"Форум на сайте Чагадаева"

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Расширенный поиск  

Новости:

3 апреля 2017 года 21:36
Уже дней пять идёт очередная атака спамеров. Изменил вопрос при регистрации - спам пошел от гостей. Отключил (возможно временно) возможность писать гостям.

Автор Тема: [юмор] Истории  (Прочитано 9030 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
[юмор] Истории
« : 01 Марта 2015 года, 02:54 »

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские комбайнёры настолько суровые, что косят лес
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают день рождения Ленина каждый день!
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские медсёстры настолько суровы, что хуй их знает, сёстры это или братья
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские минетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолёта
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинский отбеливатель Ас настолько суров, что тётя Ася ебала в рот приезжать
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Ку-клукс-клана
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, а жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ
« Ответ #1 : 02 Марта 2015 года, 00:04 »

═════════════════════════════════════════════════════════════
                          АЫБ 4.03.
           В МИРЕ ЖИВОТНЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ
                    (с) Андpей Паденко
      (http://www.padenco.da.ru, 2:5086/4.2000@fidonet)
 /написано при содействии Василия Шейкина и Гуванча Моллаева/
═════════════════════════════════════════════════════════════

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Сюрприз
« Ответ #2 : 02 Марта 2015 года, 00:12 »

Игорь Иртеньев; 1980

Сюрприз

   - Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро прищурившись, сказал папа, входя в никитину комнату и держа руки за спиной.
   Сердце Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, он еле слышно прошептал:
    - Неужели автомат?
   Папа прищурился ещё хитрее и отрицательно помотал головой.
   - Конструктор! - радостно выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
   - М-м, - сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
   - Бадминтон! - не веря своему счастью, закричал Никита и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
   У папы от смеха потекли из глаз слёзы.
   - Всё равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Кто как напивается
« Ответ #3 : 02 Марта 2015 года, 00:50 »

Ассенизатор - в говно
Астрофизик - до звёзд из глаз
Бондарь - в бочку
Гинеколог - в пизду
Гомосексуалист - в жопу
Гробовщик - вусмерть
Железнодорожник - в дрезину
Животновод - до поросячьего визга
Журналист - до точки
Извозчик - в дугу
Лесник - в шишку
Математик - в ноль
Медик - до потери пульса
Музыкант - в дудку
Охотник - в дупель
Писатель - до ручки
Плотник - в доску
Повар - в сосиску
Пожарный - в дымину
Портной - в лоскуты
Сапожник - в стельку
Свинарка - до поросячьего визга
Стекольщик - вдребезги
Физик - до потери сопротивления
Физкультурник - в лёжку
Футболист - в аут
Химик - до выпадения в осадок
Шофер - в баранку
Электрик - в отключку
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Говорящие фамилии
« Ответ #4 : 27 Июля 2015 года, 20:41 »

Менеджер по продажам - Kидалов
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов
Менеджер проекта - Проебалкин
Программисты - Бестолковченко, Криворуков, Распиздяйцев и Рукожопов
Разработчик документации - Kосноязыцкий
Специалист по внедрению - Соплежуев
Тестировщик - Слепцов
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
« Ответ #5 : 16 Августа 2015 года, 02:20 »

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-американски
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-белорусски
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-бразильски
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идёт несколько лет.

По-голландски
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-индийски
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-немецки
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

По-польски
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-русски
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-украински
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-французски
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-японски
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Re: Истории
« Ответ #6 : 16 Августа 2015 года, 02:31 »

   Хорошо: твоя жена беременна.
   Плохо: в утробе целых три ребёнка.
   Очень плохо: ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

   Хорошо: твоя жена с тобой не разговаривает.
   Плохо: она хочет развода.
   Очень плохо: она адвокат.

   Хорошо: твой сын взрослеет.
   Плохо: он завёл роман с пожилой соседкой.
   Очень плохо: ты тоже.

   Хорошо: твой сын проводит много времени в своей комнате.
   Плохо: у него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
   Очень плохо: ты в некоторых из них.

   Хорошо: твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
   Плохо: не можешь найти противозачаточные таблетки.
   Очень плохо: их взяла твоя дочь.

   Хорошо: твой муж разбирается в моде.
   Плохо: ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
   Очень плохо: ему они идут больше, чем тебе.

   Хорошо: ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
   Плохо: она постоянно тебя перебивает...
   Очень плохо: ...и поправляет.

   Хорошо: у твоего сына первое свидание.
   Плохо: с мужчиной.
   Очень плохо: который твой лучший друг.

   Хорошо: твоя дочь нашла работу сразу после института.
   Плохо: в качестве проститутки.
   Очень плохо: некоторые из твоих коллег - её клиенты.
   Слишком плохо: она зарабатывает больше, чем ты.

   Хорошо: читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
   Плохо: ты знаешь людей с похожими ситуациями.
   Очень плохо: один из них - ты.
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Челночная дипломатия
« Ответ #7 : 30 Октября 2015 года, 19:40 »

   Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
   — Что такое челночная дипломатия?
   Киссинджер ответил:
   — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: я хочу методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
   — Хочешь жениться на американской еврейке?
   Он мне:
   — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
   Я ему:
   — Да. Но она — дочка миллиардера!
   Он:
   — О! Это меняет дело…
   Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
   — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
   — Фу, — говорят мне в банке.
   — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
   — О! Это конечно меняет дело!..
   И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
   — Хотите иметь зятем русского мужика?
   Он мне:
   — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
   Я ему:
   — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
   Он:
   — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
   Сюзи:
   — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
   А я ей:
   — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
   Она:
   — О–о–о! Это меняет дело!
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Пищевой грех
« Ответ #8 : 03 Июня 2018 года, 22:37 »

Алекс Экслер ; https://www.exler.ru/blog/sila-voli.htm ;  2010.01.21

Очень хочется бутерброд с колбасой. Колбаса лежит в холодильнике и пахнет, как из пушки. Холодильник от её запаха нервно вздрагивает и периодически взрёвывает механизмом, пытаясь колбасу заморозить нафик, чтобы она хоть не так пахла. Там же, в холодильнике, лежит классный хлебушек - диетический, зерновой, со всякими там семашками. Его засовываешь в тостер на пятую скорость, после этого он становится невыносимо хрустящий. И когда на него кладёшь так и не замороженный кусочек колбасы из холодильника, колбаса начинает изнывать в томной неге, наполняя комнату ароматом сладкого пищевого греха.
Записан

adc

  • Administrator
  • Новичёк
  • *****
  • Сообщений: 431
    • E-mail
Re: Истории
« Ответ #9 : 05 Декабря 2020 года, 00:25 »

Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздаётся:
   - Привет! Как дела?
   Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущённо отвечаю:
   - Спасибо... Ничего...
   В ответ раздаётся:
   - Какие планы на сегодня?
   У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы, и ещё более стесненно я отвечаю:
   - Да так.. Еду на восток...
   На что слышу фразу:
   - Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю.

   Телефонного мастера вызвали в деревенский дом. Жительница жалуется:
   - Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку, думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком.
   Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил по номеру.
   Телефон зазвонил не сразу, а через какое-то время, и перед этим заскулила собака.
   Покопавшись в проводах мастер выяснил следующее.
   1. Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником.
   2. Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
   3. Собака получала 90 вольт при входящем звонке.
   4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писать.
   5. Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Записан