, сейчас под горочку - и накатом дотянем до заправки, там посрёшь.
А первому невтерпеж:
- Останови, не доеду - обосрусь!
- Нельзя, как мы до заправки потом поедем? Давай в форточку, если так припёрло.
Первый открывает форточку, снимает штаны, выставляет задницу и делает своё дело.
В это время по дороге шла компания панков, которые стали обсуждать произошедшее:
- Ну плюнул - так плюнул!
- А губы-то, губы какие!
Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно, стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон, с этой сигарой ты смахиваешь на пидораса!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и верёвку.
- Вы что, повеситься хотите?
Мужик, саркастически:
- Нет, бля, помоюсь - и в скалолазы!
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает. На пороге стоит Смерть, но как-то странно одетая: на черепе какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...
В Европе ширина железнодорожной колеи (расстояние между рельсами) отличается от России. Говорят, что история этого такова.
Когда в России готовились к строительству первой крупной железной дороги Москва - Санкт-Петербург, проект прислали царю на согласование. В том числе там было предложение сделать колею шире, чем в Европе. Царь на проекте написал резолюцию:
- На хуй шире.
- Что порвётся быстрее, яйца или стальной провод, если их им перетягивать?
- Голосовые связки.
Разговаривают двое:
- Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выпрыгнул с 10-го этажа и разбился насмерть!
- О-па… А мотив-то какой?
- Какой там мотив! Не Кобзон - молча ебанулся!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.
Анекдот от электриков.
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьёт, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идёт по пути наименьшего сопротивления.
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались они в кружок и решили ее испытать.
Завели бензопилу и подсунули ей ветку.
- Вжик, - сказала японская пила.
- Ух ты, - сказали лесорубы.
Подсунули ей бревнышко.
- Вж-ж-жик! - сказала пила.
- Ух ты, - сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенное бревно.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! - сказала пила.
- Ух ты, - сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
- Кряк! — сказала пила.
- То-то же! – сказали суровые сибирские лесорубы!
★ ★ ★
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолётов с надписью «Kока-Кола», было выпущено 200.000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Начальник отдела сбыта завода «Буратино» назвал эту акцию дешёвым рекламным трюком.
Алчные глазки, потные ручки,
Ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах, бляди, цветочков,
Шепчутся, твари, жирные бочки.
Щас, блядь, схожу, куплю самогонки,
Розу подгнившую, банку сгущёнки.
Хлопну по жопе, чмокну их в губки -
С праздником, Солнца! Зайки, Голубки!
Объявление в концлагере: "Сегодня будет производиться смена постельного белья - первый барак меняется с третьим, а второй с четвёртым".
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с озабоченным лицом прошёл Стивен Сигал.
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Лучший выход из российского кризиса - «Шереметьево-2».
Вывеска в магазине: "Обувь second hand - качество, проверенное временем".
Мухобойка "Дайте мухе шанс" - на рабочей поверхности присутствует вырез 1x1 см.
После шведского стола бывает шведский стул.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, как их в России собирают.
Запомни: очковая змея - это кобра, а не глист.
Учёные научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.
Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!
Однажды Гулливер пошел на дискотеку к лилипутам. И стало его колбасить, а лилипутов соответственно плющить.
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов, тем и живут.
Лозунг в цехе: "Кончил - оботри станок!"
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоком они съели бы и змея.
