Чагадаев как он есть > Руководства (howto)
[юмор] Анекдоты под моей редакцией
adc:
Идёт урок в новорусской школе. Учительница:
- Boван, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Вован:
- Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы.
[другой вариант]
- B натурe я чё-то не догоняю, но судя по базарам сумма квадратов катетов равна квaдрaту гипотенузы.
Весь класс:
- Да ты гонишь!
- Бля буду!
Учительница:
- Гонишь!
- Да я отвечаю! Ну, на крайняк чуть побольше...
Первое сентября. В актовом зале перед началом занятий:
- Я, директор лицея Коршунов, и все словесники предупреждаем сразу: тута все высококультурные, а не какое-нибудь там фуфло, а если кто будет искажать нашу речь и грубо выражаться, получит в рыло без лишних базаров.
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.
На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
- Дети, это что за животное?
Вовочка вскакивает с места и кричит:
- Камбала!
- Дети, а кто знает, почему она такая плоская?
Вовочка снова вскакивает и говорит:
- Она плоская, потому что её кит сверху ебал...
Учительница показывает другой плакат:
- А это что за животное?
Вовочка вновь вскакивает из-за парты:
- Рак!
- Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
- Он видел, как кит камбалу ебёт, вот глаза вылезли!
Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки ебутся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вовочка:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, старый, выебнулся перед тёлкой? А щи теперь хуем хлебать будешь?
Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.
- Скажите, кто взял Бастилию?
Дети молчат.
- Машенька, кто взял Бастилию?
Машенька встала, опустила голову:
- Не знаю, - шепчет.
- Дети, ну кто взял Бастилию? Вовочка, может ты знаешь?
Вовочка поднимается, бурчит:
- Что ни спиздят, то всё на Вовочку... Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему все.
Директор уточняет:
- Это в седьмом "Б"? Так они что ни спиздят, никогда не отдадут!
Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
- Да пошла ты на хуй, пизда драная!
Училка - в истерику, бегом к директору - что делать?! Директор ей и говорит:
- А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.
Заходят в класс. Директор:
- Здорово, братва!
- Привет, педрила!
- А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
- А что это - глобус?
- А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь - Марья Ивановна.
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- М-да-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так я сам выбирал!!!
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козёл? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я и обложил.
Учитель в школе спрашивает:
- Что возбуждает человека?
Вовочка с первой парты:
- Вид голой женщины!
- Вовочка, выйди из класса и завтра, чтоб с отцом в школу!
На следующий день, учитель видит, что Вовочка отца не привел, да еще отсел на заднюю парту:
- Вовочка, ты почему пересел?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст. Он не хочет с вами разговаривать, да мне сказал держаться подальше от вас!
Учитель выгоняет Вовочку из класса за плохое поведение:
- Приходи завтра с родителями, на худой конец - с бабушкой.
На следующий день Вовочка заходит в класс один:
- Папа с мамой пошли на работу, а бабушка просила передать, чтобы ты свой тощий хуй себе в жопу засунул!
Идёт урок биологии в школе. Учительница, показывая указкой на плакате:
- Вовочка, это какая часть тела человека?
- Жопа!
- Нет такого слова!!!
- Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!
Девочки из вовочкиного класса договорились, что если Вовочка что-нибудь плохое скажет, они встают и уходят. Идёт урок краеведения. Учитель:
- Кто вспомнит, какие новые здания строят в нашем городе?
Дети:
- Дома, школы, больницы.
Вовочка:
- Бордель.
Девочки встают уходят. Вовочка:
- Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а похуй пишется слитно или раздельно?
За это его удалили из класса до конца учебного года, чему он очень обрадовался.
На следующий год Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудрённый опытом Абрам Исаакович.
На первом занятии Вовочка опять спрашивает:
- Абрам Исаакович, а похуй пишется слитно или раздельно?
- Это - когда как. Если, молодой человек, вы имеете в виду моё отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю.
Тянет руку Вовочка:
- А я знаю - на деревьях тяжело ебаться.
- Сидоров, вытри доску!
- Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка.
- Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
В армянской школе учительница жалуется отцу ребенка:
- Уважаемый Сурен-джан, Ваш Зураб учиться не хочет, сигарет курит, пить начал, да и арчи (девочка) постоянно ищет и где попало с ними........
- Спасибо за сигнал, уважаемая Валида. Повлияю.
На следующий день отец пригласил сына в свой офис:
- Зурико, дарагой, мне учительница сказала, что ты куришь?
- Ну.....так.....курю.
- А что куришь?
- Ну....так.....что достану, то и курю.
- Ну, возьми себе в том секретере пачку сигар, цехе хороший табак.
Зураб закуривает:
- Вай-вай-вай, какой табак хороший.
- Мне учительница сказала, что ты пьешь уже?
- Ну....так.....пью, да.
- Что пьёшь-то?
- Ну....пиво, чача.
- Ну возьми в том баре бутылку коньяка самого лучшего. Пей хорошие напитки.
Зураб наливает, пьет и курит:
- Вай-вай-вай, какой хороший коньяк.
- Мне учительница сказала, что ты арчи куныс?
- Ну.....так......куным.
- Кого куныс-то?
- Ну.....так, кого придется, Зита, Шоро.
Отец нажимает кнопочку на столе:
- Назико, зайди пожалуйста.
Заходит жгучая, длинноногая, с чернее чёрного длинными волосами и сказочной фигурой секретарша.
- Назико, обслужи пожалуйста этого молодого человека: вуар, беран (по высшему классу)
Через какое-то время очумелый Зураб возвращается в офис:
- Вах-вах-вах, вот это женщина, вах-вах-вах...
- Ну вот, Зураб-джан, так я и живу. Тебе нравиться такая жизнь?
- О да, папа, нравиться, ой как нравиться.
Отец берет сына за волосы и об стол:
бум бум бум
- Ну так учись......учись......учись......
Школа, идёт урок русского языка. Учительница:
- Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х"?
Вовочка тянет руку. Учительница думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
- Ну-ка, Машенька, скажи нам своё слово.
- Хомуты!!!
- Молодец, пять! А кто придумает слово на букву "Б"?
Вовочка аж подпрыгивает на месте, руку тянет. Учительница думает: "Пусть сидит, а то гадость какую-нибудь скажет".
- Пусть Ромочка скажет нам это слово.
- Банты!!!
- Молодец, Ромочка, пять. А кто придумает слово на букву "Р"?
Вовочка продолжает тянуть руку. Учительница думает: "На букву "Р", вроде никаких пошлых слов нет, пусть скажет".
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р".
- Хомуты! Банты! Я из-за вас обоссался.
Школа, идёт урок русского языка. Учительница:
- Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х"?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Хуй!
Учительница немного подумала:
- Дети, а кто придумает слово на букву "М"?
Вовочка снова тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Манда!
Учительница снова задумалась: "Так Вовочка мне весь урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов...А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть - "К"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет..."
- Дети, кто придумает слово на букву "К"?
Вовочка тянет руку.
- Давай, Вовочка.
- Карлик... с во-от таким хуем!
Учительница просит детей придумать предложение со словом "ананас".
Маша:
- Ананасы растут в Африке.
- Молодец, Маша.
- Папа купил в магазине ананас.
- Молодец, Миша
Вовочка:
- Мы с мамой едим яблоки.
Учительница:
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой папа хуй положил.
Учительница просит детей придумать предложение со словами "вероятно" и "потому что".
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету!
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет!
Вызывает учительница Вовочки его отца в школу и жалуется ему:
- Ваш сын меня прилюдно обозвал проституткой, разберитесь!
Батя, недолго думая, хватает Вовочку за ухо и начинает ему втолковывать:
- Эта женщина весь день следит за твоим состоянием, поведением, учит тебя, так какое же твоё дело, чем она занимается после работы?!
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?
Учительница принесла в класс кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич?
Леночка:
- О больших успехах советских строителей.
Женечка:
- О перспективах перестройки.
Вовочка:
- А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?!
- А я о них всегда думаю.
Учительница по биологии говорит детям, что сегодняшняя тема - домашние птицы.
- Вася, что ты можешь рассказать нам о домашних птицах?
- Ну, например, курица. Её в пище используют.
- Вовочка, а ты?
- Не знаю!
- Ну, у тебя дома есть птицы?
- Есть! Гуси.
- Что из них можно получить?
- Не знаю!
- Ну, Вова, на чем ты спишь дома?
- На полу.
- А под головой что?
- Валенок.
- А папа на чем спит?
- На полу.
- А под головой что?
- Второй валенок!
- А дедушка на чем спит?
- На печке.
- А у него-то что под головой?
- Подушка.
- А что в подушке?
- Валенки.
[другой вариант]
- А если мы разрежем подушку, что получим?
- От дедушки лопатой по зубам!!!
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папа:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- И что ты сказал?
- У слона.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец, задумчиво:
- У Страуса... так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебубаб...
- Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, совсем ты меня запутал ебишник паршивый!
Учительница ведёт детей на экскурсию на стройку и рассказывает:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу, мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеётся.
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Давай, Вовочка.
- Хуй!!!
- О!!! Обоснуй почему!
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Наверное, правильно...
- Ну а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Хуй!!
- Ну а сейчас-то почему?
- Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.
- Гм. Верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
- Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь!
Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?
Вовочка приходит в школу весь желтый и с синяками. Учительница сразу же спрашивает его:
- Вовочка, что случилось?
- Да моча в голову ударила.
- А почему весь в синяках?
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?!
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Кто у тебя папа?
- Трансформатор.
- Как это?
- На работе получает 220, маме отдает 127, а на остальные гудит.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
- Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
- Ты почему, Вовочка, не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!
Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
- Кто там?
- Телеграмма!
Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и "Плейбоем" в другой. Почтальон обалдевает:
- Мальчик! Родители дома?
- А ты сам, блядь, как думаешь?
У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю, что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!
Вовочка подходит к бабушке:
- Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
- Орёл?
- Нет, это электрик со столба пизданулся.
Вовочка с отцом пошли в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Отец, ласково гладя сына по голове:
- Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой - точно пизданулся бы!
Вовочка с мамой моются в бане.
- Мама, а что это у тебя между ног?
- Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел и попал в меня.
- Надо же!.. И прямо по пизде!
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это блядь.
- Что за глупости?!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так потом целый месяц её жарил.
Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном - тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка:
- Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там!
- Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
- Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым! - Тра-та-та-та...
Бабушка читает Вовочке сказку:
- ... и тут как закричит великан нечеловеческим голосом...
- Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?
- А вот так. "Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!"
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а откуда дети берутся?
- Нууу, их аист приносит...
- Да нее, это я знаю, а вот кто ебёт того аиста?
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 долларов и отнёс их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты - соврал бы.
Идут Вовочка с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт ее.
- Понятно, - отвечает сын. И через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых всегда ебут?
Сын папе:
- А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом, а я всё в первом да в первом?
- Да не болтай чепухи, а пей, пей, сынок...
Приходит Вовочка домой и рассказывает родителям:
- Сегодня в школе такой случай был - ВАЩЕ!
- Ну, рассказывай.
- Представьте себе: идёт по коридору наша учительница и несёт ведро с клеем. Вдруг она за что-то зацепляется, падает, разливает клей и приклеивается к полу спиной!
- Ну вы её отодрали?
- Конечно! А пацаны, кто посмелей - так вообще несколько раз! Но потом пришел директор и всех выгнал.
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку:
- Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своём коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увёз меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждёт глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.
Учитель проводит опыт с электричеством, для чего монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ёбнет?
Учитель, задумчиво:
- Да вроде бы не должно... Кто сказал?!
Вовочка спрашивает:
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю... Да и похуй...
Вечером из гостей возвращаются Вовочка с мамой и папой.
Вовочка спрашивает:
- Пап, а почему солнце светиться?
- Да кто его знает.
- А почему наступает ночь?
- Ну вот так в природе установлено.
Вмешивается мать:
- Вовочка, не приставай к отцу, не видишь, он устал!
Отец:
- Да ладно, пусть спрашивает. Кто, кроме отца, объяснит!
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой, завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой, иду в школу. Прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой, обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой, иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой, ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Да нет! Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...
Мать ругает маленького Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!
- Спасибо, тётушка, за новогодний подарок, - говорит Вовочка.
- Да не стоит, это такая мелочь.
- Я тоже так думаю, но мама велела сказать спасибо.
- Мама, сколько пасты в тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю, от раковины до кресла!
- Мама, купи мне кроссовки?
- Ты еще коньки не сносила!
Прибегает девочка домой.
- Мама, мама, я пять получила.
- А чего ты радуешься, дура, у тебя же рак.
Гуляет маленькая девочка по парку с маленькой собачкой на поводке. У девочки платьице беленькое, туфельки беленькие, бантик и носочки тоже беленькие, собачка вся такая чистенькая, беленькая, на шее и хвостике бантик. Подходит к ним дяденька:
- Какая красивая девочка! Как тебя зовут?
- Розочка!
- Ух ты, какое красивое имя! А почему тебя так назвали?
- Когда я была у мамочки в животике, она отдыхала в гамаке на даче, и вот когда я стала проситься наружу, ей на животик упала розочка. И мама с папой решили: если родится девочка, то назовут Розочкой!
- Какая красивая и трогательная история! А как зовут твою милую маленькую собачку?
- Боров!
- А почему?
- Да свиней он трахает! Вот почему!
Играет маленькая девочка в песочнице. Мимо идет мужик. Она ему:
- Дяденька, скажи "раз"!
- Раз.
- Ты – пидорас! Ха-ха-ха!!!
И убежала.
На следующий день мужик опять проходит мимо. Девочка ему:
- Дяденька, скажи "пять"!
- Пять.
- Пидорас ты опять! Ха-ха-ха!!!
На следующий день мужик подходит к ней и говорит:
- Девочка, скажи "сто".
- Сто.
- Сто хуёв тебе в панамку!
- Так ведь не складно!
- Вот сиди и складывай!
Сидит в песочнице маленькая девочка, играется, лепит куличики. К ней подходит здоровенный небритый амбал в ватнике и кирзачах и спрашивает:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу!!!
Амбал начинает избивать девочку ногами, приговаривая:
- На-ка, на-ка!
Сидит маленькая девочка в песочнице, все лицо в крови, ноздри порваны, рот порван и громко плачет. Идет мимо мужик:
- Кто ж тебя так, девочка?
- Уж чихнула так чихнула!
Сидит маленькая девочка в песочнице, громко чавкая что-то жует. Идёт мимо мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приползло...
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго смотрит на нее, потом спрашивает:
- Девочка, а девочка, ты же лысая, как же у тебя бантик держится?
- Как прибили, так и держится.
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
- А как твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
- Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: "Штирлиц".
Отец, сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы.
Приходит папа домой с ночной смены. На него радостно набрасываются дети:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давайте. В "мавзолей". Я - Ленин, вы - часовые.
- Петь, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух.
- Это потому, что ты такой кругленький и пухленький?
- Нет! Просто друзья были свиньи...
У пятиклассника в рюкзаке родители находят набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто дядя Витя, потому что 1 сентября наслушался: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.
Чем отличается педагог от педофила? Педофил на самом деле любит детей.
Детство у меня было трудное: до 5 лет я думал, что меня зовут "Заткнись"...
Трудное детство: скользкий подоконник; кроватка, прикрученная к потолку; игрушки, прибитые к полу.
Налажено производство принципиально новых заглушек для розеток - теперь погибают только самые одарённые дети.
Жил-был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.
adc:
Едет Добрыня Никитич со Змеем Горынычем сразиться. Долго ли ехал, коротко - видит на пути огромную гору, а в ней пещеру. Спешился он, подходит к пещере и давай кричать:
- Эй! Змей Горыныч выходи на битву!
- Силой померяемся, али струсил?
Тут над горой появляется голова Змея Горыныча:
- Да выйду, выйду! Но зачем же в задницу орать - застудишь ещё!
Приходят мужики к Илье Муромцу и говорят:
- Илюшенька, помоги. Змей Горыныч совсем озверел: деревни грабит, мужиков убивает, баб насилует, детей в плен забирает.
- Ну тут, мужики, думать надо.
- А сколько тебе Илюшенька думать надо?
- Год.
Пошли тогда мужики к Добрыне Никитичу.
- Добрынюшка, помоги. Змей Горыныч...
- Думать надо.
- А сколько тебе думать-то?
- 2 года.
Пошли тогда мужики к Алеше Поповичу.
- Алёшенька, помоги...
- Коня мне! Меч мне! Латы мне!
- А что, Алёшенька, ты думать-то не будешь?
- А хуйли тут думать! Съёбываться надо!
Едут три богатыря по горной местности.
Утро. Пора завтракать. Видят пещеру и Змея Горыныча в ней. Алёша Попович поскакал к пещере, полчаса дрался, выгнал дракона. Позавтракали, едут дальше.
Обед. Опять пещера и Змей Горыныч. На этот раз поскакал Добрыня Никитич. Час дрался, выгнал дракона. Пообедали, едут дальше.
Вечер. Пора ужинать. Пещера и Змей Горыныч. Илья Муромец решил сам выгнать Змея Горыныча. Заходит в пещеру, а через 2 минуты оттуда вылетает Змей Горыныч и обиженно произносит:
- На хуй, на хуй, а может живу я здесь.
Змей Горыныч идёт по лесу... Звери стремглав валят ему на встречу и проносятся мимо. Вдруг в него врезается заяц, трясется, глаза на выкат.
- Что случилось?
- Т-т-там н-на п-п-поляне сидит М-м-маленький-П-п-плюгавенький, в-в-всех трахает! М-м-меня трахнул и тебя трахнет! Беги, Змей Горыныч!
- Ты чего, серый, я же Змей Горыныч!
Идёт дальше, на встречу мчится кабан. Змей Горыныч тормозит его:
- Ты чего?
- Т-т-там н-на п-п-поляне сидит М-м-маленький-П-п-плюгавенький, в-в-всех трахает! М-м-меня т-т-трахнул и тебя отымеет! Уходи, Змей Горыныч!
- Да ну, я же Змей Горыныч!
Идёт дальше, в него врезается лось, весь помятый, рога набок.
- Лось, КТО ЭТО тебя ТАК???
- Т-т-там н-на п-п-поляне сидит М-м-маленький-П-п-плюгавенький, в-в-всех трахает! М-м-меня т-т-трахнул и тебя т-т-трахнет! Беги из леса!
- Посмотрим...
Долго ли, коротко ли, добирается Змей Горыныч до полянки. Смотрит - посреди полянки сидит Маленький-Плюгавенький. Змей Горыныч ему:
- Это ты всех трахаешь?
- Я!
- И меня трахнешь?
- Конечно!
- И что же, ты меня не боишься?!
- Да нет...
Тогда Змей Горыныч как полыхнёт пламенем из одной головы. И спрашивает:
- Ну что, страшно?!
- Страшно...
Змей Горыныч из другой головы пламенем пылк!
- Ну, страшшшно?!
- Страшшшно...
Змей Горыныч из третьей головы пламенем ж-ж-жах!
- Ну, каково??!!
- Ух, Змеюшка! С-с-страшно! Первый раз такого страшного трахать буду!!!
Первая голова Змея Горыныча говорит Третьей:
- Ты знаешь, Вторая голова в рот берёт.
- Да хрен с ней, пусть берёт, главное, чтоб в жопу не давала.
Уснули три головы Змея Горыныча. Просыпается Первая, будит Третью и говорит:
- Давай выпьем, пока Вторая спит.
Вторая приоткрывает глаз:
- Ага, как пить - так вдвоем, а как блевать, так - всем!
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку, у перекрёстка стоит камень:
- Налево поедешь - без коня останешься, направо поедешь - без головы останешься, прямо - пидарасом станешь.
Илья Муромец думает:
- Это я-то пидарасом?! Ну-ну, посмотрим!
И поехал прямо. Через какое-то время видит, сидит на дороге Соловей-Разбойник, из песка куличики лепит. Илья Муромец как подлетит к Соловью-Разбойнику, как вмажет ему по морде. Соловей-Разбойник аж отлетел на несколько метров. Победоносно ухмыляясь, Илья Муромец слезает с коня и подходит к Соловью-Разбойнику. Тот лежит, плачет:
- Куличики разломал, свистящий зуб выбил - ну и кто ты после этого?
Захотел Иван Царевич жениться на Марье-Царевне. А отец у неё был мужик строгий и говорит:
- Не видать тебе моей дочери, пока не докажешь мне свою удаль: не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из его зубов.
Иван закручинился, сел на коня и поехал. Едет, едет, вдруг слышит - из-за кустов храп богатырский доноситься. Заглянул - а там Змей Горыныч спит, пригрелся на солнышке. Иван у него у спящего все зубы быстренько подёргал, сделал ожерелье и принес отцу Марьи-Царевны. Тут же и свадьбу сыграли. Спит ночью Иван Царевич с Марьей Царевной, и вдруг стук в окно. Иван встает, подходит к окну и спрашивает:
- Кто там?
И слышит с улицы:
- Фефяф уфнаеф, фтоматолог поганый!
Иван Царевич перед избушкой:
- Избушка-избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немножко нагнись.
Скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Ну что тут скажешь - весна...
★ ★ ★
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?
Идёт во время войны дед Мазай с зайцами. Приходит в село:
- Дайте капусты! У меня зайцы голодные, помирают!
- Нет у нас, дед Мазай, капусты. Самим есть нечего.
Идёт дальше. Приходит в лес к партизанам:
- Дайте капусты! Зайцы помирают!
- Нету капусты! Сами голодные.
Идёт дед Мазай дальше. Выходит на дорогу - а там немцы.
- Дайте капусты, у меня зайцы помирают с голоду!
- Ты нам скажи, где партизаны прячутся, а мы дадим капусты.
Дед Мазай всё рассказал, объяснил, показал. Немцы сели в машину и уехали. Дед Мазай:
- Вот чёрт! И зайцы голодные остались, и с партизанами как-то неудобно получилось...
★ ★ ★
Встречает волк в лесу Красную Шапочку:
- Красная Шапочка, ты куда идёшь? В Дом пионеров на ёлочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Идёт по лесу Красная Шапочка, навстречу ей - Серый Волк. Волк говорит ей скабрезным голосом:
- Красная Шапочка, а хочешь я поцелую тебя в такое место, в которое тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка, сплёвывая и затягиваясь сигаретой:
- И куда же целовать-то будешь, старый дурак? В корзиночку? В шапочку?
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!
★ ★ ★
Лето. Вечер. Коморка папы Карло. В камине догорают останки Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на коврике из шкуры пуделя Артемона лежит изнасилованная Мальвина, на стене висит прибитый гвоздями Пьеро. На кресле сидит Каpабас-Баpабас и приговаривает:
- Ну прямо праздник какой-то!
Пришел Буратино к папе Карло:
- Папа, мы с Мальвиной любим друг друга! Но она говорит, что она потом долго занозы вытаскивает!
- Вот тебе наждачка!
На следующий день папа Карло спрашивает:
- Ну как, сынок, Мальвина довольна?
- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!
Буратино мастурбировал пока не загорелся.
Современный вариант «Золотого ключика»:
- Сынок, тебе пора поступать в школу бизнеса. Вот тебе азбука начинающего банкира и сюртучок от Версаче. А если спросят, кто твой папа - говори "дон Карлеоне". Понял, бля?
Поехал театр Карабаса-Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, хочется покупаться. Все пришли к речке, но в воду бояться заходить, потому что там могут быть крокодилы. Буратино прыгает в речку:
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись домой. Вся побежали к речке, купаются, веселятся. Один Буратино грустно сидит на берегу.
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, здесь же нет крокодилов!
Буратино:
- Зато полно бобров!
★ ★ ★
Подлетает Винни-Пух на воздушном шаре к дуплу с пчёлами и поёт:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит пчела - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
★ ★ ★
Чебурашка приходит в магазин к Крокодилу Гене:
- Леписины есть?
- Нет. Надо говорить 'апельсины'!
На следующий день:
- Леписины есть?
- Нет. Еще раз скажешь "леписины" - я тебе уши к стенке гвоздиками прибью!
На следующий день:
- Гвозди есть?
- Нет.
- А леписины?
★ ★ ★
Провинился Удав... И вот думают Попугай, Мартышка и Слоненок, как бы его наказать.. Слонёнок гнусаво:
- Давайте отрежем удаву ебало...
Мартышка:
- Ты что? Он же погибнет!!!
Опять грузятся - думают... Слонёнок гнусаво:
- А давайте отрежем ему ебало...
Попугай:
- Да ты что - это его убьёт!!!
Опять думы тяжкие... Тут Попугай радостно:
- Придумал! Придумал! Давайте отрежем удаву хвост!!!
Слонёнок гнусаво:
- По самое ебало...
★ ★ ★
Идёт по дороге маленький симпатичный и очень общительный ёжик, встречает трёх богатырей:
- Здравствуй, Илья Муромец, здравствуй, лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Добрыня Никитич, здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Алёша Попович, здравствуй, лошадь Алёши Поповича!
- До свидания, Илья Муромец, до свидания, лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Добрыня Никитич, до свидания, лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Алёша Попович, до свидания, лошадь Алёши Поповича!
Пошёл ёжик дальше, навстречу Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик радостно кричит:
- О-О-О!!! Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на хер, ёжик, мы торопимся!
★ ★ ★
- Пекаря!!! Пекаря!!! Колобок потерял много теста.
adc:
Преддверие новогодних праздников. Заяц в поисках елки прибегает к медведю:
- Миша, дай ёлочку.
- Ёлку не дам. Бери березу.
- Ну Миша, ну пожалуйста...
- Нету ёлок, есть только берёзы.
- Ну раз нет ёлок, дай хоть сосну!
- Ладно сосни, бери берёзу и вали нафиг отсюда!
Идёт заяц по лесу. Навстречу ему лиса:
- Лиса, скажи "что".
- Что...
- Хуй в кожаном пальто!
Встречает волка:
- Волк, скажи "что"...
- Что...
- Хуй в кожаном пальто!
Встречает медведя:
- Медведь, скажи "что".
- Не скажу.
- Ну скажи, чего тебе!
- Не скажу.
- Смотри, вон малина!
- Где?
- В пизде!
- Что?
- Хуй в кожаном пальто!
Поймал волк зайца. Заяц:
- Не ешь меня, волк, у меня жена, дети ... :~~~~(
Стало волку жалко зайца, и он говорит:
- Хорошо. Отсосёшь - отпущу.
- Не могу я!
- Жить хочешь - соси!
- Так я даже не умею...
- Соси, как умеешь...
- Хрум-хрум-хрум...
Заяц идёт по лесу весь в слезах. Встречает волка.
- Что такое, косой? Или обидел кто?!
- Да вот, бока только что намяли...
- Ты скажи, кто это сделал! Я его со шкурой съем живьем!!! Да я его....
- Это Миша был...
- Ну... Миша... Миша зря не обидит.
Попали звери в яму. Сидят голодают. Лиса и предлагает:
- Давайте съедим самого трусливого.
Поднимается заяц и говорит:
- Кто лося тронет, получит в репу.
Стоит лось в лесу, листья с дерева жует. К нему подбегает заяц. Обежал, остановился сзади:
- Ясненько.
Обежал, остановился спереди:
- Непонятненько.
И так повторяется несколько раз. Лосю это надоело:
- Слушай, заяц, что тебе ясненько, а что непонятненько?
- Как с такими большими яйцами можно иметь такие большие рога?
Бежит волк по лесу и застревает между двумя деревьями. В это время мимо заяц пробегал, увидел, в какое положение попал волк, и давай его дрючить. Сделал заяц своё чёрное дело и побежал дальше. Через пару часов волк выбрался и побежал своего обидчика искать. Подходит к речке и видит, что на другом берегу лежит заяц с довольным выражением морды. Хочется волку достать зайца, а плавать он не умеет. Рядом как раз золотая рыбка проплывала, он её схватил и говорит:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой!
Золотая рыбка:
- Я хотя рыбка и крутая, но сделать тебя рыбой не могу.
Волк:
- Ну тогда хотя бы птичкой сделай!
- Нет, и птичкой не могу.
А с другого берега заяц ухахатывается:
- Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!
Заходит волк в туалет:
- Сова, а ты что тут делаешь?
- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...
Заяц стал коммерсантом, открыл ларёк, первый день торгует. Подкатывает волк:
- Значит так, косой: я - твоя крыша, вечером приду за бабками!
Сидит заяц - плачет. Идёт медведь:
- Чего, заяц, плачешь?
- Так мол, и так, волк наехал ...
- Ты, заяц, не плачь, а вечером спроси его "Где твоя панама?"
Вечером подгребает волк:
- Косой, гони бабки!
- Слушай, волк, а где твоя панама?
- Нету у меня никакой панамы!
Сзади подходит медведь с крышкой от канализационного люка, бьет волка по голове и говорит:
- Вот твоя панама!!!
Месяц спустя вышел волк из больницы и снова приходит к зайцу:
- Всё, косой, сегодня на ужин зайчатина будет!
Плачет заяц. Опять медведь идёт. Утешил зайца и говорит:
- Ты только спроси у волка, где его часы.
Вечер, приходит волк:
- Сейчас, косой, ужинать буду!
- Волк, волк, а где твои часы?
- Нет, косой, больше меня так не купишь - вот мои часы!!
Сзади подходит медведь, бьёт волка крышкой от люка по голове:
- А вот твоя панама!!!!!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Надоело это лосям и пошли они к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы тоже расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Садятся волк, лиса, заяц и медведь в карты поиграть. Медведь говорит:
- А кто будет мухлевать, получит по морде... прямо по наглой рыжей морде!
Прибегает заяц в магазин, где продавец волк:
- Слушай, волк, морковь есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берёт, сует морковь в уши, расплачивается и убегает.
Так повторяется нескольких дней.
На пятый день волк думает: "а ну-ка я зайца подъебну".
- Морковь есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свёкла.
- Дай пару.
Берёт, сует в уши, расплачивается и собирается уходить. Волк:
- Послушай, заяц, зачем ты себе в уши всякую хуйню суёшь?
- А что, морковь есть?
Затарил заяц косяк, хочет раскуриться, а спичек нет. Тут мимо волк идёт:
- Опа, заяц, давай раскумаримся.
- Так у меня спичек нет.
- Ну ты сбегай за спичками, а я пока косяк посторожу.
Заяц убежал, а когда прибегает видит - волк лежит вусмерть обкуренный. Обиделся заяц и пошел к льву:
- Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.
Лев разозлился и повел зайца к белым медведям. Пришли они, лев:
- Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.
Медведи подняли на ноги весь лес.
- Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накурится, а волк поле скосил и сам всё выкурил.
Вся толпа разозлилась и начала волка метелить.
Волк весь избитый валяется в лужи крови. К нему подбегает заяц. Бьёт его ногой по ребрам:
- Ну чё, падло, раскумарился?
Идёт заяц по тропинке, видит что-то лежит. Подошел, пригляделся, ткнул пальцем, понюхал, лизнул.
- Надо же, блядь, говно! Хорошо, что не наступил!
Идёт ёжик по лесу с мешком. Догоняет его лиса.
- Ёж, что у тебя в мешке?
- Открой и посмотри.
Лиса открывает мешок - а там целая куча шевелящихся членов. Она в недоумении:
- Это что? И для чего?
- А ты скажи, - ёжик произносит шепотом, - "БУМБУЛЯК" и увидишь...
- Бумбаляк.
Из мешка вылетает один член и ну давай лису трахать. Та бегом, член за ней. Полдня пробегала - встречает волка.
- Лиса, а что это у тебя такое прикольное?
- Скажи, - произносит шепотом, - "БУМБУЛЯК" - узнаешь..
- Бумбаляк.
Член сразу же занялся волком, и волк с ревом убежал в лес. Полдня бегал он от бумбуляка, наконец залез в реку и бумбуляк утонул. Усталый и промокший выползает волк на поляну, ложится на землю, глядит - рядом с ним ёжик с большим мешком.
- Ёжик, а что у тебя в мешке?
- Открой и посмотри.
Волк открывает мешок и обречённо произносит:
- Ой!! Сколько БУМБАЛЯКОВ!!!!
Идёт ёжик по лесу, впереди полянка. На полянке пенёк, на пеньке банка вазелина и записка:
- Намажь задницу.
Ёжик думает:
- Что за фигня, буду я ещё всякой ерундой заниматься!
Тут вылетает из кустов член и давай ёжика в задницу переть. Ну, порвал ему всё и свалил. Идёт ёжик дальше - злой как чёрт, задница болит - и думает:
- Чёрт, не надо было выёбываться, написали же умные, что делать...
Тут видит ещё один пенёк с вазелином и запиской:
- Намажь руки.
Ёжик думает:
- Н-е-е-е-т! Больше я так не сглуплю!
И сделал всё, как сказано в записке. Из соседних кустов вылетает член и прямо ёжику в рот. Ёжик лапками за член:
- Э-Э-Э...
Плывёт лягушка по болоту, медленно, наслаждаясь. Тут моторная лодка на скорости через неё - шварк, у лягушки все кишки в стороны. Догребла как-то до берега и давай кишки собирать и обратно засовывать. Только все запихала - снова вываливаются. Ещё раз - с таким результатом. За этим делом её застаёт проплывающий мимо бегемот:
- Что, лягушка, плохо тебе?
Лягушка:
- Да мне не плохо, мне практически пиздец!
Сидит лягушка на кочке. Мимо плывёт бегемот:
- Лягушка, а вот почему ты такая зелёная, скользкая, противная?
Лягушка:
- Да это я болею, а вообще я белая и пушистая!
Сидит лягушка на берегу реки и курит травку. Подплывает к ней бобер и говорит:
- Лягушка, ты что делаешь?
- Траву курю. Знаешь, бобёр, какой это кайф.
- Нет. Дай попробовать.
- Хорошо, но только ты после затяжки задержи дыхание и переплыви под водой реку: так эффект больше будет.
Бобер затянулся и уплыл. Переплыл он реку, а там бегемот сидит:
- Слышь, бегемот, там на другом берегу лягушка на халяву затянуться даёт.
Бегемот, не долго думая, нырнул, плывёт к лягушке. Лягушка увидела его и орёт:
- Выдыхай, бобёр, выдыхай!
Идёт гусь, а навстречу ему муравей. Муравей говорит:
- Гусь, гусь - ты мудак!
Гусь взял и проглотил его. Муравей проскочил у него по кишкам и выскочил сзади. Забежал перед гусем и опять:
- Гусь, гусь - ты мудак!
Гусь снова проглотил его. Муравей опять проскочил через него и опять говорит:
- Гусь, гусь - ты мудак!
Гусь опять проглатывает его, засовывает клюв себе в жопу, и говорит:
- Вот и циркулируй теперь пока не переваришься!
Идёт по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она лопнула!
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
- Не может быть!
Сидит орёл на вершине горы, скучает. Медленно так думает:
- Направо посмотришь - горы... Налево посмотришь - горы... В жопу себя клюнешь - больно!
Летит орёл на высоте нескольких километров. Внизу роскошный вид: горы, леса, поля. Вдруг у него из жопы высовывается глист и говорит:
- Слушай, орёл, у меня тут вся семья волнуется: ты только смотри, от восхищения не обосрись!
Свинья подходит к розетке и говорит:
- Что, брат, замуровали?
Рекламная акция кампании Билайн в лесу: всем зверям раздали по мобильному телефону...
Утро следующего дня. На залитую солнцем полянку из норки вылезает мышка, раскладывает шезлонг, потягивая коктейль набирает номер.
- Это лев?
- Лев.
- Офигеть...
Зима. Холод страшный. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.
- Может на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.
- Не суетись, - говорит умудренный жизнью старый воробей. - Смотри лучше внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная толстенная мышь - пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой окорок. И начинает медленно двигаться в дырки в плинтусе. Подходит к дырке, перед которой стоит маленькая мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети!
Три кота спорят, кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
- Вы вчера слышали крики? Так это я себе на яйцо лёг. Больно, а подняться лень.
У женщины был кот, который постоянно шлялся и почти не бывал дома. Ей это надоело, и она его кастрировала. Проходит неделя - всё нормально, кот сидит дома. А потом начал как раньше убегать на всю ночь. Женщина в недоумении:
- А теперь-то что же ты там делаешь?
- С моим-то опытом! Я консультирую!
★ ★ ★
Просыпается лось с офигительного бодуна: бошка трещит, сушняк страшный, думает:
- Надо водички попить.
Выходит к ручью, наклоняет голову к воде, начинает пить... И тут, как назло, охотник... Стреляет первый раз - попал. Лось продолжает пить. Второй выстрел - опять попал. Лось продолжает пить. Третий выстрел - ПОПАЛ. Охотник весь в непонятках. Лось медленно поднимает голову:
- Чего-то я пью, а мне всё ХУЖЕ и ХУЖЕ.
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь вылезает из берлоги и хватает охотника в охапку:
- Тебе съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Освободившись, охотник в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат... и снова осечка. Снова из берлоги вылезает и рычит:
- Мужик, тебя разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Освободившись, охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами и возвращается к берлоге. С мстительным удовольствием мужик забрасывает берлогу гранатами и полностью разносит её на части. Тут ему на плечо опускается лапа:
- Я знал, что тебе понравится!
[другой вариант]
- Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас? 8-[ ]
Охотники на привале, уже тёпленькие. Один рассказывает:
- Иду я раз зимой по лесу, вдруг откуда ни возьмись - волки. Много! Ну я на дерево залез, сижу. А холодно! Весь замерз, руки устали, уж я и так перехватывался и эдак - ну нету больше сил. И как грохнусь с дерева, прямо в самую стаю!
Сказитель нервно прикуривает. Друзья его торопят.
- А дальше, дальше-то что?
Мужик с горькой обидой в голосе:
- А, блин! Разорвали в клочки!
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!
★ ★ ★
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Смотрит, червяк ползёт вверх по леске:
- Мужик, ты чего? Меня же там съедят!
Мужик ловит рыбу. Видит поплавок стал подрагивать. Думает:
- Рано подсекать, пусть заглотит.
Поплавок стал ещё сильнее колебатьcя.
- Рано подсекать, пусть заглотит.
Поплавок скрылся под водой, удочка выгнулась дугой. Мужик азартно подcекает и тащит удочку на себя. Червяк вылетает из воды и орёт:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня же чуть рыбы не съели!!!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел деревяшку и на ней написал:
- Здоровенный классный червяк.
Только забросил удочку - тут же клюёт. Мужик напрягается, тащит... вытащил и видит, что к крючку привязано бревно и на нём надпись:
- Офигенный лещ, четыре кило.
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Мужик насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Мужик поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Ещё через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Мужик вскочил, перекрестился, схватил весло, замахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливается кто-то страшный - морда распухшая, вся в крови. Мужик его ка-а-ак шарахнет веслом по морде!!! Незнакомец, убегая в камыши:
- Аааааааааааааааа...
★ ★ ★
В цирке загрустил слон. Что ни делали, каких специалистов не приглашали - ничего не помогает, всё равно стоит грустный, никакие номера не делает. От отчаяния дали объявление в газету: "Кто рассмешит слона - получит 1000$". Приходит мужик, закрывается со слоном в клетке, через 5 минут выходит, смотрят - слон хохочет. Мужику дали обещанную награду, и он ушел. А слон как хохотал, так и продолжил, никак его успокоить не могут. Снова дают объявление в газету: "Кто успокоит слона - получит 1000$". Приходит опять тот же мужик, закрывается со слоном в клетке, через 5 минут выходит, смотрят - слон успокоился. Мужику дали обещанную награду и спрашивают:
- Расскажи, как тебе это удаётся?
- В первый раз я сказал слону, что у меня член больше, чем у него.
- Ну тогда понятно, чего он хохотал. А во второй?
- А во второй раз показал!
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- Ну и хуй с ней.
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу и только потом съела!
- А она после того шара всё сначала примеряет.
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в свой лоток, разбегается и сходу проезжает задницей по ковру.
- Так постели вместо ковра наждачную бумагу, он разок попробует и отучится.
На следующий день:
- Ну, что? Помог мой совет?
- Да как сказать - до конца бумаги одни уши доехали.
- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Приходит мужик к ветеринару и тащит на поводке маленькую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака какая-то нервная очень, так неадекватно реагирует на любую мою команду.
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Я подаю ей какую-нибудь команду, а она сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что Вы, доктор, она так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!!
У мужика завелись тараканы. Он их ну разве что напалмом не поливал - не берёт ни черта. Грустный приходит на работу, рассказывает про беду, друг и говорит ему:
- Приди домой, и скажи "Соседские тараканы вас изюмом называют". Они обидятся и пойдут войной.
Мужик пришел, сказал, как ему приятель посоветовал. Наутро его будит главарь тараканов:
- Куда пленных девать?
Ну, мужик еще грустнее стал. На работе ему друг опять советует:
- Возьми топор, проруби к соседям дырку, и скажи: "За стенкой полная халява - жратвы по горло и никого нет". Они обрадуются и уйдут. Только не рассмейся.
Мужик пришел, прорубил, сказал. Тараканы пошли, мужик смотрит. Тараканы идут, мужик смотрит. Последними идут два убогих таракана, пьяные в стельку.
Мужику стало смешно до усрачки, заржал он, короче. Убогие кричат:
- Братва, подстава! Мужик прикололся!
У мужика настрой вообще повеситься. Друг ему советует:
- Последнее средство. Поймай их главаря и замочи. Они без главаря жить не могут. Разбегутся.
Мужик так и сделал. Довольный, лег спать. Наутро просыпается - вся квартира в тараканах, вообще вся. Мужик ловит одного:
- Почему вас тут столько?!
- Да какая-то падла пахана завалила. Он авторитетом в районе был. Весь район на похороны собрался...
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели.
- Что тоньше комариного хуя?
- Комариная струя.
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи и злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у продавцов на рынке отбирают и приносят.
Мужик заходит в кухню с тяжёлого бодуна. Там на столе стоит клетка с попугаем, накрытая тряпкой. Мужик поднимает тряпку, невидящими глазами смотрит на попугая, рыгает и закрывает обратно. Голос из клетки:
- Прекрасно день прошёл!
adc:
Спорят англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее. Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим.
Француз:
- А нам если зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское открываем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое.
Русский:
- Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землёй легкий такой пиздёж стелется...
Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус. Их встречает чёрт с огромным кнутом и говорит:
- У вас есть уникальный шанс попасть в рай. Нужно лишь выдержать 3 удара кнутом, не издав при этом ни звука. Вы можете защищать себя чем угодно.
Американец самоуверенно пошел первым. Чёрт спрашивает:
- Чем ты будешь защищать себя?
Американец поднимает большущий камень:
- Вот этим. Поехали!
Чёрт размахивается и первым же ударом кнута разбивает камень на мелкие кусочки. Второй удар – и американец издает дикий вопль.
- Кто будет следующим?
Вторым выходит индус.
- Чем ты будешь защищать себя?
- Ничем. Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
- Хорошо, будь по-твоему.
Первый удар кнутом. Йог в трансе.
Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе.
Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…».
- Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен, можешь идти в рай.
- Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется.
- Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя?
- Чем-чем, индусом, конечно!
Русский с американцем спорят, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха...
Отбил десятка два и подставил лоб смело: "Какие праздники могут быть у безбожников?".
Русский:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября.
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Русские продолжает ногами:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Немцу, французу и грузину задают вопрос:
- Что у вас висит между ниже пояса?
Немец:
- Ниже пояса у меня висит то, что доставляет мне удовольствие.
Француз:
- У меня ниже пояса висит то, что женщинам доставляет удовольствие.
Грузин:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, у меня всего стоит!
Два часа ночи, закрытый бар.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть силы, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет -нет кота, наливает третью, потом четвертую, пятую... Садится, оглядывается - нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну что ж, блядь, подождём!
С чем идут в гости.
- Англичанин: с чувством собственного достоинства.
- Француз: с женой.
- Русский: с бутылкой.
- Еврей: с тортиком.
С чем возвращаются из гостей.
- Англичанин: с чувством собственного достоинства.
- Француз: с женой хозяина.
- Русский: с набитой мордой.
- Еврей: с тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин: не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз: надо было взять дочь хозяина.
- Русский: я с ними ещё встречусь.
- Еврей: к кому бы ещё пойти.
Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты
- Чукче: он ничего не понимает.
- Русскому: у него всегда найдётся другой вариант.
★ ★ ★
После кораблекрушения в плен к туземцам попали француз, американец, немец и русский. Вождь говорит:
- Мы вас съедим, но до этого выполним любое последнее желание!
Француз попросил бутылку коньяка и молодую француженку. Туземцы всё доставили. Француз выпил коньяк, провёл ночь с француженкой, и на утро его съели.
Немец попросил сосисок и холодного пива. Выпил пиво, закусил сосисками. Его тоже съели.
Настала очередь русского:
- Пните меня пару раз.
Странное желание, но хочет, так хочет. Самый здоровый туземец разбежался и хорошенько врезал русскому с ноги. Русский встал, отряхнулся, достал из-под пиджака пистолет-пулемёт и перестрелял всех туземцев.
Удивлённый американец спрашивает русского:
- А ты чего раньше не стрелял, француз с немцем остались бы живы?
- Мы, русские - народ мирный, пока нас не трогают, мы тоже никого не трогаем.
Идёт исследователь по Африке и натыкается на племя дикарей. Они его хватают и спрашивают:
- Смерть или макатука?
Он думает: "Ну, смерть известно что, а макатука ... - может, это какой-нибудь безобидный ритуал?" и отвечает:
- Макатука.
Дикари отымели его всем племенем и отпустили. Идёт исследователь дальше...
Через пару дней его ловят другие дикари и снова вопрос:
- Смерть или макатука?
Ну жить-то хочется:
- Макатука.
Продолжает он свой нелёгкий путь. Устал, задница болит. Надоело всё. И тут снова дикари.
- Смерть или макатука?
Думает: "Всё, больше не могу!! Да ну её, такую жизнь, к чёрту".
- Смерть!!!
Дикари радостно:
- Смерть через макатуку!!!
Поймали представители одного из африканских племён француза, американца и русского, и говорят им:
- У нас сейчас идёт война с соседним племенам, так что ваша кожа нужна для изготовления лодок. Но перед смертью мы исполним ваше последнее желание!
Американец:
- Хочу бутылку лучшего виски и сигару.
Дикари принесли ему сигару и виски.
Француз:
- Хочу бутылку отличного вина и женщину.
И это выполнили.
Русский:
- Хочу вилку.
Дикари удивились, но принесли.
Русский берёт вилку и начинает остервенело себя ею тыкать - в грудь, в плечи, в ноги...
- Хрен вам, а не лодку!
★ ★ ★
Идёт интеллигент по улице, никого не трогает. Вдруг к нему сзади подбегает мужик с вилами и пыряет ими в зад. Интеллигент как заорёт:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган, толкая интеллигента в лужу:
- Чё это ты, а? Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
- И правда - чего это я...
★ ★ ★
На острове Мапуту для очень богатых людей открылся курорт, где можно делать всё, что угодно. Но есть одно правило: если не можешь расплатиться, то отрубают какую-нибудь часть тела.
Отдыхает американский миллиардер. При расчете денег не хватает. Отрубили руку.
Отдыхает арабский шейх. При расчете денег тоже не хватает. Отрубили руку.
Отдыхает новый русский. Всё порушил, весь персонал оттрахал. Идёт как-то по пляжу и видит ту самую гильотину. Рядом с ней стоит палач. Новый русский подходит, достает хуй и кладёт на гильотину. Палач в недоумении:
- Что, рубить?
- Нет, СОСАТЬ! Денег ещё до хуя!
Новый русский пишет объявление: "Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."
Приходит новый русский к бабке толковательнице снов и говорит:
- Прикинь, бабка, мне сегодня картошка приснилась. К чему бы это?
Бабка:
- Это, милок, значит, что тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
К новому русскому приходит дьявол:
- Хочешь новый шестисотой Мерседес? А виллу на Канарах? А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?
- Конечно хочу!!!
- Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза. Новый русский:
- Никак не пойму, где же ты всё-таки меня кидаешь?
Побережье Тихого океана, шикарнейший пляж, жара 40. Народу море - кто в океане, кто на берегу. Вдруг летит самолет, из него парашютист выпрыгивает, приземляется. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, на горных лыжах. Все начинают объяснять ему, что он не туда попал. Новый русский:
- Спокойно, братва! Следующий самолёт снег везёт.
Новый русский с подругой на шестисотом Мерседесе возвращается с загородной прогулки. Заезжают в богом забытую деревушку купить Кока-колы. Вдвоём с подругой выходят из машины. Их окружают плохо одетые и измождённые люди:
- Кровопийцы! Паразиты! Буржуи проклятые! На такой машине катаетесь! В такой одежде! А мы всё по карточкам покупаем!
Новый русский открывает портмоне, достает Visa Gold и обескураженно говорит:
- Да мы, бля, тоже...
Встречаются два новых русских. Первый от счастья просто светится. Второй его спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Слоник такой замечательный: детей на себе катает - они его обожают, грядки поливает из хобота - жена в восторге, утром нежно мне хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон!
Второй задумался, потом говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это продай? Он же вроде как член семьи. Не могу...
- Да я тебе заплачу большие деньги!
Долго торгуются, в итоге слон всё-таки продан.
Через неделю снова встречаются. Тот, что слона купил, говорит:
- Да этот слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает.
- Не, брат, с таким настроем ты слона не продашь...
Новый русский едет зимой по мосту. Его тормозят какие-то гопники, стаскивают на лёд к проруби и макают головой в неё. Вынимают:
- Ну что, деньги есть?
Новый русский молчит. Его снова окунают.
- А золото есть?
Новый русский продолжает молчать. Его снова окунают:
- Ну так что, деньги, золото есть?
- Мужики! Вы или окунайте глубже, или маску дайте - не видно же ни хера!
Приходит новый русский в антикварный магазин, чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Новый русский, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал к себе гостей и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
Новый русский сразу же полетел в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Официант приносит бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Официант приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец ей в задницу, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормили её пшеницей, а я просил испанскую.
Официант извиняется и уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из магазина новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова
проделывает ту же операцию:
- Это тоже не испанская курочка, эта выращена южнее Неаполя и кормлена просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в ещё большем шоке уносит курицу.
Новый русский подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную, а?
Жена нового русского, томно вздыхая:
- Ах, увидеть Париж и умереть!
Новый русский:
- Ништяк, Маруся. Но за базар надо будет ответить.
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Пётр.
- Здравствуйте, Сидор Никанорович! - смотрит в блокнот. - Кстати... Это у вас было несколько вилл на Гаваях и на Канарах?
- Да.
- Та-ак... А ещё квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, были.
- Дом в Москве и дача на Рублевке?
- Да, это всё у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил...
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да. А какое всё это имеет значение? Я могу войти?
- Конечно, заходите. Только... я боюсь, вам не понравится...
Сидят братки на крылечке крутой дачи на Рублёвском шоссе, рядом останавливается водила и спрашивает:
- Ребят, мне в Солнечногорск надо...
Братва зашушукалась, один встаёт:
- Ну чё, мы не против...
Дед на Запорожце въезжает шестисотый Мерседесе. Из него выходят братки:
- Ну, дед, ты попал!
- Ребята, у меня сын - директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему позвоню, он приедет и всё уладит.
- Ну ладно, звони.
Через десять минут после звонка приезжает автобус парней в камуфляже и масках, которые сразу же укладывают всех братков мордами в асфальт.
Один их них подходит к деду:
- Батя, ну сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда «Беркут»!
ДТП: в огромный джип врезается волга с тонированными стёклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше, в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...
Едут братки на БМВ и врезаются в Запорожец. Братва вываливает разбираться, шофёр Запорожца без всяких разговоров достаёт гранату, бросил её в БМВ и уезжает. Браки залегли, БМВ сгорела. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо произносит:
- Не, пацаны, вы только прикиньте, в натуре, что он с лохами делает...
★ ★ ★
Гиви купил белое пианино "Stainwaу". Привёз к себе в аул и даёт концерт. Пришли все сельчане. Гиви вышел в белом фраке, сел за белый "Stainwaу", открыл ноты и стал играть. Играл он одним указательным пальцем правой руки. Играл долго... Час, два, три. Наконец закончил. В комнате тишина. Через пять минут встает старец и говорит:
- Гиви, нам очень понравилось. Но скажи... Мы смотрели по телевизору, как Рихтер играет... Так он играет всеми пальцами...
Гиви медленно встает и отвечает:
- Рихтер, он еврей, он ищет. - показывает как играет пианист. - А я, - показывает указательный палец, которым он играл, - ЗНАЮ.
- Гога, можно я пукну?
- Пукай, Вано, у меня всё равно насморк.
Через какое-то время:
- Гога, а можно я еще раз пукну?
- Нельзя.
- Почему, ведь у тебя насморк?
- Глаза ест, Вано.
Грузин в магазине меряет шапки и никак не может выбрать себе подходящую. Продавщица:
- Может быть, вам дать папаху?
- Сама сэбя по пизде ударь, злая жэнщина!
Стоит на горе грузин, весь в ссадинах и крови, держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
- Слушай, Гиви, что это у тебя такое?
- Не знаю!
- Откуда?
- Не знаю!
- Тогда зачем оно тебе? Выкини!
- На, сам выкини!
Идут по деревне два грузина и несут на палке тушу медведя. Прохожий спрашивает:
- Что, гризли?
- Да нэт - убыли просто.
Грузин едет в одном купе с девушкой. Долгое время они молчат, наконец грузин не выдерживает:
- Дэвушка, ты пачему малчышь?
- Хочу и молчу!
Грузин всплескивает руками:
- Ай-ай-ай!!! Хочэт и малчыт!
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...
★ ★ ★
Западная Украина, весна, потом. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпили за упокой Петра. И так пять раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой, хлопци, замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо!
В метро едет негр и держит на руках маленькую обезьянку, которая хватает сидящих рядом пассажиров. Негр успокаивает обезьянку:
- Микки, не шали... Микки!..
Сидящий рядом с негром хохол говорит, обращаясь к обезьянке:
- Микола, что же ты тату не слухаешь!
Новогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв!
★ ★ ★
- Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает и спрашивает у одного из мужиков:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Однако, обманываешь чукчу! Бурят не так делают!
Чукча купил зеркало в магазине, приходит домой, упаковку снимает, смотрит:
- Жена! Накрывай на стол! Брат приехал!
Жена подходит к нему:
- Ага! И блядь с собой какую-то приволок!
★ ★ ★
В купе поезда друг напротив друга сидят два еврея, старый и молодой. Старый смотрит на молодого и думает:
"Куда может ехать еврей? В Одессу или в Жмеринку. Чтоб ехать в Одессу, он слишком молод, значит в Жмеринку. В таком костюме можно ехать или на похороны, или на свадьбу. В Жмеринке сейчас никто не умирал, значит на свадьбу. Он без подарка - значит на свою свадьбу. На ком можно жениться в Жмеринке? Или на Саре, или на Циле, или на Розе. Для дочери Гитмана он слишком беден, для дочери Капцевича - слишком интеллигентен, а чтобы жениться на Розе надо быть полным идиотом." Потом говорит:
- Скажите, а вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да... А как вы догадались?
- Я вас вычислил.
Бригада маляров заключила договор с Одесским портом о покраске кораблей. Через некоторое время бригада доложила, что один корабль ими уже покрашен и просит руководство порта принять работу. Руководство порта увидело, что покрашена только одна сторона корабля. Когда об этом было сказано рабочим, те страшно удивились:
- В договоре ведь чётко, чёрным по белому записано: "...руководство порта - с одной стороны, и бригада маляров - с другой стороны, - берутся покрасить корабль...". Мы свою сторону покрасили, а вы красьте свою!
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
- Абрам! Я маху дала!
- Как?! Этому старому лысому идиоту?
- Нет. Я рубль потеряла!
- Тьфу! Лучше бы ты Маху дала.
Сидят рядом двое нищих, просят милостыню. У первого табличка: "Помогите ветерану Чеченской войны", у второго: "Подайте бедному еврею". У первого в банке куча разных монеток, от рубля до десятки, а у второго только две пятикопеечные. Один прохожий, кидая первому монетку, говорит второму:
- Ты бы хоть табличку сменил....
И уходит. Второй поворачивается к первому и говорит:
- Послушай, Хаим, они нас будут учить коммерции!
★ ★ ★
На пасху американских туристов привозят в живописную русскую деревеньку. Хозяйка накрывает на стол. Иностранцы интересуются:
- А где хозяин?
- Яйца красит.
- Оу! Рашен хип! А как он это делает?
- О, очень просто, в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
Пораженные иностранцы восклицают:
- Оу! Рашен йог!
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
- А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав:
- А чем вы ещё занимаетесь?..
★ ★ ★
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
★ ★ ★
Старый лорд выходит утром в гостиную, долго смотрит на окутывающий Лондон туман, а затем говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.
Английский лорд сидит в гостиной у камина. Вбегает слуга:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут дом затопит!
- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает:
- Темза, сэр.
adc:
Заметка в газете "Сельская жизнь":
- Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
- Тётя Маша! А я вашу Галю того..
- Ну раз того - так и женись!
- Так я её того ... трактором переехал.
Решила бабка забить кабанчика, а сил у самой нет. Вышла на улицу, там два амбала идут:
- Ребят, помогите, забейте кабанчика, а я уж отблагодарю!
Амбалы скрылись в сарае, где жил кабанчик, в течении получаса оттуда раздаются стуки, хрюканье, крики, ругань. Потом выходят амбалы - усталые, все в крови. Бабка:
- Ну что, забили?
- Забить, не забили, но отпиздили крепко!
Разговаривают двое крестьян.
- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон.
- Почему ты так решил?
- Его кролики опять набили морду моей собаке.
Приехал мужик к своему другу в деревню. Ну всё как положено - выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит - по двору поросенок на протезах ходит. Удивился он очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросёнок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать.
Едет шофёр на КАМАЗе по лесу. По радио передают:
- В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!
Шофёр смотрит - впереди, на обочине, согнутая тёмная фигура. Он останавливает КАМАЗ, выходит и говорит:
- Я водитель КАМАЗа.
Показывает руками на себя, потом показывает, как крутит руль, потом показывает, руками ящик - как-бы КАМАЗ. Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шофёр снова повторяет свои слова и действия. Опять в ответ никакой реакции.
Шофёр уже разошелся, орёт на весь лес:
- Я водитель КАМАЗа!
Фигура поворачивается к нему:
- Ну а мне-то хрен? Я лесник, сижу тут и сру!
Упал в сельской местности военный самолёт. Пилот катапультировался и остался в живых. Но взрывом зацепило проезжавшего на телеге крестьянина. Пилот освободился от строп парашютных, идёт, видит - лошадь с разодранным боком бьётся в агонии. Он человек гуманный, достаёт пистолет, произносит:
- Бедная лошадка, как же тебе плохо!
И стреляет ей в голову. Идёт дальше - собака лежит: голова наполовину оторвана, ребра переломаны, кровь хлещет, в общем мучается, скулит зверюга. Тоже пожалел и пристрелил. Сделал ещё пару шагов и видит, лежит мужик с оторванными ногами. Он поднимает пистолет, а тут мужик хватает ноги, зажимает их подмышки и выползает из канавы, громко распевая:
- Ой, как же мне хорошо...
Навигация
Перейти к полной версии